Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

1. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
2. "А я стихи пишу" - "Ну и как, получается?" - "Наполовину: писать получается, стихи - нет".

[Нгаан]

2. "А я стихи пишу" - "Ну и как, получается?" - "Наполовину: писать получается, стихи - нет".

Если это из личного опыта, то у меня аналогичная ситуация!

Для публики ещё одна фраза из того же разговора.
- А мы на яхте по Чёрному морю плавали.
- Плавает только ..., остальные по морю ходят!
- Точно подмечено. Правда я в книжке читал, что из всех людей только один по морю и умел ходить...

[phantom117]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж...!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

[phantom117]

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще "заняться любовью" для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел "заняться любовью"!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

[Pinhead]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть


Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.


- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

[phantom117]

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.

[Сергей на Форуме]

-Первый пошёл

Инструктор: "Первый гатов?"
Парашютист: "Гатов."
Инструктор: "Пашол!"
Инструктор: "Втарой гатов?"
Парашютист: "Гатов."
Инструктор: "Пашол!"
Инструктор: "Третий гатов?"
Парашютист: "Не гатов!"
Инструктор: "Пашёл! (смотрит вслед) Пашёл-пашёл-пашёл - гатов!!!"

[Pinhead]

Приходит мужик домой, а ему с порога!
- Всё, мое терпение лопнуло, я от тебя ухожу!
- С чего это вдруг?!
- Тебя все педофилом называют!
- "терпение лопнуло", "педофил"! Не слишком ли много умных слов от двенадцатилетней девочки?!

[Нгаан]

Муж утром, глядя в окно.
- Милая, по всему видно сегодня будет ещё один прекрасный день.
Жена с раздражением.
- Ну и что?
Муж слегка иронично.
- Ничего, но когда-то ты мне сказала, что в один прекрасный день от меня уйдёшь.

[phantom117]

Жена мужу говорит:
-Всё, мне надоело, что ты постоянно пьяный домой приходишь, и т.д. Я ухожу от тебя, и подаю на развод!Надоело!
-Нет, ты уволена!

[Нгаан]

Приехала моя знакомая в одну прибалтийскую страну и решила купить себе собачку. Пошла на рынок, где зверей продают. Дальше диалог.
- Как собачку зовут?
- Шарикс.
- А он у Вас дрессированный? Команды понимает?
- Понимает. Шарикс, голос!
- Гавс! Гавс!

[phantom117]

Заблудился новый русский в лесу.Не знает, чё делать
-Ну, типа, ау!

[Сумрачный]

Тело, всунутое в воду,
выпирает на свободу,
с силой выпертой воды
тела впёртого туды

[Sovyonok]

Если это из личного опыта,

Спасибо за комплимент.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

А вот это точно специально для логопедов!

[phantom117]

На суде грузин говорит:
- Я думал, "за развращение малолетних", это тост! А это, оказывается, статья!

[Коллега Пруль]

:|

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

А вот это точно специально для логопедов! :D

Ирина, для вас полно работы! Скоро наступит время, когда к логопеду придётся отправлять каждого третьего подростка.

[Нгаан]

Не только для логопедов
Реклама парикмахерской: "Работает хороший мужской мастер, который в крайнем случае справится и с женщиной."

[phantom117]

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

[Сумрачный]

МАРС – это собачий холод и толстый-толстый слой космической пыли.

[phantom117]

Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".