Анекдот каждый день!

[Уксу-Ба]

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны .
Теперь в Монголии нет и патронов.


Новости шоу-бизнеса
Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
По-видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил
только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

[Sovyonok]

Объявление: Кафе "Пельменная" купит у зоопарка старого больного слона.

[Sovyonok]

Основное различие между мужской и женской логикой в том, что мужская логика правильней, а женская - интересней.

[Mercenary]

Трое закадычных друзей пишут пулю. Один из них, со слабым сердцем, падает на мизер и получает 7 взяток. Через пару дней в похоронной процессии друзья умершего продолжают обсуждать мизерную сдачу. На претензии, что надо было не так снести и дать покойному не 7, а 9 взяток, следует оправдательно-примиряющее заявление : Ладно. И так хорошо получилось

...Эксперты-академики единодушно пришли к заключению, что если Маша Иванова к 19 годам достигла роста 1 м 70 см (что достоверно подтверждено наблюдениями), то можно с уверенностью прогнозировать, что к 38 годам рост Маши составит 3 м 40 см. Большинство опрошенных консультантов также склонны полагать, что к 57 годам рост М. Ивановой составит 5 м 10 см.

[Sovyonok]

Мне понравился анекдот, прочитанный вчера в одной газете: "Теперь в каждой третьей пачке сигарет сюрприз с летальным исходом! Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш...".

[Сумрачный]

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор вы-играл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
А на небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь, как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

[Sovyonok]

Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

[Zatvornik]

Синдром Змея Горыныча: пьёт одна голова, а тошнит всех...

[Китаист]

Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!

[Человек]

Идет планерка. Мой шеф в отпуске и за него на планерке отдуваюсь я. Директор спокойным голосом, что уже настораживает, описывает следущую ситуацию. Один из отделов предоставил снабженцам техзадание на небходимый им товар. Снабженцы сделали свое дело, провели тендер. Тендерная комиссия во главе с начальником отдела, который подал заявку, рассмотрела варианты и выбрала поставщика с самой немаленькой ценой. Почему? Потому что поставщик обещал огромный (очень) гарантийный срок. Благодаря этому цена умножалась на коэффициент и в итоге была самой выгодной. Директор делает паузу, обводит взглядом всех начальников отделов и спрашивает: "Кто-нибудь когда-нибудь слышал чтобы канализационные люки меняли по гарантии?"

[Сумрачный]

Поспорили ксёндз и раввин о том, кем лучше быть.
Ну, ксёндз и говорит:
- Ну, хорошо, ребе, ну есть у тебя твоя синагога, ну ты уважаемый чело-век, но перспективы то у тебя какие? никаких. Вот я, например, буду хорошо Богу служить, меня епископом сделают. Буду ещё лучше служить – архиепи-скопом. Потом кардиналом. Так и до папы могу дослужиться. А ты?
Раввин пожимает плечами и говорит:
- Ну, хорошо, до папы ты дослужишься. А дальше шо?
- Как что? Выше папы только сам господь Бог, а простой смертный же не может Богом стать, верно?
- Ну, это как сказать. У нас один еврейский мальчик таки да, смог.

[Сергей на Форуме]

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а весь миp вpащается вокpуг неё.

[alexey76]

- Барин! Я постель застелила.- идите угнетать!

[Sovyonok]

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а весь миp вpащается вокpуг неё.

[Коллега Пруль]

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а весь миp вpащается вокpуг неё.

Раньше ставили слово «женщина» вообще. Что же изменилось?

[Сергей на Форуме]

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а весь миp вpащается вокpуг неё.

Раньше ставили слово «женщина» вообще. Что же изменилось?

Появился сайт блондинка ру и кнопки для копи-паст на клавиатуре

[Sotov]

- Барин! Я постель застелила.- идите угнетать!

Как образно!

Появился сайт блондинка ру и кнопки для копи-паст на клавиатуре

А это жизненно! Ничего не хочу сказать, но не зависимо от цвета волос, некоторые дамы доводят меня до обморока, когда сидят больше чем 10 минут за компьютером! )))

[Zatvornik]

Если вы видите на экране своего монитора следы женских ног, знайте - блондинка пыталась выйти в интернет!

[Сумрачный]

Мужик заходит в канцтовары.
Мужик: Мне, пожалуйста, ватмана.
Продав.: Разве Вы не знаете, Ватман уже сидит.
Мужик: Да нет. Вы меня не правильно поняли. Мне ватмана для кульмана.
Продав.: Что Вы мне морочите голову, Кульман давно в Израиле.
Мужик: Вы опять не правильно меня поняли. Я дизайнер.
Продав.: Да я вижу что не Иванов.

[alexey76]

- Я вчера свою "Оку" разбил!
- Как?
- Уронил!