Юмор из жизни

[tktyf]

А это мне больше всего понравилась


Источники -
http://nnm.me/blogs/Kashhejushko/sorval ... -nash/#cut
http://www.kp.ru/daily/26290/3168175/

[Sergei]

Большая энциклопедия кулинарного искусства Похлебкина

[Нгаан]

Новое поколение само начинает понимать к чему нужно стремиться.

[tktyf]

http://nnm.me/blogs/Ghost-13/ustami-mla ... it-istina/

Устами младенца глаголит истина

— Почему Антошка плачет? Что случилось? — Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…


Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»
* * *
— Ты где это поцарапалась???
— Об кошку…
* * *
— Я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю…
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В Звёзды на льду играю!
— Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
— Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
— Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну, ладно, пусть тоже будет«зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
— Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
— Когда?
— Когда у нас будет много денежек!
— Правильно.
— Мама, а когда у нас будет много денежек?
— Не знаю.
— А давай сегодня?
* * *
Оксана (6 лет):
— Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла…
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
— Мама, ты о чём задумалась?
— О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни?
— Нет, ты что, я ещё не старенькая!
* * *
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
— Почему Антошка плачет? Что случилось?
— Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться…
* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, — выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
— Папа, включи Интернет, я же какаю!
* * *
— Мама, купи мне эту куклу!
— Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
— Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…
— Зачем?!
— А чтобы две зарплаты…
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
— Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
— Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
* * *
Из разряда «Один дома». Андрей (4 года):
— Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
— И что ты будешь делать один?
— Буду всех искать!
* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом…
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
— Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки — это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
* * *
Ребёнок (3 года):
— Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
* * *
Иришка (4 года):
— Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
— Тем, что интересное — интересно, а неинтересное — не интересно!
* * *
Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
— Ща — щабачка.
* * *
Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
— Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
— Бабушка, я не тебе плачу! — и снова рыдания, направленные в кухню…
* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук «Р». Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. Атут пробка. Папа, разочарованно:
— Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
— Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
— Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
— А.., какая задница!
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься? — следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Тут и юмор, и тут ГиБ в жизни.
Политика, но "никакой агитации"!

HRWwK9fuayI

Я за Вертера! "Роботам - доверяю!"

[Нгаан]

[Нгаан]

Кровать из пивной бочки - почувствуй себя Диогеном.

[Подросший Вжик]

Кровать из пивной бочки - почувствуй себя Диогеном.

Тесновато.


ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ! И давно...
Бывший научный сотрудник аэрокосмической корпорации Lockheed Martin Бойд Бушман заявил о существовании инопланетян. Признание пожилого американского учёного было обнародовано после его смерти. Бушман заверил, что лично видел гостей из дальних миров, и рассказал о строении их тела.
Бойд Бушман, бывший старший научный сотрудник корпорации Lockheed Martin, по свидетельствам американских СМИ, перед смертью заявил, что инопланетяне существуют и периодически бывают на Земле. В качестве доказательства он продемонстрировал несколько фотографий, сообщает английский сайт RT.
Незадолго до смерти Бушмана, последовавшей 7 августа 2014, года была сделана 33-минутная видеозапись. Она была размещена на YouTube, однако внимание привлекла только сейчас. На видео учёный делает заявление о существовании инопланетян. При этом приводит некоторые подробности. К примеру, рассказывает о том, как выглядят гости из других миров.
Бушман заверил, что лично встречался с инопланетянами, сотрудничающими с военными, и даже просил их захватить земную видеокамеру при возвращении домой. Когда камеру якобы вернули Бушману, на ней были только засвеченные кадры.
Бушман заявил, что такие случаи, как крушение в 1947 году в Розвелле американского метеозонда секретной программы «Могул», - дело рук пришельцев.
...
Американская корпорация Lockheed Martin – одно из крупнейших в мире предприятий, работающих в сфере военно-промышленного комплекса. Основные направления деятельности – создание самолётов, космической техники, судов, автоматизация производства. Один из основных заказчиков корпорации – Пентагон.
http://russian.rt.com/article/57181

Чего-то какие-то у них в Локхиде все неадекватные.

[Нгаан]

Чего-то какие-то у них в Локхиде все неадекватные.

Это у них сейчас в образовании тенденции такие. Считается, что революционные открытия способны делать только шизоиды. И ведь порой действительно делают.

[Искандер]

Бушман заверил, что лично встречался с инопланетянами, сотрудничающими с военными, и даже просил их захватить земную видеокамеру при возвращении домой. Когда камеру якобы вернули Бушману, на ней были только засвеченные кадры.

Как можно засветить ВИДЕОпленку?

[Cold_dog]

Запросто. Точно так же, как можно засветить флешку цифрового фотоаппарата. Не в прямом смысле, конечно Но включаем ручной режим, неправильно выставляем параметры экспозиции, и нате вам! - кадры будут засвечены, а более точно выражаясь - переэкспонированы

[Подросший Вжик]

Запросто. Точно так же, как можно засветить флешку цифрового фотоаппарата. Не в прямом смысле, конечно Но включаем ручной режим, неправильно выставляем параметры экспозиции, и нате вам! - кадры будут засвечены, а более точно выражаясь - переэкспонированы

Пришельцев этих изображают с большущими такими глазами, т.е. на их родной планете должны быть сумерки или зрение сильно сдвинуто в красную область спектра. На секунду поверим научному сотруднику. И каким образом в тех условиях может быть засвечена матрица земной камеры?

[Zatvornik]

И каким образом в тех условиях может быть засвечена матрица земной камеры?

Очень просто: ИК-излучением ближнего диапазона. Все бытовые матрицы отлично его видят. Можно легко убедиться с помощью пульта дистанционного управления...

[Подросший Вжик]

Очень просто: ИК-излучением ближнего диапазона. Все бытовые матрицы отлично его видят. Можно легко убедиться с помощью пульта дистанционного управления...

Ну понятно, но это "раздевающий" режим съёмки, сумеречный. А снимали как бы в обычном. И везде была засветка? Ни теней, ни помещений не нашлось. И результаты съёмок пришельцы не удосужились глянуть. Странные какие-то пришельцы, безалаберные.

[Mich]

Как можно засветить ВИДЕОпленку?

Легко. Причём видимым светом. Достаточно что бы она нагрелась в присутствии магнитного поля. Делал сам.

[Подросший Вжик]

А лесбы?!

[Нгаан]

[Cold_dog]

Пришельцев этих изображают с большущими такими глазами, т.е. на их родной планете должны быть сумерки или зрение сильно сдвинуто в красную область спектра.

Вы зачем ищете черную кошку в темной комнате? Все намного проще. Пришельцы взяли камеру, а пользоваться не умеют. Вот и засветили При должном желании темнота не помеха

[Сергей на Форуме]

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"

Добавлено спустя 16 часов 2 минуты 6 секунд:

[Нгаан]