Анекдот каждый день - 2!

[Дмитрий Комаров]

Встретились как-то Пинхэд и Светлов.

Вот уже до чего дошло, анекдоты начали сочинять.

Кстати, а Пинхэд, вообще, встречался когда - нибудь с Романтиками ? Или всё ещё в тени ?

[толик]

Кстати, а Пинхэд, вообще, встречался когда - нибудь с Романтиками ? Или всё ещё в тени ?

Раньше на встречи приходил.

[Н. Светлов]

Кстати, а Пинхэд, вообще, встречался когда - нибудь с Романтиками ?

С теми, кто не соблюдал правила пользования шкатулкой Лемаршана - встречался

[толик]

Кстати, а Пинхэд, вообще, встречался когда - нибудь с Романтиками ?

С теми, кто не соблюдал правила пользования шкатулкой Лемаршана - встречался

Первый и последний раз.

[tktyf]

Вступила Украина в ЕС.
Сидят два хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции ! А во всем виноваты Москали !!!
Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!


Садится украинец в поезд, который направляется в Европу. Достает сало, чтобы перекусить и видит, как по вагонам европейцы проводники разносят кости.
- А это зачем? - Спрашивает он.
- Чтобы быть умным. - Отвечает ему европеец.
- Давай меняться!
- Давай!
Отдал украинец сало и принялся грызть кость. Не понравилось...
- Я хочу сала! - Говорит он европейцу.
- А я же тебе говорил, что поумнеешь!

[Нгаан]

Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

[Сергей на Форуме]

Вспомнился анекдот о том, как — как всегда — к дикарям попала куча народа, включая русского. Дикари пообещали убить и съесть всех, но перед этим выполнить любое желание. Ну, придумайте сами, кто и что просил — это неважно, пока не дошла очередь до русского. Тот попросил дать ему по морде. Дикари удивились, но просьбу тщательно выполнили. Тогда русский достал из-под полы автомат и покрошил всё племя в мелкий винегрет. Оставшиеся в живых были до предела возмущены: как же так? Почему же он сразу не прибег к такому хорошему средству? Спас бы всех… «Мы, русские, — пояснил тот, — люди мирные: пока нас не ударят, мы не отвечаем».

[Сергей на Форуме]

Анюта Лобанова
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

[Алексей Аксёнов]

а) боян ( viewtopic.php?p=267448#p267448 );
б) неряшливо перепечатана;
в)

Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом.

с ошибками: в 1891-м.

[толик]

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.
М16 - Клинит когда грязная.
АК47 - Работает когда грязный.
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый.
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты.
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты.
Любимый напиток владельца.
М16 - Коньяк.
АК47 - Водка.
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует
Женевской конвенции.
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов.
АК47 - отлично отстреливает врагов революции.
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику.
М16 - попав в реку, перестает работать.
АК47 - попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - Оружие для обороны.
АК47 - Оружие для нападение.
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросит

Добавлено спустя 2 дня 6 часов 21 минуту 53 секунды:
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

[Дмитрий Комаров]

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Хорошо что данное извращение давно ушло.

[толик]

- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

В бассейн с дельфинами опустили микрофон и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин другому:

-Скажи им что-нибудь по-русски, вот забегают.

Интересно, Алиса так язык дельфинов изучала?

Добавлено спустя 4 дня 4 часа 44 минуты 59 секунд:
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее???
Молвит зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН! Я - ПЛАНШЕТ!!!!"

[толик]

С ПРАЗДНИКОМ ВАС МУЖИКИ!!!)))

Прекрасный день, и месяц март,
Сегодня выспаться не грех,
В глазах огонь горит, азарт,
Вот это праздник!!! Вот успех!!!

В кошмарном сне уже, кастрюли.
СковородУ не нужно чистить,
Не мечешься в квартире пулей,
Как на ветру, осенний листик.

Не скажут, что не убрана кровать,
Бельём на стуле, Вас не попрекнут,
А можно лечь, спокойно помечтать,
И от души, коль хочешь, отдохнуть.

Не глянут с укоризной за пирог,
В духовке, неисправной, подгоревший.
Прокисший в холодильнике творог?
Так он, к Рокфору подоспевший!!!

Пусть в этот день и навсегда,
Вам блещет жизнь, козырной картой,
Уходят вдаль, упрёки и беда,
Вас мужики!!! С девятым Марта!!!

[Pinhead]

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.


Летят в падающем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «Тащемта рэп — это кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

[Georgius]

Свет мой, зеркальце... ЗАТКНИСЬ!!! Я хочу лишь причесаться!

[Искандер]

В бассейн с дельфинами опустили микрофон и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин другому:

-Скажи им что-нибудь по-русски, вот забегают.

Честно спер из книги Марка Галлая:
Две собаки в космодромском вольере спорят: есть у человека разум или только рефлексы.
- Только рефлексы - доказывает одна из них. - Вот смотри, сейчас я ткну носом в эту кнопку, загорится вон та красная лампочка и эти двуногие чудики принесут мне кусок колбасы.

[Georgius]

Гуляют весной Гарри Поттер и Луна Лавгуд.
- Ой, Гарри, чуешь, как розовыми фуксиджунсиями пахнет?
- Э... а что за розовые фуксиджунсии такие?
- Представления не имею. Но пахнет-то как!

[пацак]

у медиков такие достижения !
пол могут поменять !
я конечно не специалист, но мне кажется, что сначала надо починить крышу ! (с) юрмала 2014

[Mich]

пол могут поменять !

Запросто. Могу даже описать ход операции. Вы какой предпочитаете: мужской или паркетный?