Анекдот каждый день!

[visor]

По поводу микросхем вспомнилась шутка из КВН времён заката СССР.
"Советские инженеры изобрели новую микросхему... с шестнадцатью ножками... и двумя ручками... для переноски".

[Мир]

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

Человек боится рака, а буратино - дятла...

[Sovyonok]

Из аннотации к каплям от насморка: "Препарат закапывать два раза в день в каждую дырку носа".

Из подмосковных ценников: "Феле", "Криветки", "Ситичко".

Из речи телекомментатора: "Хорошо бегающий вид журавля".

[Одиночка]

Из подмосковных ценников: "Феле", "Криветки", "Ситичко".

Явно падонки писали

[Коллега Пруль]

Вечная проблема. Ещё в начале восьмидесятых в журнале «Крокодил», в рубрике «Нарочно не придумаешь» публиковались надписи наподобие «Заэзд на терит-
орию запрыщон». Или «грекфрукт». Или вообще неправдоподобное «метотельдр». Но не скажешь, что это было сделано умышленно.

[Sotov]

метотельдр

Это что?

[kir]

Неужели не догадался?
Метрдотель

[Одиночка]

Неужели не догадался?
Метрдотель

Честно, я не догадался.

[Sovyonok]

Или «грекфрукт»

А я тоже догадалась - это любой фрукт из Греции!!! Или, пардон , житель Греции, не поделивший что-то с "братками".

[cher]

Жесть конечно, но прикольно:

-------------------------------
Цитата #39182716:41 06.09.2007, zoi, Bash.Org.Ru
kost_bebix
Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься

green_mouse
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.
--------------------------------------------

[Китаист]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

[Брат Алисы]

-"Ну как твоя новая работа? Накопить можно?"
-"Ага... На молоток ударить по копилке... "

[максим]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Так зуб или душ президент-то.
Что-то я стремительно поблондинел

[Атамур]

Встретились два людоеда:

-Ты никогда не ешь студентов.

-Почему?

-Я однажды одного поймал, сварил, а он, пока в супе плавал, всю картошку съел!

-

Жила-была тёща. Было у неё три зятя. И решила тёща на старости маразматических лет проверить, как зятья её любят. И не нашла ничего лучше, чем свалиться с моста в холодную воду, когда шёл на работу старший зять. Зять выловил тёщу, закутал своим пальто, отвёз домой и напоил спиртом. На следующее утро просыпается зять, видит - за окном стоит "Запорожец" с надписью "Любимому зятю от благодарной тёщи".

То же самое случилось и со средним зятем, он тоже спас тёщу и отходил её как мог. На следующее утро просыпается зять и видит - за окном мотоцикл с надписью "Любимому зятю от благодарной тёщи".

А когда шедший на работу младший зять увидел тонущую тёщу, он подумал: "Выходит, старший зять получил запорожец, средний - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется? Да буду я из-за велосипеда тёщу спасать!"

Так и утонула тёща.

На следующее утро просыпается младший зять, видит - за окном стоит 600-тый Мерседес с надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".

-

-Подсудимый, скажите, почему все до одного адвокаты отказались вас защищать?

-Я им прямо говорил, что не грабил никоких банков!

-

Жили-были два дурака: один совсем дурак, а другой ещё не совсем. Так вот, подходит совсем дурак к не совсем дураку:

-А чего это тут такая очередь стоит?

-Выдают бесплатно колбасу и пиво!

-Да ну!!! - охает совсем дурак и бежит к очереди.

Не совсем дурак постоял, подумал и решил:

-Пойду-ка и я туда, вдруг и правда это.

-

Вовочка приходит домой, а там его поджидает папа с ремнём.

-Ты мне обещал, что не будешь сбегать с уроков?

-Ну, да...

-А я тебе обещал, что отлуплю, если ты будешь это делать?

-Но раз я не выполнил своё обещание, то ты можешь не выполнять своё.

-

Париж, автобус с туристами. Гид (скорбным голосом):

-Сейчас мы с вами проезжаем мимо публичного дома.

Голос из толпы:

-А почему мимо?

-

-Ой, какое платье!..

-Дрянь.

-Ты что, Ванечка, это же последний писк моды!

-Что это за тётка ваша мода, если она каждый день издаёт последний писк и до сих пор не сдохнет!

-

-Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

-Рады за вас, - подумал народ.

-

В бар заходит ковбой:

-Два виски.

Бармен (удивлённо):

-А почему не одну двойную?

-Понимаете, у меня болеет друг, и я пью и за себя, и за него.

-А-а, извините.

Спустя неделю ковбой в том же баре:

-Одну виски.

Тот же бармен (наливая):

-Конечно же, я не имею права вмешиваться, но неужели Ваш друг умер?

Ковбой (мрачно):

-Нет. Просто я бросил пить.

[Ilya]

Нарыл в дебрях инета:

"Мама (бабушка ребенка) - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."


"Заманала ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Заманал скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааая. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Заманало!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже заманала.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ МУЖИКОМ!!!"


Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

[Sotov]

Смешно! Давай ещё!

[Ilya]

"Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили."


"Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"".


"Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире."

[Sotov]

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили."

Старый как мир, но всё равно, каждый раз по новому нравится!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире."

)))))))

[Ilya]

"Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни..."

"Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!! "

"В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»"

[Sotov]

Второй: стыдоообище! Третий: Знакомо...