Анекдот каждый день - 2!

[Pinhead]

Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Было бы смешнее, если бы в конце выяснялось, что он говорит с зеркалом.

[Pinhead]

В психиатрической клинике.
Крик из одной палаты: "Я - посланник Бога!"
В ответ из другой: "Я никого не посылал"

[Дикий Кот]

Орфей идет мимо двора Хроноса и видит, что он там пытается разбить какие-то пластинки и порвать магнитную ленту.
Орфей:
- Привет, Хронос! Ты что пытаешься расколотить?
Хронос:
- Здоров, Орфей! Да вот Земляне, Поль Мориа, Спейс да Антонов. Пленка даже без царапинок! Целый день пытаюсь, аж озверел! Пленку уже топором рубил - прочная, зараза, даже магнитный слой не поцарапал!
Орфей:
- Зря, таких не разбить и не порвать во век! Вот на тебе лучше шансон и блатняк.
Хронос:
- ???.. - Хряссь! Прямо в пыль разлетелись компакты и флешки!
Орфей:
- Понимаешь. Ты не можешь и у тебя не удастся разбить то, что создавали с душой.
Хронос:
- Ты прав! Кучина с Блестящими и Успенской бить одно удовольствие! От моего прикосновения лазерные диски разлетаются в пыль...

[Сергей на Форуме]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

[Pinhead]

- Папа, почини мне барабан.
- Сынок, я в них ни бум-бум!

[толик]

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...)))

Добавлено спустя 4 дня 22 часа 12 минут 57 секунд:
Невеста на свадьбе была страшней закуски

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Нормального человека Кондолизой не назовут

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

Самый длинный конец - у рабочего дня

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

[Сергей на Форуме]

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

[толик]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Добавлено спустя 2 дня 17 часов 12 минут:
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

[Дмитрий Комаров]

Взято с Фикбука: http://ficbook.net/readfic/767892 .
Шерлокоман это...

Когда у кого-то звучит "Staing Alive" и ты бежишь обнимать его с криками "Брааат!";
Когда чтобы ты дал списать, нужно волшебное слово, и это не "пожалуйста", а "Шерлок";
Когда тебя чуть не выгнали со школы после того, как тебе на уроке пришло СМС;
Когда на вопрос "что это за бред у тебя в наушниках?" истерически орёшь "Партита №1, да здравствует Иоган Себастьян Бах!";
Когда одноклассники не понимают половины того, что ты говоришь, а вторая половина - оскорбление в адрес того, что они не понимают половины того что ты говоришь;
Когда ты подозрительно смотришь на таксиста, уверен, он что-то замышляет;
Когда на уроке ОБЖ ты написал, что главная причина не курить - "Джон спрятал сигареты";
Когда самое калорийное, что ты съел за последние сутки - это кофе;
Когда в толпе звучит фраза "Шерлок Холмс" и ты не можешь не обернуться;
Когда я знаю твой пароль, и это I аm SHERlocked;
Когда "Кто тебе показал?" "Никто. Сама заметила. Вы смотрите, но не наблюдаете";
Когда "Вытереть пыль? Это же главный источник информации!";
Когда на уроке труда тема "выжигание по дереву", и ты выжигаешь сердечко;
Когда психотерапевт, к которому тебя сводили, пятый день в депрессии;
Когда подруга ненавидит тебя, ведь благодаря тебе она посмотрела Шерлока. Бедняжка не знала, что следующий сезон через год;
Когда если не вовремя пошёл дождь/не загрузился фикбук/сдох хомяк - "Это всё Моффат!";
Когда если поставили 2/родителей вызвали в школу/тебе придумали новую кличку - "дело пахнет Мориарти";
Когда в учебнике по английскому встретилось предложение "I owe you" и ты насторожилась;
Когда тебе уже самому жалко бедный смайлик;
Когда библиотекарь в шоке от твоих заказов;
Когда учитель на уроке замечанием вывел тебя из чертогов разума;
Когда ты объясняешь химию даже учителю;
Когда на контрольной "эта информация засоряла мой мозг, я удалил её";
Когда ты взял нарезать яблоки... я думаю, каждому известно, что будет дальше;
Когда ты сначала определяешь "левша/правша", а только потом "мужчина/женщина";
Когда на новогоднем маскараде ты в короне, но не принцесса;
Когда в учебнике по английскому в тексте про Тауэр забыли сказать самое главное;
Когда "в ИТ, говоришь, работаешь? А в банк проникать не собираешься?";
Когда тебя матерят, ты с презрением смотришь на них, назвали тебя Андерсеном, ты не сдержался;
Когда на уроке звонит мобильный: "ничего, если я отвечу?";
Когда на ботанике не можешь определить одуванчик, но белладонну и опиум отличаешь с первого взгляда;
Когда на зоологии тебе снизили оценку, ведь ты не смог правильно назвать собаку и кролика. Ты сказал "Хаунд" и "Бубеня";
Когда любое пятнышко красного цвета наталкивает тебя на мысль о Мориарти;
Когда в библиотеке осматриваешь всё очень внимательно, ведь Мориарти не дремлет, и наверняка оставил где-то интересненький шифр;
Когда смотришь на комнату и думаешь: "Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом./А.Энштейн/";
Когда читаешь "Колобок" : "...Я от бабушки ушёл, я от дедукции ушёл...";
Когда на географии попросили показать родной город. Рука предательски потянулась к Лондону;
Когда в кинотеатре на "Хоббите" ты ржал так, что тебя чуть не вывели из зала;
Когда жвачку просишь, высунув язык;
Когда подозреваешь, что Мориарти - владелец Apple;
Когда во время того, как твой виндовс грузится, ты смотришь на надпись "Майкрософт Корпорешн", но читаешь "Майкрофт Корпорешн" и поражаешься влиятельности Холмса-старшего;
Когда наконец понял причину войны между Apple и Microsoft;
Когда тебя пригласили на танец, но ты предпочёл огнетушитель.
Ну и, не смогла удержаться, малюсенький бонус:
Русский это...
Когда понимаешь, что череп - не только хороший собеседник, но и отменный собутыльник;
Когда не Бенедикт Камбербэтч, а Беееенечка!

[толик]

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

[Нгаан]

"Ты олень! "

Олень - красивое животное. Мог бы и не извиняться...

[Pinhead]

Олень - красивое животное.

Поэтому пишут Алень.

[Нгаан]

Поэтому пишут Алень.

Не, у нас пишут Лось.

[Алексей Аксёнов]

пишут Алень.

Не, у нас - олень. Дятлообразный.

[panama2000]

А у нас Северный Олень

[толик]

Олень он и в Африке Олень.

Добавлено спустя 20 часов 59 минут 39 секунд:
Не знаю, может и в IT-юмор, но размещу здесь.

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.

— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.

— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну, ну… — ехидно ухмыльнулось электричество.

[Cold_dog]

В детстве по ночам я очень боялся, что под кроватью сидит страшный некто, который может схватить тебя за любую часть тела, стоит только свесить ее с кровати... я стал взрослым и кошмар детства материализовался: я завел кота

[Sarkov]

- По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

[Boojum]

— Бэрримор… что там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!

[Pinhead]

В аэропорту на контроле блондинку спрашивают:
- Колющие, режущие предметы везёте?
Блоднинка:
- Да, режущие...
- Что именно???
Блондинка, краснея:
- Стринги...