Анекдот каждый день!

[Ilya]

Сзади слышу страшный шёпот: "Лиза, шухер, менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.

Какой понятливый ребёнок..... Или такая убедительная просьба

[Китаист]

лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

[В.М.Демон]

У меня говорит и машины нету.

[Sovyonok]

1. Хороший муж не делает замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

2. Я ношу циркониевый браслет. И, вы знаете, чувствую себя намного лучше, чем когда носила бусы из обогащённого урана.

3. Комментатор: "Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да-а-а-а... А надо бы вообще-то в футбол....".

[Ilya]

....Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да-а-а-а... А надо бы вообще-то в футбол....".

Актуально

[Sotov]

Да-а-а-а... А надо бы вообще-то в футбол....".

Ай, плакаю...

[Китаист]

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого!

[Китаист]

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

[Sotov]

Чёт я в пролёте. Я раз 5 прочитал, но так и не понял, о ЧЁМ они договорились?

[visor]

Да не важно! Главное, что хоть о чем-то договорились.

[максим]

Эксперты молодцы!

[Ilya]

..Я раз 5 прочитал, но так и не понял, о ЧЁМ они договорились?

Я прочитывал несколько раз, .....через некоторое время с перерывами....., думал смысл дойдёт, да видимо жара мешает а может дело и не в жаре

...Главное, что хоть о чем-то договорились

[Китаист]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

[Sovyonok]

Из услышанного.

Поступают в вуз трое: суперпротеже, протеже и на общих основаниях. Экзамен по истории. Входит суперпротеже. Экзаменатор: "Вы знаете, что в 1945-м году на Хиросиму и Нагасаки были сброшены 2 атомные бомбы, и погибло 2 миллиона человек?" Суперпротеже: "Знаю". Экзаменатор: "Идите, пять!"
Входит протеже. Экзаменатор: "Вы знаете, что в 1945-м году на Хиросиму и Нагасаки были сброшены 2 атомные бомбы?" Протеже: "Знаю". Экзаменатор: "Сколько погибло человек?" Протеже: "2 миллиона". Экзаменатор: "Идите, пять!"
Входит тот, который на общих основаниях. Экзаменатор: "Вы знаете, что в 1945-м году на Хиросиму и Нагасаки были сброшены 2 атомные бомбы, и погибло 2 миллиона человек?" Абитуриент: "Знаю". Экзаменатор: "Перечислите всех погибших поимённо!".

[В.М.Демон]

Бедный экзаменатор, он сильно рискует. Если студент настырный слушать ему весь день список погибших жителей японии.

[Мир]

Объявления:

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Паталогоанатом берет работу на дом.

Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.

Страусов не пугать. Пол бетонный.

Ищется споноср для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги".

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

[Sovyonok]

1. Умный человек отличается от мудрого тем, что всегда найдёт выход из ситуации, в которую мудрый не попадёт.

2. Решил отец перед смертью разделить наследство между тремя своими сыновьями. "Ничего себе расклад!" - подумал четвёртый сын...

[В.М.Демон]

Умный человек отличается от мудрого тем

Отсюда почему то хочется сделать вывод, что мудрых людей не существует в природе.

[Мир]

РЕКЛАМНЫЕ ПЕРЛЫ

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А
ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите
"Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и
через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь оберток!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный> живой йогурт...

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

[Sovyonok]

Из лозунгов: "... Зато у нас самые большие микросхемы в мире! И самая молодёжная молодёжь!".

Из рекламы по радио: "Ремонт сантехники! Продуваем трубы, прочищаем унитазы! Недорого! Без пафоса!".