Анекдот каждый день - 2!

[Ninthdream]

Петербургский интеллигент никогда не скажет ".. твою мать"
Он скажет "Я вам в отцы гожусь!"

[Mich]

Истинный интеллигент никогда не скажет: "О... что ли?" он скажет "Вы меня удивляете!"
Старорусский интеллектуал никогда бы не сказал собеседнику: "Шёл бы ты на (в) ...!" он сказал бы: " А не прогуляться ли вам, батенька (сударыня), в саду?"

[Veselchak]

Настоящий марксист никогда не пошлёт собеседника на х** или в п****, он отошлёт к первоисточникам.

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Идеальная секретарша должна знать 3 команды:
СИДЕТЬ!
ЛЕЖАТЬ!
ФАКС!

Идеальная жена должна уметь говорить всего три слова: - "слушаюсь, мой господин."

[Ninthdream]

Звонок:
- Алло! Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен.
-----
Маленькие хитрости.
Вовремя произнесенные перед гостями слова "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
-----
Это любопытно!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них
примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

[Boojum]

На собеседовании.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

[Pinhead]

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии…
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её БОЯТЬСЯ.

[Ninthdream]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
-----
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас тут книгу взял "Как заработать миллион", а там половина страниц выдрана.
Библиотекарь:
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо...
-----
Объявление:
"Вам нужна борзая? Опытный кинолог за 24 часа научит борзеть любую суку!"
-----
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ну ни фига себе! Это чо, мне теперь в монастырь на обед ездить?
-----
А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен.
Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку ну совершенно нереально!

[Pinhead]

Приходит укурок домой. Заходит на кухню, открывает морозилку, достает пачку пельменей и начинает их есть. К нему подходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы их хоть сварил...
- Кто обкурился??! Я обкурился??!

[Mich]

Решил как-то студент коноплю попробовать. Набил, закурил. Встал у окна и ждёт когда же видения пойдут. Минуту стоит, две, полчаса... А видений нет. Тут мать к нему в комнату заходит и говорит: "Сынок, ты бы хоть поел, а то третий день уже у окна стоишь..."

[Ninthdream]

У наркомана день рождения. Ну он гостей пригласил, стол накрыл, шприцы разложил... А гости не идут!! Что делать?
Уже ломка начинается, а гостей все нет. Тогда он пишет себе самому записку, что делать, если гости придут.
Потом укололся и сидит "на приходе". Вдруг - звонок в дверь! Берет записку со стола, читает: "Встать, два шага налево, пять шагов вперед".
Выполняет указания. Оказывается у двери. Читает по записке: - Кто там. тчк.
В ответ говорят:
- Это мы. зпт. Твои друзья. тчк

[alexey76]

Раз уж тут пошли анекдоты про наркоманов, тогда вот...
Свадьба наркоманов. Тамада гостям: - Ну что, все попали в вену? Тогда "Горько"!!!!

[толик]

Раз уж тут пошли анекдоты про наркоманов

Пора с ними завязывать...

[Нгаан]

Пора с ними завязывать...

ой пора, ой пора, и, может быть, не только с ними...

[толик]

Пора с ними завязывать...

ой пора, ой пора, и, может быть, не только с ними...

Пора мне отсюда уходить.

[Бромир Александр]

Пора мне отсюда уходить

Ссьбежжать захотел? Одииин? (с)

[толик]

Пора мне отсюда уходить

Ссьбежжать захотел? Одииин? (с)

Куда. (с)

[Ninthdream]

- Скажи, друг, можно ли верить женщинам?
- Можно. Пусть верят...

[Амурский Тигр]

Быль))))

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
Показать полностью..
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

Добавлено спустя 17 минут 43 секунды:
Это мой товарищ рассказывал))) У него ещё вагон таких историй)))

Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:
Реклама одной флоридской фирмы: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем." Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

Добавлено спустя 14 минут 59 секунд:
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют
специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают
неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры
читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут,
какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед
следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально
зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих
отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни
одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[Бромир Александр]

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Это он так быстро худеет?

[толик]

Тигр, давай ещё!