Анекдот каждый день - 2!

[Pinhead]

На грани фола.
Босс секретарше: - "Может быть оформим договор на столе?"
- "Нет, извините, у меня сейчас месячные отчёты".
Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается.
Секретарша: - "Может оформим договор в устной форме или задним числом?"
- "Не надо, я уже всё вручную оформил".

[lupus est]

- Дорогие ребята! Сегодня у нас - урок научного атеизма. Давайте поднимем лица к небу и хором крикнем: "бога нет!" Вовочка! А ты почему молчишь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем кричать? А если бог есть - то зачем портить отношения?

[королевский шут]

- Дорогие ребята! Сегодня у нас - урок научного атеизма. Давайте поднимем лица к небу и хором крикнем: "бога нет!" Вовочка! А ты почему молчишь? - Марь Иванна! Если бога нет, то зачем кричать? А если бог есть - то зачем портить отношения?

Спасибо, что не написали: "И этим Вовочкой был Альберт Эйнштейн". А то ведь реально так и пишут .

Ну и раз тут такой клуб любителей старых анекдотов:

- Это Банк?
- Да.
- Кредитный отдел?
-Да.
- Мне нужен кредит на открытие гей-клуба.
- А кто туда будет хотить?
- Ну эти все... которые машину царапают... судьи футбольные там, агенты "Росгосстраха", водители маршруток...
- Мы не выдадим вам кредит.
- О! Да и вы заходите!
***
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне это пофиг!
***
Мужской вариант "Сила есть - ума не надо".
Женский вариант "Сиськи есть - ума не надо".
***
Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдет!
***
Ценники на рынке: Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.

[толик]

В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

[Сергей на Форуме]

Морская примета: если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

[Весельчак Ы]

Мужской вариант "Сила есть - ума не надо".
Женский вариант "Сиськи есть - ума не надо".

Есть и самокритичные женщины.

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдет!

Я только недавно об этом спрашивал, и вот, уже.

Ценники на рынке: Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.

Ну, есть старая история, излагаемая в разных варинтах. Ниже один из них.

«Это было во времена развитого социализма.
Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти
все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы
уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая
- областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому
по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой
ну и всеми остальными предметами не первой необходимости.
А теперь сама история.
Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на
Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько
ему купить.
Перед глазами в ряд выставлены таблички:
Таак, свинина - беру 10 кг.
Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь)
Таак, говядина - 10 кг.
Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина???
Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей
порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и
таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро...
Возьму килограмма 2, не больше - попробовать.
Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать,
мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и
только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!!
Там вместо цены инициалы проставлены».

[Boojum]

Разговаривают двое:
– Я б сейчас принял ванну, пенки напустил…
– Ты чё, Пенкина пускать не надо!

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка – штраф».

Жена – мужу:
– Что-то у меня с ногой.
– Ну, сходи к врачу.
– Сходила. Доктор сказал, что у меня рожа.
– Ну это понятно, а с ногой-то что?

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким хреном вы сюда приперлись?»

[Нгаан]

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»

[UMV]

Из памятки самоубийц.
Выжившие, после прыжка с моста, говорят об одном и том же: - "Когда ты летишь, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы…, кроме одной — ты уже летишь с моста»

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким хреном вы сюда приперлись?»

Нууу! Если, всего-лишь за хреном... То хватит и овощного!

[Boojum]

Цензура, однако. Дети опять же...

[Ninthdream]

- Трава - не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик!
- ..Да слышу, слышу, я не наркотик...

[Georgius]

Немного поттеровских анекдотов.

Люциус и Драко идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.
Драко:
- Папа, давай отнесем ее домой и положим в ванную.
- Ты с ума сошел? Зачем?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе и позовем Добби. Я ему скажу: "Добби, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Добби"... Представляешь, какая у него морда будет?
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, зовут Добби.
- Добби, сделай мне ванну.
Добби уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр!

Экзамен по Защите от темныхй искусств. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

Рон - Гермионе:
- Если надо, я могу горы свернуть!
- Так сверни.
- А оно мне надо?

[Pinhead]

Немного поттеровских анекдотов.

Это обычные старые анекдоты, со вставленными туда персонажами.

[Georgius]

Это обычные старые анекдоты, со вставленными туда персонажами.

Таковы все анекдоты, как правильно отметил в свое время Азимов.

[Pinhead]

Таковы все анекдоты, как правильно отметил в свое время Азимов.

Не во всех анекдотах используются известные лица, так что Азимов неправ.

[Georgius]

Pinhead
Я имел ввиду один его прикольный рассказ, названия не помню, вроде "Шутник". Могу пересказать, потому что сам по себе неплохой анекдот.
Главного программиста главного компьютера страны поймали на том, что он каждый день рассказывает компьютеру анекдоты. Вызвали на ковер и спросили - на хрена? Он объяснил, что хочет выяснить, откуда вообще анекдоты берутся. Анекдоты всегда стары, их всегда кто-то от кого-то узнал, и никто не знает ни одного автора нового анекдота. Вот и ему стало интересно, откуда они приходят, и он начал создавать базу данных. Начальство заинтересовалось и дало добро на исследование.
В конце концов комп, проанализировав заложенные анекдоты, выдал ответ - все они закладываются в человеческое сознание внеземной цивилизацией, которая таким образом людей исследует. Программист задает вопрос - а что будет сейчас, когда люди об этом узнали? Ответ компьютера - способ буде аннулирован, информация из сознания изьята.
Начальство и программер переглядываются и с ужасом понимают, что больше не могут вспомнить ни одного анекдота. Кто-то говорит: "Можно, конечно, почитать напечатанные анекдоты, но уверен - никто даже не улыбнется". А другой спрашивает: "И как жить-то будем сейчас?"

[Алексей Аксёнов]

Таковы все анекдоты

Да ну?!

Гимли заходит в кафе и кричит официантке:
- Коза, дай меню!

[Нгаан]

Гимли заходит в кафе и кричит официантке:
- Коза, дай меню!

Вслед за ним заходят Чапаев с Петькой, тоже попросили меню. Посетители слегка офигели, начали переговариваться:
- Что, мол, за дела! Они там совсем что-ли уже разницы не видят? Выпускают кого не попадя!
Но когда ещё через три минуты в то же кафе вошёл Штирлиц...

[толик]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.