Личная проблема

[Владислав2]

ощущение дежавю: а девушка знакомая сказала, что парень считает её своей, хотя я ему не давала повода так думать...

[и69]

Учитесь у Мурашкевича!
Если появилось желание заиметь ребёнка от неё , тогда надо развивать эту тему.
Я то, вот не захотел ...........................

[Весельчак Ы]

Panik

Вы у меня уже второй такой за сегодня. Как по мне, Ваш случай типичен, но сейчас особо думать о возможности решения Вашей проблемы или разрабатывать план оного у меня уже нет сил. Но, пока я восстанавливаюсь, я могу порекомендовать Вам не предпринимать в Ваший отношениях с девушкой ничего существенного, ибо так можно наломать дров. Т.е. не выясняйте с ней отношения, не уговаривайте ее, не рассказывайте ей, как сильно Вы ее любите, как она Вам нужна, не просите остаться с Вами и т.д., и т.п.

«Как вернуть любимого человека

С таким вопросом обращаются достаточно часто. Можно сказать, что подобные вопросы встречаются с завидным постоянством. Поэтому мы решили составить краткий список рекомендаций по поведению в этой, для многих стрессовых ситуаций.

Ситуации ухода любимого человека могут быть разные. Муж ушел к другой женщине, жена к другому мужчине. Иногда любимый уходит не к кому-то, а просто от партнера. Те же правила будут относиться к ситуации, когда формально любимый(ая) вроде как не ушел, но уже и не с Вами. В общем, это набор достаточно универсальных рекомендаций, в случае ухода любимого человека.

Итак. Ушел любимый человек. Кончено, нужно разобраться, слово любимый в кавычках или без кавычек. Частенько приходится встречаться с ситуацией, когда больше «жаба» душит, что бросили тебя, а не ты. ...
Чего в этой ситуации делать не стоит:
1. Умолять вернуться обратно. Чем больше умоляете, тем меньше хочется вернуться.

2. Унижаться перед партнером. Потеряете уважение в его глазах. Никто не будет любить Вас, если Вы сами себя не любите.

3. Бить на жалость. «Мне так плохо...», «Я чувствую, что жизнь моя закончилась...» и т.д. Иногда конечно получается на какое-то время улучшить отношения. Но помните, жалость, это не любовь. То есть Вас могут пожалеть, но не вернуться.

4. Проявлять агрессию. Агрессия частенько проявляется в обвинениях типа: «Ты меня никогда не любил», обзываниях: «Не думала, что ты окажешься таким козлом», попытки осуществить физическую расправу и т.д. Агрессия лишний раз убеждает Вашего партнера в том, что он принял правильное решение.

5. Постоянно проводить разбор полетов. Инициировать разговоры «Неужели тебе со мной было плохо», «Когда же у нас все треснуло».

6. Выяснять отношение к себе «Как же так, неужели я вообще для тебя ничего не значу». Совершенно бессмысленное занятие.


7. Обвинение партнера. «Как ты мог врать мне в глаза». Только отталкивает еще дальше.

8. Самобичевание. Не нужно брать на себя 100% ответственности за разрыв. И в любом случае свою вину (обычно виноваты обе стороны) не нужно демонстрировать и муссировать. Особенно с использованием театральных эффектов.

9. Не ходите с траурным лицом, как будто у Вас кто-то умер. Возвращаться в траур партнер не захочет Никто не хочет жить на кладбище.

10. Ловля на противоречиях. Если Вы знаете, что у него или нее кто-то есть, и все равно Вы хотите, чтобы партнер был с Вами, то не ловите его на противоречиях. Не лазайте по мобильнику в поисках неправильной СМСки. И не устраивайте по этому поводу скандал.

11. Расспросы о сопернике или сопернице. Дурное занятие. Вы заведетесь, наговорите кучу гадостей в сторону соперницы, что сделает ее еще краше в глазах Вашего партнера.
Этот список в какой-то конкретной ситуации можно было бы дополнить. Но так как мы рассматриваем общие рекомендации, то список чего не стоит делать на этом можно закончить.

Теперь давайте определимся, как стоит себя вести в этой ситуации. Но сначала хочу рассказать, одну историю, с разрывами и разводами не связанную. Я как-то с приятелем ехал на легковушке по трассе Воронеж Ростов. Кто когда-нибудь ездил по той трассе, тот знает, что там частенько случаются аварии. Узкая двухполосная дорога, практически без обочины, с довольно крутыми обрывами. Мы ехали по этой дороге и вдруг нам на встречу вылетает КАМАЗ. И едет нам в «лоб». За рулем сидел мой приятель, который был профессиональным водителем, мастер спорта по автогонкам. И он вместо того, чтобы затормозить, наоборот, нажал на газ.

Мы едва разминулись с КАМАЗОМ. Когда мы перевели дух, я спросил, почему он нажал на газ вместо тормоза. Он ответил, (не знаю на сколько это правильно, но мне его объяснение показалось логичным), что когда резко тормозишь, машина «клюет носом», капот опускается и вся легковушка благополучно уходит под грузовик. При таком раскладе выжить шансов нет. Когда даешь газ, капот напротив поднимается, и тогда легковушка бьется в бампер грузовика. Приятного мало, но тогда машину отбросит, и появятся шансы выжить.

Я бы нажал на тормоз. Большинство нажало бы на тормоз, потому что это рефлекторная реакция. Так же как при уходе любимого, рефлекторная реакция у большинства - это броситься его возвращать.

Вот если человек бросается возвращать партнера, то он обычно делает все то, что мы перечислили в списке, что делать не нужно. Шансов вернуть партнера, в таком случае практически нет. А если он и вернется, то на таких условиях, что мало не покажется.

Единственный шанс - это отпустить партнера. Отстать от него, дать ему
определиться. Тогда шансы есть, и как показывает наша практика шансы хорошие.

Но недостаточно просто отпустить и сидеть ждать, когда партнер вернется. Нужно еще заняться собой, заняться своим развитием, своим изменением. Итак, что стоит делать в этой ситуации:

1. Успокоиться. Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат.

2. Сохранять доброжелательную манеру общения, без демонстраций. При этом не открывать душу, потому что в нее часто плюют. А от этого становится еще хуже.

3. Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.

4. Займитесь собой. Пожалуй, самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны прежде всего Вам, а не Вашему партнеру.


Это пожалуй и весь список экспресс рекомендаций. Конечно, проблема может быть гораздо глубже. Но, руководствуясь даже этими нехитрыми рекомендациями, Вы существенно увеличиваете шансы на возврат партнера. Кроме того, Вы и сами начнете значительно прогрессировать. Правда часто бывает, что вернувшийся партнер уже не нужен. Но это уже другая история».

«Попробую сделать небольшое резюме по обсуждаемой теме. Кроме участников обсуждения очень много писем поступало по электронной почте. Причем в большинстве своем от мужчин, которых покинула вторая половина.
Изначально старался честно и подробно отвечать на все письма. Правда к сожалению эффект был незначительный. При общем согласии со списком, «что нужно делать», человек, как правило, упирался в следующие установки:

• Ну я же ее люблю
• А вдруг он/она не вернется
• Это я только ради детей
• Как ей/ему объяснить, что я ее люблю/ что я изменился/ что я понял, как я был не прав и т.д.
• Я без него/нее не смогу

Это только небольшая часть списка.
Далее человек начинает выполнять рекомендации из списка «Что нужно делать». Но как только начинает получать первый маленький результат (например, партнер возобновляет общение, начинает проявлять интерес) человек тут же переходит к списку «Что делать не нужно»:
• Начинает активничать, отпугивая партнера
• Старается собой заполнить всю жизнь партнера
• Рассказывает как ему плохо без него.
• Сразу же предлагает возобновить отношения
• Прочие глупости по списку с собственными добавлениями.

Закономерный итог – партнер опять уходит. В итоге все это напоминает рыбалку, в исполнении неопытного рыбака. Человек сидит ждет поклевки и как только поплавок шевельнулся, он тут же с радостными криками и предвкушением большой рыбы выдергивает крючок из воды. Рыба срывается, рыбак остается ни с чем. А рыба вновь приходит к выводу, что предлагаемый червячок – это не лакомство, а наживка. И снова попадаться не хочет.
На мой взгляд, основная проблема состоит в том, что «покинутый», даже выполняя список нужных мероприятий, все равно держит в голове исключительно партнера, которого хочет вернуть.
Проще говоря, выполняя рекомендации, он хочет обмануть партнера, показав, что «Я уже другой человек», оставаясь по сути таким же, от которого ушли. Партнер быстро раскрывает обман и с возмущением уходит.
Думаю, что стоит несколько расширить список «Что нужно делать».
1. Нужна базовая подготовка. Для успеха нужно немного или много изменить мировоззрение, отношение к себе, понимать механизмы, на которых строятся взаимоотношения. ... Иначе получается, что я в принципе меняться не хочу, и так все хорошо. Но чтобы вернуть любимого, я готова продемонстрировать бурную деятельность по собственному развитию. Думайте о Ваших партнерах хорошо. Они сразу видят подделку.
2. Постарайтесь разобраться в причинах: «А почему Вы хотите вернуть партнера». Только объяснение «я его люблю», «мне без него плохо», «я без него не могу» здесь не подходит. Причина лежит в самом человеке, а не в плоскости взаимоотношений и не в самом партнере. Среди часто встречающихся причин:
• Жажда мести. Это как это меня, такого хорошего и бросили. Как посмели. Жалко я не успел первым уйти. При подобной причине человек часто представляет сцену возвращения. Типа, приходит партнер, встает на колени, просит прощения, признает свои ошибки и т.д.
• Страх остаться одному. Особенно развит у женщин после 35. Да и мужчин, которые робеют перед женщинами.
• Сексуальные проблемы. Особенно развито у мужчин, когда получается только с ней (вернее он так думает). Для мужчин старше 45-50 становится критичным, т.к. такой партнер является символом того, что он еще мужчина. В итоге встречал массу примеров, когда таких мужчин партнерши «раскручивали» на баснословные деньги.
• Переосмысление предыдущего поведения. Не путать с самобичеванием и принятием вины на себя полностью.
• Другие причины, которых немало.

Уход партнера для человека это кризисная ситуация. А выход из кризиса (причем из любого) может быть либо вверх, либо вниз. Так вот, чтобы партнер вернулся, необходимо выйти из этого кризиса вверх. Тогда партнер вернется. А даже, если не вернется, то Вы используете кризис себе во благо.
А не сидеть в этом кризисе, стараясь произвести впечатление на партнера, то и для Вас толку никакого и партнер не вернется.
Выход из кризиса вниз – это стремление бить на жалость. Частенько покинутые ходят с мрачными лицами, в надежде, что партнер вернется, понимая все страдания. На самом деле, никто не хочет жить на кладбище. Выход из кризиса вниз это путь в никуда.
3. Не ставьте цель вернуть партнера. Ставьте цель заняться собой. Любые действия которые Вы делаете ВЫ ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ, А НЕ ДЛЯ ПАРТНЕРА.
4. Похороните партнера в своей душе (в реальности это делать не надо). Вот нет его и все. Партнера именно нет. Относитесь к нему как к соседу, с которым Вы в хороших отношениях.

Если Вы выполняете эти рекомендации, то это беспроигрышный вариант. Даже если партнер не вернется, то Вы все равно выиграете. Хотя чаще партнер возвращается, только он тогда уже не очень интересен».

Добавлено спустя 1 час 11 минут 23 секунды:
Если же Вы хотите разбираться в романтической любви, как это выглядит, и, отчасти, как это работает, то можете поискать в Интернете, что писали о любви такие романтики, как Евгений Богат и Юрий Рюриков.

«В год тысяча трехсот двадцать седьмой, в апреле, в первый час шестого дня, вошел я в лабиринт, где нет исхода» – так Петрарка писал о своей любви к Лауре.

И я хочу Вас сразу предупредить. Любовь является вещью «энергетически» крайне сильной, и, при потакании собственной слабости, может даже привести к катастрофе. Конечно, вряд ли у Вас до этого дойдет, но нервы может помотать изрядно (с учетом Вашего теперешнего состояния и первого погружения в нее). Я склонен считать, что при глубоких погружениях в неблагопроятных условиях нужны самобладание, сила и опытность. Поэтому я порекомендовал бы Вам сейчас читать, изучать романтическую любовь, но не погружаться в нее глубоко (и иметь на это силы).

[маленький бизон]

Весельчак хорошо написал. Я с ним согласен.
Лично я бы Panik'у посоветовал забить на нее. Если ей правда надоело, ничего уже не сделаешь. По собственному опыту знаю, что это тяжело. Надо просто переболеть, пережить это.

[sla]

Браво, Весельчак Ы

[Весельчак Ы]

Panik

Пока общее впечатление у меня складывается следующее. Такие отношения, которые у Вас были, выдыхались. Нужно вдохнуть в них новую жизнь. Как говорится, огонь любви должен быть питаем.

Соответственно, Ваша проблема должна решаться стратегически, но не тактически. Т.е. я не ожидаю ее решения посредством тактического приема: «я сделаю вот так, скажу ей то-то и то-то, и дальше всё у нас снова будет хорошо».

Успеха!

мне то от нее нужно только что бы она была рядом ... чуствовать ее тепло и радость... и больше ничего....

Чтобы чувствовать ее радость, Вы должны быть ее источником, нужно привлекать девушку к себе.

но проблема в том что я не романтичный человек... я не знаю как можно приятно удивить...как стать етим романтиком.. что это такое... сам по себе я замкнутый очень(
я уже не первый раз перерываю интернет по этой теме... но я ничего не найшел(
мне то от нее нужно только что бы она была рядом ... чуствовать ее тепло и радость... и больше ничего....

Вы уже на верном пути к романтизму. Но для дальнейшего углубления в тему я решил обратиться за помощью к Мастеру. /* Удаляется для пребывания в размышлениях и медитации. */

[sla]

Panik. Чтобы стать романтиком надо написать на форуме как минимум 50 сообщений. Иначе так и будете роботом-гитаристом, гитаристом, гитаристом...

[Sarkov]

Panik

Я мало что могу добавить что-то после сообщений Весельчака Ы и маленького бизона (ещё раз обрати внимание на их сообщения).
Если у этой девушки нет других вариантов, кроме тебя - то это странно.
А если есть, то всё в порядке (с ней).
А тебе лучше "забить".
И никогда больше не трать так много времени на виртуальное общение и уговаривание.
Если только тебе "романы в письмах" интереснее живого общения, то ладно - это твоё дело.
А так - если девушка не приглашается и не ведётся, то переключайся на другую и третью.

Для саморазвития...
В принципе, книги А. Лесли, на мой взляд, неплохо отражают мотивы и модели отношений (особенно НЖБТ).
Какими из предлагаемых им приёмов ты позволишь себе пользоваться - будет твоим решением.
Романтика - это ещё не всё, что нужно девушкам.
Удачи.

[Весельчак Ы]

Чтобы стать романтиком надо написать на форуме как минимум 50 сообщений.

И тогда я лично обращусь к нашей администрации с просьбой заверить Panikу сертификат, удостоверяющий, что он действительно является романтиком.

Вот еще образец нормативов.

«Режим дня образцового влюбленного

5.30. Рассвет. Встать с постели после бессонной ночи.
6.00. Умыться в журчащем ручейке или, если это невозможно, подставить голову под водопроводный кран.
6.30 – 7.30. Облазить близлежащие горы.
8.00. Встать из-за стола, не притронувшись к завтраку.
8.30 – 12.00. С упоением читать роман, лежа на животе в высокой траве.
12. Полдень. Возвратиться на миг в суетный мир на шумное торжище (то есть пройтись по городу), чтобы хоть мельком взглянуть на обожаемый предмет и тотчас же в 12,30 со всех ног броситься в лес.
С 12.30 до темноты. Пребывать в лесу наедине с природой. Забраться в самую глушь и усесться в лягушечьем болоте, издавая звуки, подобные кваканью.
8.30 – 9.30 вечера. Побыть с обожаемым предметом один короткий час. Посторонний наблюдатель увидит в нашем влюбленном лишь корректного джентльмена, который сидит в вагоне трамвая рядом со знакомой; в действительности же влюбленный продолжает испытывать внутренние вулканические толчки и непрерывные сотрясения.
10 часов вечера. Стремительный бросок в просторы полей. Под открытое небо. Смотреть на звезды и думать, глядит ли она на них.
12. Полночь. Лечь в постель, зная наперед, что ночь будет бессонной, но сначала распахнуть настежь окно и подставить прохладному ночному ветру свое пылающее лицо».
Стивен Ликок

[Леф]

Если у этой девушки нет других вариантов, кроме тебя - то это странно.

Почему странно? Если ей кажется, что это не её человек, то неужели она должна продолжать встречаться с ним и морочить ему голову, подавая ложные надежды?
Тратить его время (а то и деньги).
Не все женщины придерживаются правила "если нет второго варианта, то держись за тот, что есть". Это нечестно по отношению к мужчине.

[Sarkov]

Если ей кажется, что это не её человек, то неужели она должна продолжать встречаться с ним и морочить ему голову, подавая ложные надежды?

"У порядочной женщины всё по порядку. Сначала один мужчина, потом другой..."
Ей стало скучно. Наверное, у неё есть вариант более интересного проведения времени. Это не обязательно другой мужчина, но скорее всего. Девушки, которые не морочат голову молодым людям и не пытаются воспитать вокруг себя свиту поклонников вносят своим благородным поведением порядок в этот мир.

Наш герой исчерпал кредит возложенных на него девичьих надежд и ему самое время найти себе другую девушку.
"Новая встреча лучшее средство от одиночества, но и о том что было - помни, не забывай!"
Главное, чтобы он не пал духом и был бодрым, энергичным.
Со временем, пройдя через отношения с несколькими девушками, он станет более опытнее и богаче душевнее и сможет оставаться интересным столько, сколько захочет, импровизируя и инициируя неожиданные ситуации, сюрпризы, игры и т.п. для любимой девушки.

[Zatvornik]

Со временем, пройдя через отношения с несколькими девушками, он станет более опытнее и богаче душевнее и сможет оставаться интересным столько, сколько захочет, импровизируя и инициируя неожиданные ситуации, сюрпризы, игры и т.п. для любимой девушки.

Мало того. (Имхо, это самое главное!). Если эти несложившиеся отношения были действительно взаимно глубокими и искренними, то со временем (большое видится на расстоянии!) вся горечь и негатив от расставания исчезнет, а будет "моментальный снимок" счастья, который навсегда останется и у него и у нее. (Если конечно, не наделать непоправимых глупостей в процессе отношений и при расставании). Каждому из них будет небезразлична судьба того, к кому испытывал чувство любви. Он(а) будет рад узнать хотя бы крупицы того, как сложилась ее жизнь. Будет радоваться, если узнает, что всё у нее в жизни хорошо, и переживать (и может быть, искать способы деятельно помочь) в противоположном случае.
Но для этого, кроме глубины и искренности и максимально возможного познания личности друг друга, эти отношения должны были быть без привкуса эгоизма... Типа, я ее люблю, она моя. А "любовь в чистом виде" - это острое желание другому человеку счастья, не зависящее от внешних обстоятельств. Если это так, то уже по большому счету не важно, взаимно ли это или нет, рядом ли со мной объект моей любви или нет, знает ли он вообще об этом или нет. И забыть или "переосмыслить" это невозможно по определению...

[Sarkov]

...и максимально возможного познания личности друг друга,

А вот от этого я бы предостерег.
Сами же знаете что есть на свете "спящие собаки" и "скелеты в шкафу".
Главное познакомьте своих "тараканов" с её "тараканами" - если они друг друг понравятся или хотя бы окажутся терпимыми друг к другу, то долговременные отношения будет строить легче.

[Леф]

Наш герой исчерпал кредит возложенных на него девичьих надежд и ему самое время найти себе другую девушку.

Только в том случае, если:
1 - она ему не сильно нужна (вот эта конкретная)
и/или
2 - если ей в тягость его общество.
Если же нет 1 и 2, то надо просто искать другие подходы.

А вдруг у неё просто проблемы? И она некоторое время просто не может общаться.
А то и вовсе просто испугалась, что привязывается - и такое ведь бывает. И решила не рисковать.

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

"Новая встреча лучшее средство от одиночества, но и о том что было - помни, не забывай!"

Это если что прежняя, что новая - без разницы.

Человеку нужно спросить себя: если бы им увлекся десяток интересных красивых женщин - стал бы он тогда переживать охлаждение в отношениях с прежней?
Если не стал бы, то конечно нет смысла искать её общества.
А если ему действительно никто другой не нужен - тогда есть смысл выяснить, действительно ли у него нет шансов.
И оставить попытки восстановить отношения только если она совсем не хочет продолжать общение.

И всегда актуален один простой полезный тест.
Спросить себя, а останется ли этот человек столь же необходимым, когда постареет, или окажется клинически не способна сварить даже манную кашу "без комочков" и т.д.
Если при всех мыслимых недостатках человека и при наличии отличных альтернатив тянет всё равно к нему, то возможно этот свой человек.

[Zatvornik]

И всегда актуален один простой полезный тест.Спросить себя, а останется ли этот человек столь же необходимым, когда постареет, или окажется клинически не способна сварить даже манную кашу "без комочков" и т.д.

Это еще не самое трудное, что может быть - старость или немощь как таковая.
Нередко бывает так, что неизбежные личностные изменения (из-за возраста, событий, болезней) могут происходить у них с разной скоростью и в разных направлениях! Из-за этого они становятся всё более разными личностями. По идее, такой опасности сильнее подвержены те, кто (один или оба) вступил в брак в юном возрасте - больше простора для изменения (становления или деградации). Рядом с тобой постепенно оказывается совсем не тот человек (в твоих относительных координатах), которого ты когда-то встретил и полюбил. Это действительно Проблема, которая может иметь несколько решений, из которых самое простое - не всегда самое хорошее.

[Одиночка]

Совет один - плюнь и забудь. Значит ты просто ей не нужен, а потому советую побыстрее разорвать отношения и завалисть себя работой на пару-тройку месяцев. Мозги почистишь и нервы сбережёшь. Проблема тут сугубо в том, что "чувствовать её" хочется тебе. А вот ей, очевидно, хочется другого.

Леф, комментарий для Вас - да, я знаю, насколько это больно. Да, я был в подобной ситуации. Да, я в курсе, сколько нервов это вымотает. Но - реально меньше, чем если всё оставить, как есть.

[Леф]

комментарий для Вас - да, я знаю, насколько это больно. Да, я был в подобной ситуации. Да, я в курсе, сколько нервов это вымотает. Но - реально меньше, чем если всё оставить, как есть.

Не важно, больно это или нет.
Важно только то, нужна ли человеку эта боль
и есть ли шанс на взаимно счастливый союз.
А этого не знает никто из нас. Разве что сам человек.

Совет один - плюнь и забудь.

Вы не знаете, это ли нужно человеку. Как и никто из нас этого не знает.

Почему редко даются советы "не гаси свои чувства, а наоборот - поддерживай их, лелей, наслаждайся своей любовью". Это ж как-никак подарок судьбы - сильные чувства.

Значит ты просто ей не нужен

Ничего это не значит.

завалисть себя работой на пару-тройку месяцев.

А это всегда хорошо. Независимо от прочего.

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Нет, я понимаю советы "не раскисай".
Понимаю советы "не навязывай своё общество, не преследуй".
Но я не понимаю советы "забудь".
Люди вон по 10 лет порой своего счастья ждут. И дожидаются.
А тут в момент "забудь".
Нет, дело конечно хозяйское. Лишь бы потом не сожалели.

[толик]

Нет, я понимаю советы "не раскисай".
Понимаю советы "не навязывай своё общество, не преследуй".
Но я не понимаю советы "забудь".
Люди вон по 10 лет порой своего счастья ждут. И дожидаются.
А тут в момент "забудь".
Нет, дело конечно хозяйское. Лишь бы потом не сожалели.

Если бы встретились два одиночества, то они сразу бы потянулись друг к другу, а так не случилось. Так что совет правильный.

[Sarkov]

А вдруг у неё просто проблемы?

Panik, спроси себя нужна ли тебе девушка с проблемами? Нужна ли тебе девушка, при которой виноват только ты? Нужно ли выжимать себя и вкладывать всё что можешь в поддержание отношений, если вероятность того что ей это понравится и она это оценит ничтожно мала?
Скорее всего, в этой ситуации тебя будут эксплуатировать шантажируя разрывом отношений.
.

Важно только то, нужна ли человеку эта боль
и есть ли шанс на взаимно счастливый союз.

Panik, тебе привлекают перспективы психологического садо-мазо союза? Первые пять-семь лет помыкать будут тобой. Далее ты наберешь силу и в последующие годы сам оттянешься.

Почему редко даются советы "не гаси свои чувства, а наоборот - поддерживай их, лелей, наслаждайся своей любовью"

Страдай и наслаждайся?
"-И давно Вы страдаете этими извращениями? - Что Вы доктор! Я ими наслаждаюсь!"

Но я не понимаю советы "забудь".
Люди вон по 10 лет порой своего счастья ждут. И дожидаются.

Panik, Леф права, обязательно (если сохранится желание) сделай повторные подходы через пять и десять лет,
а пока идёт время тренируйся на других, чтобы эти подходы получили бы свой шанс стать более успешными.
По книгам не станешь мастером. Практика обязательна!

[Одиночка]

Лень отвечать "помесседжево", потому скажу кратко и обобщённо. Человек попросил помощи, я предложил вариант. Хороший или плохой - может показать только практика. Если же хочется попереливать из пустого в порожнее, определить мнения, попытаться показать своё знание умных слов и реально просто заболтать клиента, чтобы человек так и остался при своих проблемах, но при этом чувствовал, что ему "типа помогли", то, полагаю, это можно сравнить с врачами: хирургом-практиком и гомеоптатом-теоретиком. Эффективность каждого способа лечения каждый может прикинуть самостоятельно.

Добавлено спустя 21 минуту 5 секунд:
Да - чуть не забыл. Ни в коем случае не жалеть себя. Ни в коем случае! Иначе можете заранее готовить деревянный макинтош и вызывать музыкантов с печальными лицами.