Анекдот каждый день - 2!

[Sarkov]

Пятый класс, урок труда. Учительница произносит (очень строгим тоном)
- Сегодня у нас сложная тема - кант навыворот...
Дрожащий детский голос из середины кабинета:
- Моральный закон над головой, звездное небо внутри меня? ОБАЛДЕТЬ!

[Дикий Кот]

Снова анекдот из жизни:

- А где наш сайт?
- Крымские партизаны сработали удачно, сволочи!

Ну, вы поняли. Слава Алисе!
Станем!

[tktyf]

Не анекдот, но не знал куда...

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнаскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы штыком закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

[Мартовский заяц]

Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

[Зорнич]

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

***

Дети, которым зимой шарф завязывал отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

[Зорнич]

Иногда мне кажется, что я овладел (а) приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

***

Ах, это неловкое чувство, когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
Бахилы снимите!

***

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

[Boojum]

- Давайте так, что нам точно известно об убитом?
- Нуу... Что он на 80 процентов состоит из воды...
- Мда.. Негусто...

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку – удило из Нижнего Тагила.

Бабушка, которая продавала наркотики, некоторым людям во дворе кричала «Наркоманы!» более уверенно, чем остальные бабушки.

«Убираем учебники, берём двойные листочки!» – самые страшные слова из детства.

– Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
– Я курил травку, пап.
– Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

[Леф]

20. Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла. Искренне Ваша, Любовь.

22. Жизнь вроде удалась – но, отчего же соседи счастливы?

25. Сегодня решила выполнить мужскую работу. Лежу на диване, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю… Но надо.

28. Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

29. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

30. Если долго колебаться – можно всех заколебать.

31. Любить Родину легко. Трудно добиться взаимности.

32. На какие только подлости ни готов пойти человек, для того чтобы добиться торжества справедливости!

33. Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит, что не успела первая..

35. Как отомстить врагу? Жить долго и счастливо!

40. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов… делайте выводы.

45. Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

46. В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами – а то, что ему это на хрен не нужно.

47. Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

49. Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” – однокоренные.

51. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

52. Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

60. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

61. В жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше от этого места.

62. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом “совершенно секретно”, предлагается застрелиться самому.

63. Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.

64. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

65. Вам помочь или не мешать?

66. Сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать!…

70. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

71. Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

72. Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда.
Да шучу я, шучу.
На самом деле мест полно.

73. В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

74. А дураков каких мало, оказывается, много!

75. Слово ” нет ” по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством…

76. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

78. Красивые женщины либо сняться по ночам, либо мешают спать…

80. Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

81. Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

82. Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

83. «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

84. Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

85. Зарплата – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

86. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

87. У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

88. Юридический отдел коммерческой фирмы – это отдел по борьбе с существующим законодательством.

89. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением – находить туда вход.

92. Пришла любовь – прощайте деньги.

95. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

97. Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

98. Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

99. Если ничего не потеряно, то где же оно все?

100. Зачастую бездна обаяния – это тот самый тихий омут, в котором прячутся черти.

101. Не люблю женщин, знающих себе цену – у меня нет таких денег.

102. Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

103. Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!

104. Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

107. Когда от вас отворачивается фортуна, главное чтобы не заинтересовалась фемида.

108. Дороже человеческого участия в тот момент, когда тебе плохо, только человеческое равнодушие в тот момент, когда тебе хорошо.

110. Все люди – братья: живут, как будто наследство делят.

111. В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

114. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

115. Счастье – это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

122. Депрессия – состояние тех, кто сам не может никого прессануть.

124. Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешают, да в голодные страны!

125. В Конституции, составленной рабовладельцами для рабов, первым пунктом всегда идёт право на труд.

126. Закон подлости работает на совесть.

127. Правда – она как проститутка. Её все хотят, но никто не любит.

130. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

131. Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!

132. Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.

133. Cделайте людям добро – и они вам этого никогда не простят.

136. В порочащих связях он был незаменим.

142. Кашу в голове лапшой на ушах не испортишь.

143. 9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

144. По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.

145. В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

146. Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

147. Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

148. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

150. Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

151. Русская речь без мата превращается в доклад…

155. Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

156. Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.

157. Это раньше мужчин приручали, а теперь их просто разводят.

158. Это только разум дремлет иногда, а глупость ни сна, ни отдыха не знает!

160. Случайность – внезапно наступившая неизбежность.

162. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

163. Законы пишут те, кому закон не писан.

164. Глупо смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.

165. У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…

167. Не спеши, ибо единственное, что можно успеть за пару минут, это обеспечить себя проблемами на всю жизнь.

168. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

169. Не стоит рассчитывать на потомков – предки тоже на нас рассчитывали.

171. Чем глубже декольте – тем хуже запоминается лицо…

172. То, что молодость проходит – это полбеды. Беда, в том, что и старость тоже проходит…

173. Иное свободомыслие – всего лишь свобода от мыслей.

174. Беспробудное пьянство лучше не будить, проснётся – таких дров наломает.

175. Человек, испорченный деньгами, сохраняется дольше.

177. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

178. Я так счастлив, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу…

183. Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

187. Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

188. Женщина ищет покой и создает хаос.

189. Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не построишь.

191. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский…

192. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно…

193. Гаишника больше всех интересуют права человека.

194. Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

195. С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой – все равно о чем…

196. Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

197. В некоторые головы мысли приходят умирать.

198. Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.

203. С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.

206. Сделай добро за деньги – скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь должен..

207. Маленький мальчик пишет Деду Морозу: “Пришли мне, пожалуйста, братика.” Дед Мороз отвечает: “Нет проблем! Пришли мне свою маму.”

208. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
– Поздно! Я уже передумала!

209. — Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, она еще старого не догрызла.

212. Между любовницей и женой разница в 20 кг…

215. Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

216. Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина…

219. Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…

220. Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

223. Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

224. — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

225. Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

226. Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

231. Позвонила мужу. Спрашиваю: – Ты меня сильно любишь?
Отвечает: – Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

236. Самые невероятные и удивительные приключения начинаются со слов «Я знаю короткую дорогу»…

239. Главное в охоте – не стать трофеем.

243. Мало, чтобы мысли в голове роились, надо, чтобы еще и мёд приносили.

244. Есть такие женщины – пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

245. У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

247. Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

248. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

249. - Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома. - Жаль, я как раз подумала о плохом.

252. Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!!!

258. И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

264. Летаешь – значит растёшь. Залетела – значит уже выросла.

269. Жизнь – хороший учитель. Но слишком дорого берет за уроки!

270. Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

271. Как тебя понимать? — Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. Алиса в стране Чудес.

273. Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

274. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

278. Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

279. Незаслуженно обидели?
– Заслужи!

285. Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

1. Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…
Указ Петра I от 09.12.1709 г.

5. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти – оставь долги.

9. В Антарктике найдена нефть.
- Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

11. Интересно, а есть таблетки от голода?
—Да, только они большие.
—Да ерунда, лишь бы помогали.
—Они помогают.
—А как называются?
—Котлеты…

13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

17. Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.

http://piastri21.ru/yumor

[Sarkov]

"....Каждый сам это решает. Можно сказать и мягче - "мне некомфортно", "мне неуютно"."(с)

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

[Cold_dog]

Из любимого. Как далеким от искусства людям объяснить, чем отличается инсталяция от перформанса? Очень просто. Если сначала насрать перед дверью соседа, а потом позвонить, то это инсталяция. А если сначала позвонить, а потом насрать - то это перформанс.

[Сергей на Форуме]

Надо же, действительно доходчиво: если вы идёте на выставку - это инсталляция, если выставка идёт к вам - это перфоманс.

[Леф]

Если сначала ... перед дверью соседа

Не не формат для лексики форума?

[Сергей на Форуме]

Если сначала ... перед дверью соседа

Не не формат для лексики форума?

Действительно, одно табуированное слово очень легко заменить на одно не-табуированное - и смысл совершенно не изменится.

[Cold_dog]

Действительно, одно табуированное слово очень легко заменить на одно не-табуированное - и смысл совершенно не изменится.

Офигеть, какие все тут нежные Раньше, помню, только от слова на букву Х некоторые нынешние форумчане теряли сознание, а сейчас, как видно, проблема еще усугубилась
Ну, а серьезно, то лично я считаю, что чем меньше табу, тем лучше. Меньше зажатости и проблем. Как пример, посмотрите на американское общество, которое очень хочет казаться свободным. Оно затабуировано настолько, что только японцев еще не переплюнуло. А результат? Нация тоннами жрет антидепрессанты. Нам оно нужно? И так проблем хватает

[Весельчак Ы]

Это неоднозначный вопрос. Есть еще фактор атмосферы. Семантика-то, в сущности, может и не меняться, но вот (лексические) ассоциации возникают другие. Например, согласно Википедии, этимология известного слова из трех букв довольно безобидная:
Точное происхождение слова «...» в русском языке остаётся неизвестным, но на сегодняшний момент существуют научно-лингвистические доказательства его принадлежности к древнеславянским корням.
1. Согласно академическому «Этимологическому словарю славянских языков. Праславянский лексический фонд» (Вып.8. М.,1981) под ред. О. Н. Трубачёва, слово является однокоренным слову «хвоя». Чередование «в» + гласная/«у» аналогично чередованию в словах вязать/узы, на-вык/на-ука. По мнению слависта Геннадия Ковалёва, слово «...» имеет общеславянский корень *XŪ, что означало «отросток», «побег». От этого же корня произошли слова «хвоя», «хвост» и другие.
2. Аналогичные исследования рассматривают слова, восходящие к праиндоевропейскому корню *skēu- (быть острым), встречаются и в других языках: в литовском skuja («хвоя»), в албанском hu («кол»). Согласно В. М. Иллич-Свитычу, праславянский корень восходит к праностратическому *cujha «колючка растения, острие», к тому же корню восходит, например, слово «čüä» ... в уйгурском языке.
а другое аналогичное слово – просто название буквы старого русского алфавита.

Вот, заодно, чтобы не было оффтопика, пару иллюстраций:

Я вчера смотрел порно на канале «Культура», так это совсем другое дело!

Сантехник Вася, постигший дао любви, вчера порекомендовал трем своим коллегам отправиться на нефритовый стебель, а еще двум – в киноварную пещеру.

Для желающих более углубленно изучить тему, под спойлером прилагается микроисследование с анекдот.ру (не для романтиков с тонкой душевной организацией):

"5 мая 1999
Господа, в том числе Дима Вернер!
По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик, только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ сайта, основные результаты которого привожу ниже.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ

Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март 1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту, занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла на плато). В качестве независимых переменных выбраны слова (лексические единицы) и понятия (логические единицы). Каждый анекдот принимает по каждой из переменных значение 1 или 0 (есть в анекдоте или нет данное слово или понятие. Кроме того, были созданы некоторые дополнительные переменные, функции от основных (см. дальше) Расчеты проводились по модели линейной регрессии с учетом взаимодействий между переменными. Например, совместное употребление слова X и понятия Y может быть новой переменной.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Выделена группа наиболее сильных предикторов, т.е. слов и/или понятий, положительно связанных с успехом анекдота, т.е. с его рангом (местом в данный день). В следующей таблице эти переменные приведены вместе с величиной R квадрат, характеризующей, какую часть успеха (грубо говоря, в процентах или в долях единицы) объясняет предиктор.

0.15 слово "..й"
0.14 понятие "гинекология"
0.12 слово "поручик"
0.11 понятие "Windows 95"
0.11 слово ".опа"
0.08 понятие "импичмент"
0.08 понятие "программист"
0.06 более одного слова "..й"
0.06 более 6 матерных слов
0.05 слово "девушка"

Остальные слова и понятия не достигли статистически значимого уровня.

ОБСУЖДЕНИЕ

Обращает на себя внимание тот факт, что слово "..й" оказалось, в рамках данного исследования, смешнее слова ".опа", что противоречит мнению, например, Ю.Олеши ("Я никогда не видел ничего смешнее, чем слово ".опа", написанное печатными буквами"). Возможно, Юрий Карлович не видел ..я, написанного таким же образом.

Слово "Поручик" вошло в модель, а слово "Ржевский" - нет. Это связано с высокой взаимной встречаемостью этих слов (т.е. их коллинеарностью), и тем, что иногда герои анекдотов употребляют обращения типа: "Скажите, поручик..."

Ни Клинтон, ни ЕБН отдельно не вошли в список предикторов, но понятие "импичмент" вошло. На наш взгляд, это подтверждает ранее высказанную Пелевиным догадку о приоритете функции Президента над его личностью. Интересно, что из исследованных дополнительных переменных в модель вошли только немногие. Например, употребление в анекдоте двух ..ев заметно повышает его успех, а третий, четвертый и т.д. ..и оказываются лишними, т.е. снижают шансы на успех. Обращает на себя внимание несколько загадочное число 6 (матерных слов) - 5 или 7 не имеют такого эффекта.

Кластерный анализ позволил также выделить два довольно сильно разделенных класса анекдотов: в один входят понятия Windows95, "программист" и два слова "..й" (обычно в словосочетании "на ..й"), в другой – прочие понятия и их комбинации.

Оптимальный анекдот для данной таргет-группы должен звучать примерно так: "Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не отрываясь перед монитором с Windows и говорит: на ..й, на ..й"

ОГРАНИЧЕНИЯ

Данное исследование не затрагивает вопроса о более долгосрочном успехе. Так, лучший анекдот 1999 года за тот же период (("Знайте, пора остановиться, если...") включает только 2 понятия из нашего списка.

Прислал(а) Резонер (alexkart@bu.edu)

PS. Ну, не знаю, может последние сообщения стоит перенести куда-нибудь в "Метаромантику" (или, даже, вообще удалить).

[Леф]

Офигеть, какие все тут нежные

Дело не в нежности, а в том, что формат и редакционная политика не допускают подобной лексики.
Даже в примаскированном виде. И уж тем более в явном.

Ну, а серьезно, то лично я считаю, что чем меньше табу, тем лучше. Меньше зажатости и проблем.

Я тоже так считаю. Но правила есть правила. Предлагаете их поменять?
Приходя в гости, мы обычно стремимся соблюдать порядки хозяев. В театре одно, а на стадионе другое.

Но даже в ограничениях есть смысл - они позволяют привлечь и сохранить тот контингент, который иначе прошёл бы мимо очередного места "без ограничений". Влияют в итоге на контент.

[Sarkov]

Действительно, одно табуированное слово очень легко заменить на одно не-табуированное - и смысл совершенно не изменится.

Не согласен.
Это будет другое слово, с другим контекстом употребления, это неизбежно повлияет на описание действие - придаст ему другой смысловой оттенок.
.....
"Под "осквернением", Борман понимал самые разнообразные вещи, которые обычному человеку просто не пришли бы в голову."(с)

[Cold_dog]

Но даже в ограничениях есть смысл - они позволяют привлечь и сохранить тот контингент, который иначе прошёл бы мимо очередного места "без ограничений". Влияют в итоге на контент.

Не соглашусь, потому что я за здравомыслие. Можно подумать, что у нас тут сплошь сахарные барышни, которые от слова .опа моментально теряют сознание. Романтизм, вздохи на тему алисомании - конечно, хорошо, но все же надо и меру знать А контент и контингент больше зависят от внутреннего состояния человека, чем от того, готов ли он смеяться при слове .опа и подобных ему, или нет.

[Сергей на Форуме]

Офигеть, какие все тут нежные

Мы не нежные, просто нам есть где применять табуированную лексику кроме как на Романтиках, то бишь мы знаем место, время и повод для употребления цёго.
Впрочем, да - мы нежные...
Видишь ли, Колд_дог, я не скажу, что сайт Романтиков - это Храм, в котором нельзя употреблять табуированную лексику,
однако, благодаря собравшимся тут людям и их поведению, кое-какое присутствие Алисы здесь ощущается.
Вот тебя бы не покоробило, если бы ты произнёс эти слова в присутствии Алисы?
Лично я исхожу из того, что Алиса как бы читает этот Форум.
Это, возможно, такая игра, но она задаёт свои правила словоупотребления.
Нарушение этих правил разрушает такую тонкую атмосферу присутствия Алисы на Форуме,
при том, что именно ощущение этого присутствия является для многих основным фактором притяжения на этот Форум.
В этом и есть наша нежность и тонкая душевная организация - мы стараемся вести себя на Романтиках так, как вели бы себя при Алисе. Это нежное поведение на Форуме и создаёт ауру присутствия Алисы.

Ну, если забыть на минуточку про присутствие реальной Наташи, конечно.

Романтизм, вздохи на тему алисомании - конечно, хорошо, но все же надо и меру знать

Хох! Выше я написал до этого поста.
Однако, зачем тебе тогда этот Форум?
В интернете полно форумов здравомыслящих субъектов.
Зря ты тут их ищешь, тут все с тараканами.

[Леф]

Ну, не знаю, может последние сообщения стоит перенести куда-нибудь в "Метаромантику" (или, даже, вообще удалить).

Можно во "Флудильную".
А ещё есть тема про нежелательные на форуме слова. Правда, пока она закрыта.

Можно подумать, что у нас тут сплошь сахарные барышни

А Вы стали бы употреблять такие слова в присутствии Алисы? Или Наташи?

Лично я исхожу из того, что Алиса как бы читает этот Форум.
Это, возможно, такая игра, но она задаёт свои правила словоупотребления.
Нарушение этих правил разрушает такую тонкую атмосферу присутствия Алисы на Форуме

В этом и есть наша нежность и тонкая душевная организация - мы стараемся вести себя на Романтиках так, как вели бы себя при Алисе. Это нежное поведение на Форуме и создаёт ауру присутствия Алисы.