Анекдот каждый день - 2!

[Сергей на Форуме]

На уроке истории.
- Вовочка, что такое монархия?
- Ну-у, монархия - это тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

[Лекс Айрин]

Сергей на Форуме

А ведь не соврал!

[Нгаан]

А ведь не соврал!

Ну, монархии разные бывают, так что он не соврал про династические и только.

[UMV]

- Ты что, обиделась?
- Не, я за сковородкой.

- Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Добавлено спустя 2 часа 11 минут 13 секунд:
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! А вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

[Мартовский заяц]

· На уроке учительница спрашивает у детей:
- Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
- Запертой, Марьиванна
.
Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить",... а она одела каску и ушла в армию!
·
· - Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Выходной: проснулась, поела, устала.

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

-А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно когда не получается!!!

Добавлено спустя 7 часов 17 минут 55 секунд:
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!

[UMV]

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!

[Мартовский заяц]

- Ну кто тебе сказал, что ты - толстая?! ....Бери два стула и садись к нам.

Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там...

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
В Амстердаме установили памятник Казанове, выполненный в виде... в виде... Как же это сказать? Ну в общем, это еще и фонтан.

[толик]

Как в армию идти - так некому, а как на 23 февраля бухать - так все защитники!

Действительно.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Суровая правда жизни...

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Рациональная халява.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

- Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу!- Спасибо! Вы настоящий враг!

Для симметрии.

[Boojum]

И о погоде:

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Пришла весна и надежда Ивана-царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах.

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Весна в нынешнем году будет очень тёплая. Главное, не пропустить этот день.

[panama2000]

Скажите, вы тоже раз в неделю набираете в поисковике "нефть скачать без регистрации", тайно на что-то надеясь?...

[Мартовский заяц]

· Включила воду в ванной. Села на минутку за комп. Когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась!

Если ваш мужчина: 1) Не грубит… 2) Не пьет… 3) Не бесит… 4) Не сидит за компом… 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой… По ходу - он сдох...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
·
· Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "п ….л"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже нелеквидных.

Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето.

- Ленка, иди, к тебе ухажоры пришли!
- Пусть подождут! Уха еще не готова!

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое.

Слишком наглый фейсконтрольщик не пропустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

Бабушка в маршрутке:
— Сынок возле базара остановишь?
— Базару нет, бабуля!
— Как нет?! Вчера же был…

Каждое утро чувствуешь себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза все равно узкие…

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт…

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю....

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

[Alex Ivanov]

Yz6ysxWKbQo

X5GlEGeTAUY

[UMV]

Идут два арабских террориста-смертника на теракт. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- Конечно! Первый раз все-таки!

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Жаль, но у меня уже кончилась пленка...

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, балбесы. Показываю один раз!

[alexey76]

в продолжение темы...
Действия если вас достал сосед в поезде..,в самолете...
1. достань ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что этот сосед смотрит в твой экран
5. запусти поисковик
6. закрой глаза и откинь голову назад
7. глубоко вдохни и нажми http://thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

[Мартовский заяц]

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой,
пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые
японцы со своей Фукусимой!

— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

Жена у меня – чемпионка Европы по женскому бодибилдингу. Больше ничего плохого я о ней сказать не могу.

[Сергей на Форуме]

почему объектив круглый, а фотографии квадратные?

Потому что "Полароид"!!!

А у всех обычных фотоаппаратов фотографии - прямоугольные! ))))

[ZIMA]

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "п ….л"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))) унесло в далекие подстольные дали

[likvor]

в продолжение темы...
Действия если вас достал сосед в поезде..,в самолете...
1. достань ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что этот сосед смотрит в твой экран
5. запусти поисковик
6. закрой глаза и откинь голову назад
7. глубоко вдохни и нажми http://thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

9. Запасись пластырем и свинцовой примочкой.
10. Позвони своему адвокату.
11. Посчитай заранее, хватит ли у тебя денег оплатить нанесённый ущерб или хотя бы своё пребывание в больнице.
12. Подумай, а стоит ли садиться в тюрьму из-за идиота с ноутбуком?
13. Согласись с тем, что, чем меньше идиотов - тем жить лучше, и начни с п. 1

[Мартовский заяц]

Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж.

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

> если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за фигня в балончиках от тараканов?
> концентрированная ненависть

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

У нас взять кредит — что зимой обделаться — поначалу даже тепло...

Препод: Что вы мне в тетрадке фаллосы рисуете?!
Студент: Это пробирка!

Хоть я слагать стихи не мастер, но в рифму говорю всегдастер!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову стукнутые!

[толик]

почему объектив круглый, а фотографии квадратные?

Ещё про физиков и колесо из той же оперы есть.