Анекдот каждый день - 2!

[panama2000]

риключенческая повесть "Плоды прогресса""

Убил!)))))

А на букву "Ю" сможешь?

[Сергей на Форуме]

Когда я выпиваю стакан, то становлюсь совсем другим человеком!
И тому - другому - человеку тоже хочется выпить!
И так до бесконечности.

[Весельчак Ы]

panama2000

А на букву "Ю" сможешь?

«Ю» – юркая, юлит. Юзабельность «Ю» – юродство.

У меня есть на буквы «В», «И», «К», «О», «П», «Р», «С», «Т» и «Х», причем здесь я не могу выложить всё по цензурным соображениям. Например, очерки об о. Онуфрии, описывающие секс и насилие.

[panama2000]

Например, очерки об о. Онуфрии, описывающие секс и насилие.

Этим мы в детстве юном тоже баловались))

[Нгаан]

Этим мы в детстве юном тоже баловались))

Чем именно: сексом или насилием?


Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. Спорили, ссорились, но потом решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

[Весельчак Ы]

Поскольку в СССР секса не было, то остается...

[Нгаан]

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…
(специально для ДП и о его высказываниях о посетителях)

[толик]

Поскольку в СССР секса не было

Но дети тем не менее рождались...

[Нгаан]

Но дети тем не менее рождались...

Но рождаемость постоянно падала...

[Весельчак Ы]

Вам, товарищ, хорошо критиковать – ваши скоро родятся. А у нас то экологические условия ухудшались, а то и, вообще, хозяйственные просчеты совершались, вот и поголовье аистов сокращалось и урожаи капусты падали.

[Мартовский заяц]

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С первым апреля!

- Как сделать так , чтоб ресницы были такие, чтоб до бровей аж доставали ?
- Брови отрастить...

- Лен, а вот ты - Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!

А я на весы всегда встаю вместе с котом! В зависимости от результата: или он - суперпрожорливое животное, или я - молодец!!!

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

- Слышь, Вась! Странно - в последние годы значительно уменьшилось количество анекдотов и шуток на тему ,,тёща и зять".
- Ясен пень! Какие шутки - всей семьёй живём на пенсию тёщи...

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена ему сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты хакер без ноутбука???.

Молодой дагестанец стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил, сынок, тебе не стыдно курить при отце?
Сын отвечает - папа ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю, почему я должен прятаться от всех?
Выдержав паузу отец говорит - сынок и ты знаешь и бабушка знает и дедушка знает, да весь Дагестан знает что я сплю с твоей мамой, но я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

- Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает?
- Сделай вид что захлебываешься


После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, доpогая! - отвечает он. - После шести лет супpужества - и такие оpгии!

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

----------------модерация---------------

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и тягучая! С другой - влип так влип!..

- Куришь? - Нет. - У тебя в руке сигарета. - Правда? - Серьезно. - Обидно блииин. Значит курю.

Нужно бороться не до конца, а до победы.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А нам, мужикам, страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.

[panama2000]

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Добавлено спустя 9 минут 56 секунд:

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А нам, мужикам, страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Мой любимый анекдот

[UMV]

Объявление.
Меняю двух двадцатилетних на одну СОРОКАЛЕТНЮЮ…

[panama2000]

UMV а в глаз?



Комиссия спрашивает в санатории у пациента:
-Хорошо Вас здесь кормят?
-Дашь хлеба,скажу!

[Мартовский заяц]

Меняю двух двадцатилетних на одну СОРОКАЛЕТНЕЮ…

А юмор в чем, простите за тупость?

[UMV]

В том и юмор кто же будет менять двадцатилетних на СОРОКАЛЕТНЕЮ. Ну… разве что я… Скромно… Хотя да женщины могут и не понять шутки.
А за что в глаз? Ах, за скрытый комплемент СОРОКАЛЕТНЕЙ…

[panama2000]

UMV, снимаю претензию.

[Владислав2]

Владимир Путин заявил, что уходит на пенсию. Такое резонансное заявление избранный президент сделал сегодня (т.е. вчера) на пресс-конференции, посвящённой прошлому и будущему России под руководством Путина. Премьер рассказал, что не в силах больше оказывать сопротивление давлению масс и упомянул о поступающих в его адрес угрозах. "Я понимаю, что Россия поднимается с колен, и сейчас ей нужен новый, харизматичный лидер", - заявил Путин. Кто станет его приемником, пока не известно. Однако политологи уже негативно оценивают возможное превращение тандема в трио. Мировое сообщество уже активно обсуждает эту тему. Госсекретарь США Хиллари Клинтон заявила, что это весомый шаг на пути к настоящей демократии. Президент братской Республики Беларусь, напротив, считает, что уход Путина приведёт к краху России.

[Boojum]

Владимир Путин заявил, что уходит

Заметьте, что Путину и panamе2000 в голову одновременно пришла одна и та же шутка.

[Мартовский заяц]

Я думаю, что Путин читает форум.