Анекдот каждый день!

[Мир]

* Настоящий интеллигент это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
* Глобус - чучело земли.
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.
* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут
отмыть руки.
* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не
спешите её выбрасывать.
* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий
слева в фонтане Дружба народов .
* В мире не существует ни одного натюрморта Холодное пиво с крупными
дымящимися креветками .
* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит
* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не
волнуйтесь, вы просто неотразимы!
* Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.
* Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

[Ilya]

Продолжая тему

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "Ане пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошол.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!" , а вы всё время сегодня приходите!
6. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
7. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
8. У нас всего хватает, другое дело , что не всем.
9. Когда я ем я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён.
10. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
11. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
12. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
13. От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
14. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
16. Ни что не портит цель как попадание.
17. Пришол на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
18. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
19. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
20.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
21. Друзья это люди, которые хорошо нас знают, но всё равно любят.
22. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

[Мир]

А вот ещё:

* Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
* Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.
* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
* Кратк.- сест.тал.
* Человек - эхо звучит гордо!
* Я не капризничаю, я просто умный.
* Hазвался груздем - лечись дальше!
* Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
* Заряженному танку в дуло не смотрят
* Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол
* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах.

[parsec]

Утро, гостиница, капитан подходит к окну и видит: саванна, львы, жирафы, антилопы...
- Штурман! Мы где?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, мы прилетели.
- ... Оп-па, так я еще и летчик!

[В.М.Демон]

Объявления в маршрутках

Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!

Хлопнешь дверью - станешь льготником.

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».

Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Внимание! Машина на автопилоте.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

У дома конца нет!

Закурил сам - угости водителя!

Места для 90-60-90 рядом с водителем.

Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.

Стоячих мест нет, так как ГАИ требует, чтоб количество трупов совпадало с количеством кресел.

По салону не бегать! (в "Газелях")

[В.М.Демон]

Злобный пират что было сил
Ручки Алисе ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки -
Гвозди бы делать из этой девчонки.

[parsec]

Эээ, черный юмор?

[Falcon]

- Наидобрейшее предпятничное утро!!!!!! Отличного дня!
- О-О! Как приятно ... спасибеще вам немерянное. Да чтоб у вас самих день не длился аки полоз поганый, а несся аки конь боготырский, чтоб дела ваши не в книгу жалоб, но на доску пачета весили, и чтоб начальник был кроток и терпим к нарушеиям вопиющим, ибо и ему тогда может простятся все угнетения ваши
- ..однако спасибо..... поделись... что курил???
---------------------------------------------------------------
Вчера зашел разговор с девушкой о фильме Перл-Харбор. Спрашиваю:
- Смотрела?
Говорит, что не помнит, просит рассказать, о чем. Начинаю рассказывать о налете японцев на военно-морскую базу США, о том, как их там разгромили, и т. п. Она смотрит на меня и в конце говорит:
- Это там, где два парня любили одну девушку? Так надо было с этого и начинать!
--------------------------------------------------------------------
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
--------------------------------------------------------------------
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

[Falcon]

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

[АлНик]

Доброго дня пані та панове , вітаємо вєльмишановнє панство на камеді клаб
Шановне панство, сьогодні я хотів би розповісти вам про наших славетних пращурів , тобто не про щурів , а про наших предків – козаків , про цих легендарних байкєрів на кобилах.
Отож, козаки . Козаки то найдревніша нація у світі . Адам був козак .Кажуть Господь створив його по подобії своїй і ті, хто бачили Бога стверджують , що у нього є чуб.
Колись козаками були заселені всі земні простори від Жмеринки до Акапулько . І покі вчені ломали голову від чого виздихали динозаври , від потопу чи метеориту , козаки тихенько посміювались в прокурені вуса.
Корисна інформація про козаків :
- Шаровари – шаровари придумали козаки. Це найширші штани у світі, з яких можна хватсько вихопити шаблюку.
- Шабля- шаблю придумали козаки. Це такий гострий кривуватий меч , назва якого Ша Бля пішла від древньо-козацького виразу « А ну тихше , панове ! »
- Сало – сало придумали козаки .Козаки видобували сало зі свиней за допомогою доброти, турботи та шаблі.
- Свиня – свиню придумали козаки, колись давно навіть були таки козаки-перевертні, яки вміли перетворитися в свиню за допомогою чарівних заклинань і відра горілки.
- Горілка – горілку придумали козаки , щоб мати причину надавати підсрачників москалям, яки по наївності своїй називали горілку – «водкой»
- Москалі- москалі колись були козаками, потім з якогось дива прідуріли, почали називати горілку – вод кой, пиво – півом, Януковича – президентом; ну , відповідно за що , отримали підсрачників і пішли в невідомому напрямку.
- Камасутра- камасутру придумали козаки і максимально її вдосконалили. Крім цього козаки в сексі були хвацькими і винахідливими , за що їх називали язичниками.
- Конопля- коноплю придумали козаки, щоб дочекатися покі Колумб привезе тютюн від американських козаків . Що цікаво, на відміну від тютюну конопля не викликала рак, навпаки , покуривши конопель , козаки починали гордитись своєю країною, приймати законопроекти і робити набіги на татарськи села з метою поживи , бо пробивало на хавчик. Так само , після конопель , пробивало на ізмену. Кажуть що Мазепа перебіг до шведів добре перед тим дунувши. Ще пробивало на ХА-ХА , з чого можемо зробити висновок , що Шуфріч 100 відсотковий козак.
На сьогодні все, наступного разу я з задоволенням розкажу вам про те, як козак Леня Давидович намалював Мону Лізу і що с того сталось, як полк козаків синхронно попісав під Пізанську башню і про те, як гостюючи у японських самураїв козаки спробували теплої горілки і назвали її «саке»

[В.М.Демон]

Это ж скока конопли скурил автор данного текста.

[АлНик]

В.М.Демон, шампанское пил накануне, было дело , а конопля еще не созрела, не сезон...

[Кот Матроскин]

Взмок бедолага, но целы ручонки -
Гвозди бы делать из этой девчонки.

Демон просьба таких шуточек не отмачивать а то я вам самому руки отпилю что бы не писали чего не надо

[Мир]

Тема: Объявления....


Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

[В.М.Демон]

Демон просьба таких шуточек не отмачивать а то я вам самому руки отпилю что бы не писали чего не надо

А вы что то имеете против Алисы

[В.М.Демон]

просьба таких шуточек не отмачивать

Если бы вы знали что я в ближайшие дни собираюсь еще "отмочить" вы бы уже пилили.

[Мир]

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все
необходимое. Тел. 39-2349-02349.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[Одиночка]

Если бы вы знали что я в ближайшие дни собираюсь еще "отмочить" вы бы уже пилили.

Внимание! Нарушение хронобезопасности и внутреннего устава ПСБ - Подпольной Службы Безопасности

[В.М.Демон]

Внимание!

Это свой

[Кот Матроскин]

просьба таких шуточек не отмачивать

Если бы вы знали что я в ближайшие дни собираюсь еще "отмочить" вы бы уже пилили.

Так я немедленно подаю рапорт в ЦУ о ваших неадекватных действиях трибунал немедленно рассмотрит мою заявку и примет меры