Анекдот каждый день - 2!

[UMV]

Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. Штирлиц берет клюшку и со всей силы бьёт по мячу. Мяч летит мимо.
- Черт возьми, опять промазал, - выругался Штирлиц.
- Нельзя так выражаться, бог на верху всё видит, может наказать, - упрекает Штирлица пастор.
Тут грохочет гром, с неба бьёт молния, прямо в пастора и убивает его на повал.
И голос с небес.
- Черт возьми, опять промазал!

[Дикий Кот]

Сейчас увидел на "Опера-портал" новостной заголовок:

Тайсон забил самый быстрый гол наших клубов в еврокубках

И... Укусил за ухо вратаря!

[Мартовский заяц]

Sith Palpatine, теперь мы с вами главные пошляки и политически неблагонадежные личности на этом форуме!

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Ему же всего два месяца!

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной
они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее
понимают, что это нафиг никому не нужно.

Похоже, в последнее время Европа экспортирует на мировые рынки только
кризис.

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в
рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Дорогая редакция! Я сменило пол, но не могу понять - на какой именно...

[максим]

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...
Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим...

- Что ты мужу на 23-е подарила?
- Норковую шубку
- А он тебе на 8-е?
- Ружье и моторную лодку

[Мартовский заяц]

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Три блондинки сидят за барной стойкой. Поднимают рюмки, чокаются, кричат "67 дней", выпивают и громко смеются. И так весь вечер.
Заинтригованный бармен спрашивает
- Девочки, а что это такое вы отмечаете? Что за 67 дней?
- Да мы паззл собрали за 67 дней! Ха-ха-ха!
- Ну и что?
- Так на коробке ж было написано - от 3 до 7 лет!!!

[UMV]

Вопрос модераторам.
Интересны критерии пошлости анекдотов. Э-э-э… Нецензурные слова это понятно, а что ещё?
А то хочу написать анекдот и боюсь, а вдруг он пошлый…

[максим]

Гм, по поводу анекдотов и пошлости есть такой анекдот (вроде бы от Никулина).
Собралась как-то компания любителей анекдотов. Анекдоты уже настолько все вызубрили, что решили пронумеровать их и называть только номер. Ну, к примеру, говорит кто-то 25 - и все смеются. Поручик Ржевский решил тоже поучаствовать и говорит: 24-й.
(Надо заметить, что в этом анекдоте 3 варианта окончания)
1-вариант:
- 24-й!
Все молчат, один только засмеялся. Его толкают в бок:
- Чего смеешься, старый же анекдот.
- Первый раз слышу!
2-вариант:
- 24-й!
Гробовая тишина, дама встает и дает пощечину Ржевскому. Он:
- За что?
- При дамах пошлых анекдотов мы не рассказываем!
3-вариант:
- 24-й!
Гробовая тишина. Ржевский, испуганно:
- Что, пошлый анекдот?
- Да нет. Просто, понимаешь, одни умеют анекдоты рассказывать, а другие - нет!

[Мартовский заяц]

Я так поняла, с политикой тоже надо быть осторожным.

Добавлено спустя 18 минут 32 секунды:
Пьяный муж возвращается домой и стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит: - Кто в доме хозяин???
Жена: - Кто в ДОМЕ, тот и ХОЗЯИН!!!

[Н. Светлов]

Интересны критерии пошлости анекдотов. Э-э-э… Нецензурные слова это понятно, а что ещё?

Если сомневаетесь - лучше не публиковать. Если сомневаетесь, но полагаете, что Ваше сообщение представляет великую ценность и без него форум многое потеряет, - можно обсудить этот вопрос личкой с любым из админов.

Я так поняла, с политикой тоже надо быть осторожным.

Политические анекдоты любой направленности, не нарушающие правил форума, можно публиковать в разделе «Политика». Подробности здесь.

[Нгаан]

Я так поняла, с политикой тоже надо быть осторожным.

Не с политикой, с политиками!

А то хочу написать анекдот и боюсь, а вдруг он пошлый…

Уже написал!

[Сергей на Форуме]

Блин, пошлость заразительна!

***
Любимый фильм Моники Левински "Убить Билла!"

***
Старый.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

***
Политический.
Дочь Путина собирается поступать в университет.
Конкурс огромный, 40 университетов на место.

***
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
Блин, обычные люди в машине иконки клеят...

***
Интересно, кого первым вспомнил бы приказчик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

***
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

***
Наших внуков ждёт ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

***
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

[Мартовский заяц]

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще изменять?

[purgatorius]

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

Так примерно и было сказано военкомату. Они это не заценили, так что мне пришлось в федеральном розыске побыть до того, как прислал им справку о зачислении в институт.

[UMV]

В троллейбусе номер 41 сидит наркоман. Заходит старик - инвалид, подходит к наркоману и говорит.
- Сынок уступи место старику, я в 43-ем ногу потерял.
- Дед, что ты гонишь, был я в 43-ем, нету там твоей ноги.

[Мартовский заяц]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Меня деньги не волнуют!!!! Они меня успокаивают...

Добавлено спустя 42 секунды:
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Корпоративные слоганы "Почта России":
"Еще не всё потеряно"
"Письмо должно быть долгожданным"
"Вас много, а я одна"

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...


Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.


Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

[Alex Ivanov]

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Между прочим хороший тренажер, один из лучших, не утомляет и занимаешься в свое удовольствие. Я на него сверху телик с видиком поставил. Занимаюсь и смотрю кино одновременно.

[Zatvornik]

Между прочим хороший тренажер, один из лучших, не утомляет и занимаешься в свое удовольствие. Я на него сверху телик с видиком поставил. Занимаюсь и смотрю кино одновременно.

Хочу попробовать такой беговой или велотренажер с телеком-видиком, на котором интерактивно транслируются мои любимые дороги! Особенно те, по которым у меня вряд ли получится поехать в реале. Серьезно.

[Alex Ivanov]

Маршрут тогда должен быть прямой, без поворотов. Можно еще чтобы впереди Алиса бежала. Тогда стимула больше.

[UMV]

Военные решают, сколько взять водки на зимнею рыбалку.
Капитан, - я думаю два ящика много. В позапрошлый раз брали, так как только вышли из автобуса сразу заблудились.
Полковник, - я думаю один ящик тоже многовато. В прошлый раз брали, так все удочки потеряли.
Генерал, - так берем три ящика, удочки не брать, из автобуса не выходить.

PS. Анонс анекдота на завтра. Из него мы узнаем, как живется пациентам психиатрических больниц.

[Мартовский заяц]

Гаишник девушке:
- И куда мы так спешим?
Она:
- Так,это... Вам 500 рублей везла!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим ждем пока нас заберут.

Встать рано утром нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально - ПОШЛИ ВСЕ НАФИГ Я СПЛЮ ДАЛЬШЕ

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Да она же страшная!
- У каждого свой этанол красоты...

Я ненавижу всё, что движется.
А что не движется, я двигаю и ненавижу!




Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею…

День влюблённых прошел. Настало время ненавидеть!

Выяснять отношения с родителями - всё равно, что врезаться в бентли. В любом случае ты виноват!

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Я еще пока не заработал миллион, но все чаще думаю о том, как бы его потратить.