Анекдот каждый день - 2!

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

Не будут стоять.

Кататься/швыряться начнут?

[Мартовский заяц]

Вот Крыс правильно вел себя в классе на уроке английского. И дети смирные и психика в порядке.
Цитата с Миелофона.

[максим]

Не будут стоять.

Будет сидеть! Я сказал!

[Sith Palpatine]

Еврей отправил сына на каникулы в Израиль. Через 2 недели сын возвращается и отец спрашивает его:
— Ну, сынок! Расскажи, как там?
— О! потрясающе, папа! Там очень весело и красиво, но знаешь, я стал там христианином.
Отец в панике бежит к раввину и тот ему говорит:
— Какое совпадение! Я тоже отправил сына в Израиль, и он тоже стал христианином.
Раввин и еврей пошли в Синагогу и начали молится Богу. И тут слышат голос Бога:
— Я услышал Вас. И знаете, какое совпадение! Две тысячи лет назад я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже стал там христианином…

[UMV]

Василий Иванович отправляет Петьку во Францию учить французский язык. Через три года Петька возвращается, и Чапаев его спрашивает.
- Ну, что Петька выучил французский язык?
- Да Василий Иванович выучил.
- Тогда, скажи мне на французском языке. Лягушка по болоту шла.
Петька встает и говорит.
- Де лягуа. Де болотье. Де шлеп, де шлеп, де шлеп.

[Мартовский заяц]

Коротко о погоде. Вчера постирала футболку. Сегодня она поломалась!

Я послушная жена. Послушаю....послушаю...и сделаю по своему.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь...

Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину-жди в «Гости» всех его баб!

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию Президента. Нужно теперь сносить всю систему.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"


"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.


На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

[Сергей на Форуме]

Ударим сексом по политике
"Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг!" (с)

[Леф]

http://lib.rus.ec/b/163848/read

[Мартовский заяц]

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Как бы это странно ни звучало, но… если в Вашем доме очень быстро и часто наполняется мусорное ведро, значит, деньги в Вашем доме таки есть…

-Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". (про меня)

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Жизнь полна страданий и разочарований. А потом, наконец, ты находишь хорошего парикмахера

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась

2017 год: Новый президент Apple прилетел на презентацию iPhone 12 на iPhone 12.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

Новое средство от пятен: жри аккуратней!
"Жри аккуратней" - и пятен нет!

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила? (Тоже про меня).

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков

Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!

Добавлено спустя 1 час 14 минут 28 секунд:
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ.

"Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия.

Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Синоптики утверждают, что нынешнее лето было теплое, жаркое, мокрое и пришлось на пятницу.

Добавлено спустя 34 секунды:
Погода зависла - требуется перезагрузка!

[UMV]

Середина 90-хх, конструкторы АВТОВАЗА разработали автомобиль. Машина выполняет любое желание водителя. На испытаниях разработчики посадили в машину «Нового русского». Тот недолго думая, говорит.
- Ну, машина я хочу покурить…
Тут, брык из сиденья высовывается механический манипулятор с зажженной сигаретой.
-Ну, машина теперь я хочу выпить…
Тут, брык из сиденья высовывается механический манипулятор со стопкой водки.
- А теперь машина я хочу острых ощущений…
Тут, все двери в машине заблокировались, а под сиденьем раздается. Тик-так-тик-так-тик-так…

[Мартовский заяц]

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.


Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

[Zatvornik]

Жизнь полна страданий и разочарований. А потом, наконец, ты находишь хорошего парикмахера

Реально видел такую табличку в одной парикмахерской. Разделенную на темную и светлую область. На темной стороне еще были слова про обиды и предательства!

Сфоткал. viewtopic.php?f=14&t=1348&p=250871#p250871

[Дикий Кот]

- Победоносцев! Ты чего это весь щетиной оброс, да рыло у тебя свиное и клыки?
- Так участвую в биоэксперименте.
- А что за эксперимент?
- Крысс налил мне водочки со стронцием...

[purgatorius]

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию Президента. Нужно теперь сносить всю систему. (c)

[Дикий Кот]

Федя создал сайт "антиРэмбо"...
Труп Феди нашли за мусорным баком лишь через месяц...

[Мартовский заяц]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да прикинь, подходит такая: "Иди, выкини
мусор."
- А ты?
- А я ей : "Да пошла ты на хфиг! Я еще не
достирал!"

***
В любом доме у женщины всегда есть своя
отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

***
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже
трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[Boojum]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Лекция по сексологии.
Лектор:
- Как известно, люди часто занимающиеся сексом прекрасно выглядят и у них всегда отличное настроение. Встаньте, пожалуйста, те, о ком я говорю.
Встаёт несколько человек с радостными физиономиями.
- Человек, который занимается сексом не чаще раза в месяц выглядит несколько мрачноватым и усталым. Встаньте, пожалуйста.
Подниается большая часть зала, тётки с сумками, небритые мужики.
- Наконец, люди, занимающиеся сексом раз в год - это мрачные вечно недовольные типы, отравляющие жизнь себе и окружающим. Если есть такие, то встаньте.
Вскакивает сияющий молодой человек с улыбкой во все 32 зуба.
Лектор:
- Вы?! Раз в год?! Что же вы такой весёлый?
Парень:
- А потому что СЕГОДНЯ!!!!!

[Мартовский заяц]

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда,
когда понимает, что от них умнее не становишься.

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте
жрать, гребаные ублюдки".

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
(Про меня).

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов
в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами
лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не
принесли.

Добавлено спустя 1 час 55 минут 1 секунду:
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули, гады! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

Надпись на могиле математика:
"Что и требовалось доказать".

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так плохо, как хотелось бы тебе...

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь — подлинник, я и подлиннее видела!

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

- Наступит лето.
- Нас с тобой не только лето тупит!

Каждый политик должен уметь делать три вещи:
1. Слепить из дерьма конфетку.
2. Скормить эту конфетку избирателям.
3. Когда избиратели поймут чем их накормили, перевести стрелки на оппозицию.

А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон... У ребёнка талант!

- Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Да нет... А хлороформ есть?

- Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

[Мотылек]

Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

Путин пришёл на митинг, его освистали, на что он саркастически сказал:
- Не свистите - денег не будет.

[Мартовский заяц]

Послушаешь женщин... У всех гениальные дети и все от мужей - идиотов.

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

Сегодня утром около подъезда встретила симпатичного мальчика. Милый и красивый... жаль, что в садик ходит.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ...

Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!

...одна вселенная, 9 планет, 204 страны, 809 островов, 4 океана, почти 7 миллиардов людей, и среди всего этого мы умудряемся встретить того одного дебила!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
Наконец то понимаю на кого я так похож.

-А я сухарики купил к пиву со вкусом сахара!
-Придурок, это рафинад!

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус - что здесь лишнее?"
пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка."

Главное в диете — это сон.
Вовремя не уснул — все, обожрался.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Сегодня поймала себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко «Добавить комментарий»


Спокойной Ночи!