Анекдот каждый день - 2!

[lupus est]

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

У нас такая считалка была в пионерлаге:
"Бедные цыгане кошку потеряли.
Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест!"

[Boojum]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" жена не пустила на церемонию награждения.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Кто такой оптимист? Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и всем привозит магнитики.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Диктор:
- Вчера пациент городской психбольницы во время медосмотра напал на медсестру со скальпeлем. Медсестра отделалась легким... (переворачивает страницу) хмм… отделалась легким.

Добавлено спустя 43 секунды:
Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Добавлено спустя 19 минут 28 секунд:
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Тогда давай и пить бросим
- А вот нахрена тебе столько денег?

[panama2000]

Владимир Владимирович выгнал из Кремля злых БАБ, подождал немного и пригласил милых ДАМ!!!

[Лилия]

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Ну прям про меня сейчас! Весело и задорно булькаю...

Наташа, тогда это пример непрошибаемого оптимизма.
viewtopic.php?p=227354#p227354

[Мартовский заяц]

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — пентхаус…

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

- Я в молодости поднимал штангу 560 кг!
- Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Добавлено спустя 8 минут 17 секунд:
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Добавлено спустя 14 минут 18 секунд:
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Добавлено спустя 36 секунд:
бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Добавлено спустя 3 часа 56 минут 1 секунду:
Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом она помогает…

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

[UMV]

Больница. Санитары на каталке везут пациента. Тут голос больного с каталки.
- А, может в реанимацию?
- Больной не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг, значит в морг.

[Мартовский заяц]

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

[UMV]

Да Мартовского зайца (Наташу) я не переплюну, хотя может такой анекдот. Ах, модераторы его удалят.

Зима. Загородная резиденция президента России Д.А. Медведева. Утро. Медведев выходит во двор, а на снегу мочою написано Медведев козел. Медведев в ярости вызывает начальника службы президентской охраны.
- Срочно найдите и накажите «стервеца».
Через некоторое время, начальник охраны докладывает.
- Дмитрий Анатольевич у меня для вас две новости плохая и очень плохая. С какой начнем?
- Ну, давай с плохой.
- Плохая… Наши криминалисты установили, что моча принадлежит Путину.
Медведев весь покраснел, а на лбу появились капельки пота и он дрожащим голосом.
- А какая очень плохая?
-Очень плохая… Наши эксперты установили, что написано почерком вашей жены…

[Мартовский заяц]

Как известно, современная медицина смогла бы не только вылечить Пушкина, но и залечить Дантеса до смерти...

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
UMV
не надо плеваться, лучше вместе радовать народ анекдотами!

[толик]

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

Да, было такое... Это из серии "А по утру они проснулись..."

[Мартовский заяц]

толик
А я гадала-гадала, оставлять этот анекдот в подборке...

[толик]

Мартовский заяц, оставлять, что я, юмора не понимаю?

[Мартовский заяц]

Как следует расшифровывать брачные объявления

Объявление (О)
Расшифровка (Р)

Женские:

О: Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54
Р: Выпускница пединститута, дочитавшая до половины рома Пелевина «Чапаев и Пустота»

О: Домашняя, скромная, верная
Р: Все выходные и праздники сидит дома, потому что некуда и не с кем пойти

О: Красивая, обаятельная натуральная блондинка
Р: На качественную краску для волос и фирменную косметику ежемесячно уходит ползарплаты

О: Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом
Р: Три официальных замужества, восьмилетний ребенок у матери в Конотопе, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду наркотиков

О: Я – несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы...
Р: 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тетей и незамужней старшей сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс неприлично

О: 40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати лет, временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не старше 45 лет, готового стать отцом моим детям
Р: Чистая, доверчивая душа, обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса

О: 22/170/63
Р: Вообще-то 27/168/76, но села на диету и рассчитывает похудеть

Мужские:

О: Серьезный, надежный, порядочный
Р: Ужасный зануда

О: Устал от одиночества и хочу создать семью
Р: Надоели столовская пища и самообслуживание

О: Без материальных и жилищных проблем
Р: Живет с родителями, но в их пенсии не нуждается

О: 40/180/86, живу с матерью, никогда не был женат
Р: Любящая мама никогда не отдаст единственного сына какой-то случайной женщине, да еще явившейся по газетному объявлению

О: Мужчина средних лет, обыкновенной внешности...
Р: Сорок восемь лет, живот, лысина, желтые зубы, скверный запах изо рта

О: 18/190/85, студент инфиза, мастер спорта по академической гребле
Р: Последнюю книжку прочитал в седьмом классе средней школы

О: 40/174, симпатичный, добрый, алкоголь не употребляю
Р: Месяц тому назад закодировался по методу Довженко

О: Собственный серьезный бизнес
Р: Держит три уличных лотка.

[UMV]

Василий Иванович отправляет Петьку в Японию, учиться карате. Через год Петька возвращается.
- Ну, что Петька выучился карате. Покажи мне что ни будь.
Петька встал в позу и давай махать руками с криком «ки-я».
- Василий Иванович нагнитесь.
Василий Иванович нагибается, Петька хватает лопату и со всей «дури», бьет по спине. Чапаев брык «с копыт и свалился». Через час очухивается и спрашивает.
- Петька! Что это было?
- Вот так у них бьют, но только рукой.

[Мартовский заяц]

- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл...

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

В семье спор - кто пойдет за сыном в детсад....
Муж : Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Ищу красивую, свободную, одинокую, любого возраста, можно потасканную тысячедолларовую купюру.

Запись в дневнике :
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.
Я поставил на него и выиграл 50 гривен. Спасибо"

- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью машины - продать ее.

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Добавлено спустя 1 час 36 минут 33 секунды:
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше
написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Добавлено спустя 1 час 49 минут 20 секунд:
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да фиг с ними!

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар

[Игорь Машенцев (Beer-Man)]

На:

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Когда-то было на Баше:

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> Нет, блин, не занят. Не поверишь, блин, но не занят!!!

[Мартовский заяц]

Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный.

Советы покупaтелям.
- Покупaя компьютер, проверьте, сколько оперaций он совершaет в секунду.
Не ленитесь, посчитaйте! Проверкa зaймет у вaс всего одну секунду, зaто вы будете уверены нa все сто.
- Милые aлкоголики, внимaние! В нaстоящем литре пивa содержится ровно
1000 миллилитров, a не 889 или 902, кaк в ненaстоящих литрaх!
- Если этикеткa нa купленной вaми водке нaклеенa небрежно, сикось-нaкось, бутылкa зaляпaнa кaплями клея, aкцизной мaрки нет, нa поверхности нaпиткa плaвaют рaдужные пятнa, a нa дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вaс нaсторожить. Тaкую водку следует пить крaйне осторожно!
- При покупке плaвленых сырков обрaщaйте внимaние нa стрaну-производителя. Помните, что Швейцaрия никогдa не производилa сырки "Волнa", "Новость" и "Дружбa".
- Приобретaя гроб, убедитесь, что крышкa открывaется легко, что корпус утеплен изнутри и не промокaет, в сaлон не проникaют посторонние звуки.
Не покупaйте гробов из ДВП: клей, который содержится в тaком мaтериaле, довольно ядовит.
- Покупaя у цыгaн лошaдь, проверьте - нaдежно ли встaвленa пробкa.
- Чтобы отличить нaстоящие швейцaрские чaсы от поддельных, бросьте их со всей силы нa бетонный пол сaлонa-мaгaзинa. Если чaсы нaстоящие, продaвец должен тут же умереть от рaзрывa сердцa.

В молдaвском детском сaдике «Букет Молдaвии» воспитaтели нa прогулке не уследили зa детьми, и те зa чaс в песочнице построили коттедж и сaуну.

[Sith Palpatine]

Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный.

Это специально для Лес))))

[UMV]

Пациент на приеме спрашивает у врача.
- На прошлом приеме вы мне сказали, что жить мне осталось месяц, а я прожил уже год и отлично себя чувствую!?
Врач задумчиво смотрит в медицинскую карту и говорит.
- Хм… Так вас же неправильно лечили!

[Мартовский заяц]

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять – в ожоговом отделении.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер..

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.