Юмор из жизни

[В.М.Демон]

Неисправности у женщин и способы их устранения

Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка оносятся гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

[В.М.Демон]

Неполадки при употреблении пива и способы их устранения


Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[В.М.Демон]

Новое кино

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.


*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.


*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.


*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика


*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.


*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...


*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т. п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.


*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*


*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.


*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.


*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!


*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе
графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

[В.М.Демон]

Новорусcкие скороговорки

01) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
02) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
03) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
04) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
05) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
06) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
07) Налогооблагаемая благодать.
08) На ура у гуру инаугурация прошла.
09) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

[В.М.Демон]

Новорусcкий университет

Новорусcкий университет объявляет набор учащихся на следующие специальности

Ф-т технологии и организации производства:
Планирование и организация заказных убийств.
Организация сбора информации при подготовке квартирных краж.
Общее и прикладное воровство.
Искусство карманника.

Военный ф-т:
Стратегия и тактика вооруженных операций по захвату и переделу имущества.

Инженерный ф-т:
Устройство сейфов и работа с ними.

Строительный ф-т:
Организация и методика воровства стройматериалов.

Шоу бизнес:
Как превратить в звезду любую ...

Ф-т психологии:
Методика массовой обработки фраеров при организации выступлений предсказателей, астрологов, шаманов, прорицателей и пр.
Этика отношений в воровском, бандитском и других производственных коллективах.
Этика поведения в местах заключения.
Психология взяткополучателя. Техника дачи и получения взяток.

Филология:
Новый русский язык на.

Журналистика:
Сбор и распространение компромата, черный пиар, техника шантажа.

Экономика и бизнес:
Методы сокрытия доходов от налогов.
Отмывание бабок.
Маркетинг ворованных товаров.
Организация скупки и продажи краденого.
Организация и методика крышевания, отстегивания и отката.
Экономика и организация сексуальных услуг населению на дому и в учреждениях.
МЛМ наркотиков.

[В.М.Демон]

Новые породы собак

- Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
- Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
- Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Горе-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

[Sovyonok]

Когда одна моя подруга (назовём её Аней) была ещё подростком, к ней и её родителям в гости пришла знакомая родителей. Пообщавшись с Аней наедине, выходит эта знакомая к родителям Ани и с квадратными глазами, без всякой задней мысли спрашивает у Аниной мамы: "В КОГО У ВАС АНЯ ТАКАЯ УМНАЯ?"...
Анина мама долго и сдавленно пыталась дать какие-то объяснения...

[Китаист]

В.М.Демон, супер!

[Falcon]

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

[visor]

4asov6ik попросил выложить найденное им в И-нете:
Иду вчера по улице, а передо мной идет папаша с двумя дочками, лет по шесть каждая, такие милые крошки с бантами и корзиночками.
И эти девочки идут и поют:
Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам,
И мальчишек поливать ацетоном, ацетоном, ацетоном, ацетоном...
Детство золотое, млин!.

[Алех Спутник]

Falcon,
Я когда учился в городе герое Донецк много слышал подобных студентческий историй
также мне из этой серии понравилась про запорожец которого братки взяли на буксир и потом про него забыли и когда их 600 дошел до 200 они вспомнили .

[Sovyonok]

Прохожу плановый курс массажа. Массажист - профессионал, мастер своего дела и вообще, но, как и у большинства медработников (знаю это по своей маме и её рассказам о коллегах), мировосприятие у него специфическое. Вот некоторые любопытные высказывания:
1. "Не бойтесь, не сломаю".
2. Просит закрыть глаза, подносит ладони к моим закрытым векам: "Тепло чувствуете?". Я: "Да". Массажист (задумчиво-успокоенно): "Ну, значит, организм живой...".
3. "Вот смотрите, это - ваш седалищный нерв...".
4. "А завтра уже и ногу подключим!".
5. "Ну, вы только не бейте меня!!".

[Коллега Пруль]

Рассказывал по телевизору какой-то украинский артист. Довелось ему где-то в провинции после своего выстпуления посетить концерт местных талантов. Запомнился гармонист, исполнявший на аккордеоне сложные классические произведения. Очередной номер он объявил так:
— Иоганн Себастьян Бах. Прелюдия к кинофильму «Солярис»…

[Sovyonok]

[Sovyonok]

Недавно на рынке видела ирис "Камикадзе". Купить не решилась.

[максим]

Старая байка. Сейчас случайно еще раз прочитал - и не смог не выложить:

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

[cher]

Недавно на рынке видела ирис "Камикадзе". Купить не решилась.

Браво, я бы тоже задумался...

[Sovyonok]

А ещё из медицинской газеты: "Не ковыряйте его (ухо) чем попало! Доверьте эту процедуру врачу".

[Zatvornik]

(Из жизни - чесслово!)

За столом. Хозяйка:
-Покушайте это, гости дорогие! А то всё равно выбрасывать...

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: семечки есть вместе с шелухой, бананы есть с кожурой, мороженое - с обёрткой. Пиво пить с бутылкой!!!

Светильник в салоне автобуса. Соединён со стоп-сигналом, сверху надпись: ДЕРЖИСЬ !

[Zatvornik]

Хохма с одного местечкового КВНа.
-Чё это ты такой грустный?
-Да у меня вчера любимиый попугайчик умер...
-Чё, реально умер?
выбрасывает из карманов кучу мелких бумажек и кричит:
-Нет! Со спецэффектами!..