Анекдот каждый день - 2!

[толик]

Я бы Феде рухнул... В Ярик ехать долго, если он тамошний.

Тамошний он, сам писал.

[likvor]

Кончаем флудить!

Добавлено спустя 20 часов 41 минуту 54 секунды:
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

[Дикий Кот]

- Почему водка по хохляцки "горилка".
- Потому что раз стаканчик - неандерталец, два - питекантроп, три - австралопитек...
Так и до самой гориллки! Или гориллоида!

Добавлено спустя 40 минут 50 секунд:
Собака Баскервилей - это воскресшая Му-Му.
Призрак бродит по болотам!

[Мартовский заяц]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Удобно за Кличко болеть. Если победят - братья славяне выиграли, проиграют - да хохлы никогда драться-то не умели.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Говорят - под Новый Год, что не пожелается - или не произойдет или обломается!

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.


- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.

Добавлено спустя 20 часов 10 минут 40 секунд:
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:
- Ну, что там есть, на Марсе?
- Да уже ничего.

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!

Северокорейские пираты захватили МКС!

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
- Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...

Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.

Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага, туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

[толик]

Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!

А космический туризм получил бы новое дыхание. От россиян отбоя бы не было.

[маленький бизон]

Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

Здесь есть доля правды... Но это уже в другую тему...

[Мартовский заяц]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, что иначе я, пожалуй, на тебе не женился бы.
— А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так киданули, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

Посеять пульт от телека дело житейское. А вот потерять кружку с чаем идя в комнату из кухни - это уже клиника...

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал Фобос-грунт, никто не выжил!

[Pinhead]

Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.

Ерунда! У меня на иностранном форуме спрашивают:
- Daria is hot?
Я отвечаю:
- Daria is cool!

[likvor]

(Злостный оффтоп, ибо это не анекдот, а фрагмент реального американского теста)

Земля вращается вокруг:
1. Солнца
2. Луны
3. Не вращается
4. Денег

[Veselchak UA]

(Злостный оффтоп, ибо это не анекдот, а фрагмент реального американского теста)

Земля вращается вокруг:
1. Солнца
2. Луны
3. Не вращается
4. Денег

...и сразу понятно, какой вариант выбирали американцы.

[Мартовский заяц]

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами «это, конечно, не мое дело», то он, как правило, не ошибается.

[likvor]

Профессор на лекции говорит студентам - вот, типа, так и так, нет в мире ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание - голос с задних рядов - "Ага, конечно!"

[_Вадим]

Встречаются Василий Иваныч и Петька.

Встречаются долго, а пожениться не могут...

[Boojum]

Народная примета: чем кобра ближе, тем очковее.

[Мартовский заяц]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

- Мы на каникулах плавали под парусом на озере Лох Несс.
- Ну, и как?
- Чудовищно!

- Как прошел первый день в школе Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

[Boojum]

Интересно, кто первый рискнёт подарить дочке Киркорова розовую кофточку?

[_Вадим]

- Гиви... Ты когда-нибудь занимался любовью.... ээээ.... с овцой?
- Вай, Вахтанг. Как ты такие вещи можешь говорить. Ну какая любовь с овцой?... Только секс...

[Звёздный Странник.]

Анекдот о методе забалтывания собеседника, чтобы не дать точный ответ, применяющаяся сейчас ер:

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Мартовский заяц]

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Женщина сказала ? Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ,что ? Правильно - ПО-ШУ-ТИ- ЛА!!!)))

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

[Veselchak UA]

- История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Мартовский заяц, браво!