Юмор из жизни

[Falcon]

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
-------------------------
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

[Одиночка]

"Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Умный мальчик

[parsec]

Из детской поэзии


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Вот паренек в салазках едет,
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

Красно Солнышко жрет почки.
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H.

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Лена Т (5 класс)

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Таня З. (6 класс)

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
Игорь Ф.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс)

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс)

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была —
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

"Мама" — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", —
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" — священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот, кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

[Falcon]

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

[Falcon]

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

[Одиночка]

дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.

Интересное наблюдение.

[Мир]

Самое необычное в истории футбола...

http://be-on.ru/sport/13-959-samoe-neob ... read.shtml

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.

[Мир]

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, что представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды.

[АлНик]

Про летчиков- тема !!!!!!!!!!
немножко в другую сторону случай...
Имел удовольствие на днях побывать в приемном отделении травмотологии и наблюдать сцену : милицейский патруль привел пьяного побитого бомжа с кучей побоев и ранений на предмет медицинского освидетельствования для протокола. Бомж очень активный попался и все не мог успокоится . Врач осматривающий его порекомендовал сотрудникам патруля добавить ему еще , желательно по голове, желательно тупым резиновым предметом... на опасения сотрудников по поводу правомерности таких действий успокоил - вы мол не переживайте, у меня в мед.карточке место еще есть, все что надо - допишем

[Bilbo]

Жизненные случаи, однако...
Есть такая игра - "Крокодил" или "Зеленый крокодильчик" (а на рязанском телевидении даже "Угадайка"). Суть игры - тебе называют слово, а ты его показываешь жестами (мимикой и кто во что горазд). Говорят, спецы даже "осоавиахим" показывали.
Мне как-то раз загадали "амнезию". Пришлось показывать две серии "ГиБ"а. На начале третьей народ все понял и долго ржал...

Там же. Была у нас в клубе кухонька, где народ чай дул. Еще был зал, где народ тусовался и временами орал всяких там бардов. Сижу, пью чай, и тут вопль из зала - типа, зовут тоже глотку понадрывать. Попели, возвращаюсь, отхлебываю чай - и мчусь рот полоскать. Что произошло: после меня зашел товарищ, не глядя сыпанул в кружку сахара, отпил и тоже пошел песни петь. Потом еще один. И еще... Короче, когда мы сообразили, что к чему, выяснилось, что ложек двадцать в эту кружку влезло...

[максим]

Бородатая, конечно, вещь, но... не люблю американцев...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА ЛИНКОЛЬН, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, поскольку мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который скоро разобьется вдребезги об скалы.
Еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Sovyonok]

Из студенческих историй. Весной 2005-го года, на 5-м курсе проходили весной логопедическую практику в детском саду. В конце её подруги по традиции попросили меня проверить их конспекты зачётных занятий (перед сдачей руководителю). Открываю первый же конспект…и глаза начинают потихоньку округляться. Потому что уже в графе «Оборудование» идёт примерно такой список: «…наборное полотно, предметные картинки, миелофон, мячик…» и т. д. А далее, уже в самом тексте, - фраза: «Логопед стучит палочкой по миелофону, дети поют». Спрашиваю подавленно: «Девочки, а зачем логопеду миелофон?». Они оживлённо и популярно объясняют, и я понимаю, что речь идёт о детском музыкальном инструменте металлофоне.Что я им и объяснила. На лицах сразу недоумение: «А тогда что такое миелофон?». Пришлось внести ясность. Все, слава Богу, быстро вспомнили. Долго смеялись.

[Коллега Пруль]

Всё. Дожились. Хорошо хоть, сам писатель не сможет про это узнать…

[Одиночка]

Палочкой! По миелофону!!! Какой садизм, это же уникальный прибор, который разрешено использовать лишь в строго научных целях!

[В.М.Демон]

Во вредных то же допускается (теоретически).

[sharapov]

Эту историю из жизни мне рассказал один мой знакомый, немолодой уже человек (я его зову по отчеству - Николаич). Дело было в 75-м году, в самый расцвет так называемого застоя. Николаичу тогда было около 35 лет. Однажды у него дома остановился его давний друг, приехавший из другого города (точнее, из маленького городка). Друга звали Миша, он был ровесником Николаича. И ХОЛОСТОЙ был, в отличие от Николаича. За пару дней до отъезда Мише нужно было купить несколько бутылок хорошего вина и коньяка (в городке, где жил Миша, тогда продавали только водку и пиво). А в нашем небольшом городе (конечно, наш город гораздо больше Мишиного городка) тогда, в 75-м, был только один винный магазин, где продавали действительно хорошее вино. Но просто пойти и купить было непросто. Не помню уж, как объяснял мне Николаич, но то ли вино продавали по талонам, то ли хороший товар продавцы сбывали по блату всякому начальству (и самим себе, естественно), а обычным людям доставалось то, что оставалось. Время было такое. Но у Николаича в этом магазине работала хорошая знакомая и не кем-нибудь, а заведующей. И кстати, молодая была, ей было чуть за тридцать и ХОЛОСТАЯ на тот момент. Звали ее Лена. В общем, привел Николаич Мишу прямо к этой заведующей в магазин, в подсобку. Познакомил, объяснил Лене ситуацию. Лена сказала: "Понятно, сделаем". Николаич говорит: "Ну ладно, вы тут разберетесь, а я пошел, мне по делам надо". Потом вечером Николаич приходит к себе домой а Миши еще нет. Наступил совсем поздний вечер, спать пора ложиться, двенадцать часов ночи (жена Николаича уже уснула), а Миша не возвращается. Наконец в половину первого ночи звонок в дверь. Николаич кинулся открывать, смотрит, стоит на пороге Миша, пьяный вдребедень, и в каждой руке у него по сетке-авоське. В каждой сетке по двадцать бутылок какого-то полусухого вина, всего около сорока (как только напихал?). Жена Николаича проснулась. Тут произошел примерно такой диалог. Николаич:
- Миша, слава богу, я думал случилось что-то! Ты где был так долго? Что произошло?
Миша заплетающимся языком начал свой рассказ:
- Слушай, ты не поверишь, что было! Мы с этой заведующей, с Леной, так разговорились, сначала долго разговаривали у нее в кабинетике, в подсобке, потом маленько выпили за знакомство. Она оказывается общительная такая, с ней так интересно. Потом мы пошли с ней в кафе, перед этим она с собой пару бутылок прихватила, там тоже выпили и разговаривали долго. Я-то конечно пил больше нее, она выпивала так, в меру. Время как-то незаметно прошло. А потом, когда стемнело, мы пошли обратно в этот магазин. Как раз в этот момент оттуда продавцы уже уходили. Ну, мы в магазин входим, ТАМ НИКОГО УЖЕ НЕТ, все ушли, она дверь на засов закрыла. Заходим мы в подсобку, я думал, сейчас буду ПОКУПАТЬ вино наконец-то, деньги так отдам, а она потом пробъет в кассе утром. А она бухнулась на диван (в подсобке диван стоял), и говорит каким-то таким голосом: "Миша, ЗДЕСЬ ВСЕ ТВОЕ! БЕРИ, ЧТО ХОЧЕШЬ!" Ну, я и схватил пару авосек, которые там лежали и давай набирать вино в подсобке, пока она не передумала. Вишь, сколько набрал!
Николаич:
- А где она сейчас, Лена-то?
Миша:
- А она там осталась, в подсобке, спит. Я, как стал набирать вино, на нее иногда посматривал. Она со своего дивана на меня смотрела как-то тупо, а потом уснула. Я тихонько ушел, чтобы ее не будить. А то проснется еще, скажет: "положи на место!"
Николаич:
- Ха-ха-ха-хааааааа!
В общем, до Николаича сразу дошло, что Миша неправильно понял Лену. Она, когда говорила "здесь все твое, бери что хочешь", ИМЕЛА ВВИДУ СОВСЕМ ДРУГОЕ. А Миша не понял ее ЧЕСТНЫХ НАМЕРЕНИЙ. Понравился он ей, как мужчина, и не понял этого. Если б понял, наверняка бы потом они поженились, приличные же люди... Потом Миша лег спать на кухне (квартира была однокомнатная) и сразу заснул, а Николаич со своей женой долго не могли уснуть, хохотали не меньше часа. Потом, когда затихали, вроде засыпали уже, все равно, то он, то она "ха-ха-ха".
Да, а ведь формально Миша правильно понял Лену. Сама же сказала: "Бери, что хочешь". Вина столько нахаляву набрал...
Потом жена Николаича пришла в магазин к Лене специально, чтобы деньги за это вино отдать. А та только, краснея, сказала примерно так: "Да ну вас нафиг, знала бы, что он такой тупой..." Деньги даже не стала брать!

Р.С. Все "действующие лица" - приличные люди. Не подумайте, что они пьяницы и прочее.

[Ilya]

Ничего история, жизненная

[Sovyonok]

Опять же из студенческих историй.
На третьем курсе, аккурат за две недели до Нового года случилась забавная история. Может, не сильно смешная, но когда учиться приходиться практически весь день с восьми до восьми (то читальный зал, то какие-нибудь переносы), то к вечеру даже незначительные курьёзы могут вызвать коллективный отчаянный смех. Это такое введение, чтобы лучше понять настроение и атмосферу.
До конца учебного дня оставалось две пары (семинар и лекция) по некоему занудному предмету. Семинар ещё как-то отработали: наша группа вообще отличалась работоспособностью и терпеливостью, и могла, если надо (а надо было часто) работать в две смены. Но шёл конец семестра, а накануне мы сдавали тяжёлый зачёт (внепланово-передвинутый, конечно) и уже значительно подвыдохлись. И на лекции, уже в самом начале стало особенно тяжко. Преподаватель же – почти абсолютный педант и убежденный логик, не допускающий никаких отклонений от привычной колеи, привычного хода событий. Самый большой подарок, который он был способен нам сделать, да и то уж в самых экстраординарных случаях – это отпустить нас на пять минут (!) раньше звонка.
Кто-то ещё мог позволить себе заниматься посторонними делами (болтать, грызть сухарики, поправлять макияж, решать кроссворды), а я и ещё несколько таких же до смешного совестливых студенток сидели и пытались не только слушать, но и вникать. Минут через 10, когда стало совсем невмоготу, одно из окон аудитории начало почему-то само отворяться, спокойно, плавно, медленно (может, сквозняк? В самом деле, почему бы и не сквозняк? Особенно при плотно закрытых дверях). Преподаватель смолк и просто смотрел на это, посмевшее нарушить стройный распорядок его лекции возмутительное окошко. Мне стало весело. По аудитории пронеслось лёгкое и шутливое: "Ой, Дедушка Мороз приехал!". Преодолев замешательство, преподаватель двинулся к окну, желая, очевидно, его закрыть. Не тут-то было! Не желая терпеть чьи-то вульгарные прикосновения, окно стало так же неторопливо и степенно закрываться. Напротив же окна располагалась дверь с рифлёным стеклом. К ней снаружи подошла студентка. Имея, видно, своеобразное чувство такта, она не осмелилась заглянуть в аудиторию, а влипла обеими ладонями и лицом в стекло. С нашей стороны это смотрелось довольно размыто и призрачно. Закончив проверять шпингалеты на крамольном окне, преподаватель в гробовом молчании поворачивается на 180 градусов, к двери, и видит там этот "фантом студентки"…
Но он же всё-таки мужчина. А в аудитории – десятки беззащитных девушек (курс на 96 % женский)! Поэтому, хотя в ещё большем замешательстве, но он идёт к двери и исчезает за ней. По группам проносится вздох облегчения: можно на минутку расслабиться. Я обессилено ложусь на парту. Хочется спать. Вскоре преподаватель возвращается.
- Подождите ещё минут пять, - просит он.
- А вы отпустите нас совсем! – кричит кто-то.
- Отпустить… - не на шутку задумывается преподаватель.
-Да-а-а!!! – дружным хором вопят все.
- Ну, идите… - неожиданно говорит он.
И словно вихрь, буйный и стремительный, пронёсся по аудитории – это устало поплелись домой изнеможенные студенты…

[Falcon]

Здорово!

[В.М.Демон]

Национальные особенности приготовления яиц


По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...