Анекдот каждый день - 2!

[ZIMA]

Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

уложило минут на пять!!!!)))))))))))

туда же (хотя, боюсь, потрут. ненормативная лексика. но без нее анекдот смысл теряет)
мужик грешил всю сознательную жизнь. все до единой заповеди нарушил, да не по одному разу. в итоге помирает и попадает на тот свет, оказывается в облачках перед золотыми огромными воротами с надписью "рай".
и ворота эти начинают перед ним с музыкой отворяться "тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля"
мужик в восторге:
"А!"
оттуда:
"...уй на!"
"тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля"..... ворота закрываются.

[Нгаан]

столяр с металлом

Одно слово - сисадмин!!! Но не со всяким металом работает столяр, вот с золотом, например, работает золотарь, а со свинцом - рыбак!
(уж если врать дамам, так на полную)

[likvor]

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.

[Glott]

столяр с металлом

Одно слово - сисадмин!!!

Но-но-но! Я бы пааапрасил! "Нэ виражаться"

[Sarkov]

Доктор читает, анализы, листает карту, слушает жалобы больного. Внезапно спрашивает
- Курите?
- Нет.
- Жаль...
- Почему???
- Вот если бы Вы курили, а сейчас бросили - Вам сразу бы сильно полегчало...

[likvor]

Где смеяться?

[Sarkov]

Не хочешь - не смейся. Есть более смешливые люди...
...........
Привозят в травматологию раненого парня - из спины ножик торчит. Парень в сознании, хотя и нетрезв. Доктор спрашивает
- Больно?
- Нет, не особо... Только, когда смеюсь.

[likvor]

Sarkov, сегодня день "тупых" анекдотов?

[Ninthdream]

Sarkov, сегодня день "тупых" анекдотов?

licvor, анекдоты (ну или прикольные картинки) одному смешны, другому - нет.
Что совершенно не означает, что они "тупые". Это все очень-очень индивидуально.
Уж такова природа человеческого чувства юмора.

[likvor]

ППКС. Вам - смешно? [два последних]

[Мич]

Ага, смешно

Ещё один прикольнувший: Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? - Овсянка, сэр.
А что она там делает? - Хлюпает, сэр.

[likvor]

Подобный анекдот из детства:
Летит сова:
- Угу! Угу!
Бум о дерево:
- Ого! Ого!

Никогда не понимал такого юмора Видать, тупой...

[ZIMA]

сова - да... совы - наше всё)))))

[Ninthdream]

Подобный анекдот из детства:
Летит сова:
- Угу! Угу!
Бум о дерево:
- Ого! Ого!

Никогда не понимал такого юмора Видать, тупой...

Про сову смешно.
Да не... не тупой. Просто у вас иное чувство юмора. Это нормально.
------
- Эй, амиго!!
- Мексиканский койот тебе амиго...
-----
- Кукушка, сколько мне жить?
- Ук-ук! Ук-ук!
- Не понял...
- Чо тебе непонятно, мужик? Два годка уже лишних живешь...

[Лилия]

Когда, рассказали смеялась долго.

Сидят, значит два младенца в утробе матери. Один оптимист, другой пессимист. Пессимист спрашивает:
-Слушай, а как ты думаешь. Мамы есть?
-Конечно, есть. Мы же где-то сидим.
-А как ты думаешь. Жизнь после родов есть?
-Конечно, есть. Мы же для чего-то растем.
Близнецы родились. Так и живут. Один оптимист по жизни. Другой пессимист. Исполняется им 5 лет. Родители решили приколоться. И проверить до какой крайности оптимизма и пессимизма у них дети могут дойти. Одному подарили лошадку. Другому иммитацию экскрементов. Пессимист просыпается и говорит:
-Ну вот. Я хотел черную лошадку, а эта бурая. Я хотел с серебрянной гривой, а эта с золотой. Я хотел на колесиках, а эта качается.
Оптимист вскакивает:
-Ура!!! А мне живую лошадку подарили, но она куда-то ускакала.

[Мартовский заяц]

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!


- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...

Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- 2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

[Alex Ivanov]

На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...

В Палеозое динозавров еще не было. А в Плейстоцене их уже не было.

[Мартовский заяц]

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

[Мич]

А вот мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать! - Он что, священник? - Нет, боксёр.

[Леф]

Мартовский заяц, спасибо за это -

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Сидят два католика напротив борделя. Видят: раввин заходит.
- Эх! Раввин и тот к проституткам пошел.
Видят: православный батюшка в бордель заходит.
- Эх! Батюшка, а так опустился.
Потом смотрят: ксендз заходит.
- Наверное, кому-то так плохо стало, что ксендзу приходится прямо в борделе исповедовать.

http://www.romantiki.ru/forum/viewtopic ... 28#p225728