Анекдот каждый день - 2!

[likvor]

Вообще-то, древний боян.

[Лекс Айрин]

likvor Знаешь, хоть и боян, но иногда их тоже напоминать надо. Иначе их, со временем, найдут летописцы в каком-нибудь 25 веке.

Помню пришлось неплохой анекдот, ни разу не слышанный, выпытывать из знакомых.

[Pinhead]

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

[Ninthdream]

- А вот говорят, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать!
- Может быть. Вот я вчера как раз фикус переставлял, так уронил горшок с ним на ногу.
Десять минут помогал ему лучше расти!!
------
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день,
а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!

[Мартовский заяц]

На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк. - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор. - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него. - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч? - Могу. - А построить шесть львов в пирамиду? - Тоже могу. - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва? - Да, было... Один раз. - Почему только один раз? - удивился директор. - Как вам сказать... Я искал там моего отца...

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

[panama2000]

Прочитано только что мной в твиттере Филиппа Киркорова:

"Нет девушки прекраснее на свете, чем парень на актерском факультете ))"


ФК "жжёт"!)))

[likvor]

Это не "жжёт", это "грусть моя, тоска моя"

Вопрос 16-летнего парня:

А правда, что в театральном институте среди учащихся дофига бисексуалов?

Ответы я постить не буду, дабы не травмировать здешних обитаталей.

[королевский шут]

А вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец,а русские - руку по локоть?:)))

Есть еще одна хохма... задумайтесь над ньюансом при сопоставлении известной по "Кин-дза-дза" "мазафаки" и русского аналога?
Почему так, тут твою, а там свою? Этот их чрезмерный айнрэндовский эгоизм?

[Ninthdream]

Несколько очень старых (но, надеюсь, не "бородатых")

Умер Новый Русский, стучится во врата Рая. Открывает Апостол Петр:
- Извините, а вам в Ад!
- Как так в Ад??! Я же на свои деньги церковь построил, на том месте, где того пацана замочили!! А с секретаршей своей некрасиво поступил -
она в монастырь ушла... Так сколько я этому монастырю помогал!!
А в Детские дома, где мои дети по всей стране - сколько я денег вкладываю! А в компютерные классы! А в спортивные секции для детишек!!
- Гм.. Я пойду посоветуюсь
Возвращается:
- Так. Поступило указание. Деньги все вернуть! Но все равно в Ад...
----------
В райские врата стучится какой-то "Заблудший Дух". Апостол Петр:
- Ты кто такой?
Дух (с тоской): - Да не помню я!
- Ну хоть что нибудь помнишь?
- Да так, отрывочно... Вроде я был в жизни не совсем человек.. На свет я появился как-то странно. Отец мой был плотником.
Я много путешествовал.. Вроде про мою жизнь книгу написали. Потом эту книгу читали миллионы...
Вокруг собираются райские жители. Вновь прибывший всматривается в толпу и вдруг кричит:
- Папа!!!
Тот ему:
- Буратино!!
---------

[Мартовский заяц]

А-а, на такую тематику, ну хорошо:

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.


Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте (смотрит в блокнот). Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да, господи, но я честно работал всю жизнь...
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, господи, но я столько жертвовал больницам, детским домам...
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, господи, но я построил две церкви...
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: (совсем убитым голосом) Да, было, но жене не изменял, рабочим своим хорошую зарплату платил...
П: - Да заходите, пожалуйста. Только ... я боюсь, вам у нас не понравится...

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!".
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".

[panama2000]

Поражаюсь, многие в анектодах до сих пор употребляют определение "Новый Русский". Как 20 лет назад.
Замените хоть на "олигарха", или на "чиновника".
актуальнее будет))))

[Glott]

Вот никак не пойму, с какого перепугу отец Буратино - плотник?

[Мартовский заяц]

Поражаюсь, многие в анектодах до сих пор употребляют определение "Новый Русский". Как 20 лет назад.

Про НР - старый анекдот.

[panama2000]

Вот никак не пойму, с какого перепугу отец Буратино - плотник?

А Папа Карло - шарманщик, да)))
Это Сизый Нос плотничал

[Мартовский заяц]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

а это, наверное, не анекдот:
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Сидят два католика напротив борделя. Видят: раввин заходит.
- Эх! Раввин и тот к проституткам пошел.
Видят: православный батюшка в бордель заходит.
- Эх! Батюшка, а так опустился.
Потом смотрят: ксендз заходит.
- Наверное, кому-то так плохо стало, что ксендзу приходится прямо в борделе исповедовать.

АТЕИСТ: - Согласитесь, что Ваша идея о всеблагости бога находится в разительном противоречии с окружающей нас действительностью.
ХРИСТИАНИН: - Мне совершенно очевидно, что зло в окружаюшем нас мире, о котором Вы говорите, есть следствие отпадения людей от Бога.
АТЕИСТ: - Я знаком с этим Вашим доводом, но Вы же понимаете, что попущение злу со стороны бога есть зло, а Вы утверждаете, что бог всеблаг.
ХРИСТИАНИН: - Этот вывод Вы делаете, исходя из этической концепции антропоцентризма, между тем, если принять за точку отсчета моральный абсолют...
Входит МУСУЛЬМАНИН.
МУСУЛЬМАНИН: - Так, абэд закончэн. Сэчас бистро намаз дэлат, потом идты далшэ лзс валыт!

Добавлено спустя 12 минут 20 секунд:
Христианин молится в Храме:
Господи,когда я полюбил РОК-Н-РОЛЛ,ты забрал его короля Элвиса Пресли.
Господи,когда я полюбил группу QUEEN,ты забрал его лидера Фреди Меркьюри.
Господи,когда я полюбил ПОП-ДИСКО,ты забрал Майкла Джексона.
Господи,теперь я люблю партию "Единая Россия", заранее благодарен!
Аминь!

[Ninthdream]

Вот никак не пойму, с какого перепугу отец Буратино - плотник?

А Папа Карло - шарманщик, да)))
Это Сизый Нос плотничал

Папа Карло тоже плотничал. Он был плотник-любитель! И очень квалифицированный.

[Glott]

Вот никак не пойму, с какого перепугу отец Буратино - плотник?

А Папа Карло - шарманщик, да)))
Это Сизый Нос плотничал

Папа Карло тоже плотничал. Он был плотник-любитель! И очень квалифицированный.

Сизый Нос столярничал. Папа Карло по-любительски тоже.

[panama2000]

А чем плотник от столяра отличается?
всегда путала

[Лекс Айрин]

panama2000 Плотник работает с деревом, а столяр с металлом, насколько мне известно.

[Glott]

А чем плотник от столяра отличается?
всегда путала

Ты, Каштанка, насекомое существо и больше ничего. Супротив человека
ты все равно, что плотник супротив столяра...

Плотник из необработанной древесины делает заготовки либо крупные детали. Столяр из заготовок делает готовые изделия.
Утрированно, конечно, но примерно так.
А с металлом работает слесарь.