Анекдот каждый день!

[Юлия]

Народ! Сопротивляйтесь! Ведь жизнь - невзирая на лица - прекрасна и удивительна!
(это не анек - это моё жизненное кредо на сегодня )

[Мир]

Место, где поклоняются богу памяти и дикции.

[Мир]

Пешеход всегда прав. Пока жив.


Как случаются аварии:
Едет машина. Идёт пешеход.
Пешеход думает: "не трамвай - объедет!"
Водитель думает: "не столб - отойдёт!"

[Избор]

Змей Горыныч, третьим-четвертым-пятым будешь?

***

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

Писают в туалете как-то русский и американец. Когда русский собрался уходить, американец сказал русскому:
- Нас в школе учили, что после того как пописать, надо помыть руки.
На что русский ему отвечает:
- А нас в школе учили на руки не писать.


***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

***

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...

***

Из разговора двух программеров:
- Слышь, - говорит один, - ну.., ну вот представь, что у тебя есть 1000 рублей...
- Не-е-е, давай уж округлим... пусть у меня есть 1024 рубля.

***

[Мир]

Умные мысли, вызывающие улыбку

- Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
- Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
- Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
- Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
- Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
- Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
- Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, необходимо не путать их с победами.
- Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
- Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
- Когда нет опpеделенной цели - стpеляют без пpомаха.
- Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
- Обманчивая внешность pедко бывает некpасивой.
- Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
- Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
- Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
- Бойся укуса того, кто ест глазами.
- В столовой готовили пищу для жалоб.
- Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
- Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
- Пpишел, увидел и ушел.
- Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
- Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
- Все, что удачно складывается, кончается плачевно.
- Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
- Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

[parsec]

Жить в 2007 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

[cher]

Однако...

[Мир]

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну противопехотную мину.


Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.


Соблюдайте гигиену - чем тщательнее умываешь руки, тем меньше вероятность, что тебе намылят шею.


С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.

[Sotov]

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну противопехотную мину.

Ой хорошо! Плачу!

Жить в 2007 году.

Чистая правда!

[Избор]

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

[Falcon]

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
-------------------------------
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..
--------------------------

[Мир]

У него такой склад ума, что впору сторожа заводить...

Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Как только не уговаривал гостей остаться - все равно не ушли!

Девушка выгуливает чау-чау (лохматый пес такой). Подходит парень:
- Что, опять своего хомячка Шаумой помыла?

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: в мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро дембель"-догадался Штирлиц.

[Falcon]

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в
детстве.
----------------------------
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
-------------------------
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
---------------------------
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

[Избор]

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

***

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

***

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

[Избор]

Бабушка-оборотень говорит Красной Шапочке:
- Слыш внученька, ты только ко мне в полнолуние не приходи.

***

- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди отсюда, ты в соседнем подъезде живешь!

[Одиночка]

- Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

Лю-у-ди-и-и!!! Ау-у-у-у-у!!! (с)

Это для комплекта

[Избор]

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

[Избор]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - рулит!

[Falcon]

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

[Избор]

Sven,

сотка потраченных на осла баксов обратно не вернулась. Ошибки нет.