Анекдот каждый день!

[Мир]

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои
капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
***
Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"
***
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!
***
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!
***
Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

[Falcon]

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

[Мир]

К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...

[Sotov]

[Мир]

Объявление:
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет...


Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.


"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
"Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...".

[Falcon]

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...

[Мир]

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.


- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...


Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.

[Falcon]

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

[Мир]

Какие бывают адреса у организаций.

Физический - чтобы приехать.
Юридический - чтобы бумажное письмо послать.
Практический -- со схемой объездов луж и выбоин.
Теоретический -- для налоговой. Желательно - на Дальнем Востоке.
Конкретный - для стрелок.
Химический - чтобы взорвать или растворить?

[Одиночка]

Жизненные...

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, т. д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

В Гидрометеоцентре поняли, что легче просто установить в стране среднегодовую температуру -5..+5, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, -раздается голос с самого заднего ряда, -А какой мы сегодня сдаем предмет?

[parsec]

Сидят в комнате двое быстрых. Скучно... Один говорит:
- Может чайку попьём?
- Давай!
Ну, по квартире проносится молниеносный вихрь, один чайник вскипятил, чай заварил, на стол накрыл, второй в магазин за сладостями сбегал, чай попили, на все про все ушло секунд 6.
Снова сидят, скучно...
Второй говорит:
- Слушай! Давай Ваську позвоним, Васек водки возьмет, девок приведет!
- Давай!
Ну, позвонили Ваську, через некоторое время звонок в дверь. Быстрые мгновенно дверь открывают, за дверью никого, только в воздухе медленно падает бумажка.
На бумажке написано: "Ухожу, задолбался ждать. Васек."

[Избор]

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков?!!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

[Falcon]

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
-------------------------------------------------------
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

[Избор]

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованный.

***

Хорошо быть смелым, но страшно...

***

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

[Мир]

О людях науки...

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.
Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.
Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного
воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?



Как отличить математика от нормального человека?

Предложите обоим две задачи.
Задача © 1. Hа полу стоит чайник, на столе стоит электрическая плитка.
Hеобходимо вскипятить воду.
Hормальный человек поднимет чайник, поставит на плитку, нальет в чайник воду и
включит плитку.
Математик сделает также.

Задача © 2. И чайник, и электрическая плитка стоят на столе. Hеобходимо
вскипятить воду.
Hормальный человек поставит чайник на плитку, нальет в чайник воду и включит
плитку.
Математик поставит чайник на пол, а дальше задача решается аналогично
предыдущей.



В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании
вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В
частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.


В Архангельской области археологи на глубине 30 метров нашли скелет мамонтенка.
Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...
А также на "крупных" и "сложившихся" (сутулые).


Механика, физика и математика поместили в разные комнаты, закрыли на месяц,
дали закрытый контейнер с едой и сказали, открывший контейнер не будет голодать
весь срок.
Через месяц проверяют:
Механик сыт и весел. Спрашивают: -как открыл? -Hу очень просто - достал
скрепку, согнул отмычку - поковырял в замке и открыл.
Физик - та же картина. - Расчитал наименее прочное место контейнера, стукнул
пару раз - контейнер развалился.
Заходят к математику - тот изможден, безумен и съел свои ботинки. Hа полу листы исписанной бумаги, все стены в математических выкладках. Когда расшифровали выкладки - все методы решения начинались с одной фразы: "пойдем от обратного - допустим контейнер открыт"...

[Избор]

бюллетень для голосования:

Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?

1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.

***


Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось,
мы все были на горе и искали Ваську.

Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.

Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.

Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один,
не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара,
так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.

(и тд и тп)

[Мир]

Летят Ш.Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Заблудились, вдруг, видят - внизу стоит группа людей. Давайте, Ватсон, у них спросим...
- Люди, где мы?
Те отвечают:
- Hа воздушном шаре...
Ватсон обращается к Холмсу:
- Холмс, что это?
- Да это философы, Ватсон. Вроде как правду ответили, и в то же время ничего
не сказали.

После того, как шар улетел, у одного из стоящих внизу (программиста) спрашивают:
- С кем ты говорил?
Он отвечает:
- С менеджерами.
- Hо как ты узнал?
- Так они понятия не имели, где находятся, куда двигаются, более того, виноват во всем оказался я.

[Falcon]

Дед Мороз.
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
-------------------------------------------------
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[Мир]

Выше изложенное - класс!!!

[Мир]

Стоит мужик на берегу Волги и бьет палкой по воде. Прохожие его спрашивают
- Ты зачем тут палкой по воде стучишь?
- Да вот, злобных крокодилов отпугиваю.
- !!!, так их же здесь нет!
- Значит хорошо отпугиваю.


Надпись на могиле нового русского:
"Абонент навсегда ушел из зоны обслуживания сети"