Юмор из жизни

[Одиночка]

Да-а, розовый танк в цветочек - это сильный ход Даешь разоружение! Хотел бы я такой увидеть.

[Избор]

***

[Джубал]

Из жизни, ибо такого не придумаешь..

Прибегает охреневший местный админ
- В сети шесть серверов. А корпуса в стойке два!
Где остальные??

Объясняю
- Четыре из них виртуальные..

админ
- Да я понимаю, что виртуальные! Но всё равно
надо было в общую стойку устанавливать!
Вдруг вне серверной перегреются или повредит
их кто!

Меня пришлось держать )))))))))))))

[Мир]

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

[Одиночка]

- Я - микрохирург.

Молодая смена растет

[Falcon]

История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.

[Sotov]

Класс!

[Мир]

Говорят, реальная история:

Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

[Sotov]

Вполне верю, что реальная истроия!

[Одиночка]

Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь

уже давно..."

[Falcon]

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"

[Одиночка]

в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"

Знай наших!

[В.М.Демон]

О том как вредно просыпать на работу.

(история случайно услышанная по дороге с работы)

Один мужик проспал на работу.
Быстро собрался и сел в машину.
Что бы с экономить хоть чуть-чуть времени решил срезать, поехал не по мосту, а решил срезать и поехал прямяком по льду нашей реки (всего-то несколько километров), а какая нынче зима забыл.
В итоге по среди реки машина проваливается под лед.
Проезжавшие мимо пожарные среагировали быстро. Кинули трос машину вытянули, но завести ее уже не удалось.
Пожарники оказались добрыми людьми и предложили отбуксировать машину до ближайшей автомастерской. Дороги к слову сказать в наших Предгоьях Рифея сплошная череда подъемов и спусков.
И вот на первом же спуске это мужик видит что машина пожарных стремительно приближается. Он по тормазам да не тут то было. Неработают.
Трос наматывает на одно из колес машину выносит на встречную, а там джип.
Машина в хлам мужик на ремне безопасности жив.
Все что осталось от его машины уместилось в багажник.

Такая вот история из жизни.

[Канатопец]

Урал, конец апреля 2005. Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский.
Среди прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить.
Но подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску (на танк надо около 60 кг),
а на складе было красной краски с полтонны и белой тонн десять.
Решение и созрело. Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие белые ромашки.
Очень гламурный получился танк. Я им гордился. Итак, день сдачи обьекта.
Приезжает начальство мое, начальство городское (мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие,
вылезают на центральной площади (где и стоял танк) из машин.
Пауза. Замешательство. И тишина. Птички поют. Весна.
Начинаю думать: последняя. Розовый танк в цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое, думающее,
что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все молчат. Ждут реакции мэра.
Мой генеральный нервно чешется, кого-то пробивает на тихий истерический ржач.
Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии.
А тендер на этот лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем запомнился.

...Имел тонкое чувство прекрасного. То прикажет все гильотины разукрасить цветами, то позолотить топоры палаческие и заострить их из пущей гуманности...

[Coral sand]

(пересказ из Би-Би-Си)
Объявлены “лауреаты” Дарвиновской премии за 2006 год. ( Приз погибшим в результате своей неправдоподобной тупости. И поскольку при этом они избавили человечество от распространения своих генов, то это торжество дарвинизма .

Третье место досталось мексиканскому кузовных дел мастеру, который пытался разобрать доставшуюся ему по случаю противотанковую мину путём …наезда на неё колёсами сданной ему в ремонт машины. Мина не поддавалась. И тогда он взялся за кувалду.
…Мина не только уничтожила незадачливого владельца автомастерской, но и почти до неузнаваемости разрушила шесть находившихся там в ремонте автомобилей.

А вот один из прошлых зачётных случаев, тоже лауреат!:
США. Работник закусочной «Макдональдс» изготовил себе “тарзанку” из эластичных шнуров. Оттянуться решил на одной из автоэстакад высотой в 23 м. Приехал на машине, всё прочно увязал, себя - за щиколотку, и сиганул вниз! Вызванная полиция всё тщательно измерила и констатировала, что длина шнура …на 5 м больше высоты эстакады.

[Избор]

Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную видетелями.

Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой. Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40.

Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально.

Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории. Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин собаку не выгонит".

Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" - "... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться: - Мальчик, а почему ты в свитере? -

в фантазии контролера вероятно ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!

webpark.ru/comments.php?id=19311

[Falcon]

работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не «принтер».
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник».
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USB-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с ethernet-портом».
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

[Coral sand]

…недавно на прошедшем в Государственной думе круглом столе «Финансовые инновации и судьба русского языка» прозвучала фраза:
«Оригинатор посредством true sale уступает SPV пул лизинговых активов, SPV секьюризирует этот пул, эмитируя несколько траншей коллатерализованных бондов, хеджируя риски их дефолта, базисные и делинквентные риски, заключая свопы, коллары и кэпы».
Правда, красиво звучит?

[Sotov]

…недавно на прошедшем в Государственной думе круглом столе...

А? Чаво?

[В.М.Демон]

Покупка принтера - ну совсем как у нас.