Анекдот каждый день - 2!

[Нгаан]

Геологи привезли.

Там не так было. История начинается с того, что чукчи решили пойти на охоту и пошли к шаману узнать погоду ... А заканчивается фразой: "Хорошая будет погода. Вон чукчи на охоту пошли." И стёб там был именно со службы предсказания погоды, а не с чукчей.
А вообще, господа романтики, что за националистические нотки в юморе, я не понял?

Модератора на вас нет!!!

[толик]

А вообще, господа романтики, что за националистические нотки в юморе, я не понял?

Господин хороший, никаких националистических нот, просто пошутил. Если неудачно, то извиняюсь.

[Весельчак Ы]

А вообще, господа романтики, что за националистические нотки в юморе, я не понял?

Я слышал, что у чукчей тоже есть свои анекдоты. И начинаются они все так: «приезжает горожанин в тундру...». Оригиналов, я, увы, не слышал, но знаю анекдот про чукчу и русского.

«Уговорил русский чукчу взять его на охоту. Взяли они винтовки, встали на лыжи и пошли к берлоге. Час идут, два идут, на третий подходят к берлоге. Чукча берет палку и давай ей тыкать в берлогу. Вылез из берлоги медведь и за ними. Чукча бежать, русский за ним. Полчаса бегут, медведь за ними. Час бегут – медведь за ними. Русский думает: «А чего я от медведя бегать-то буду?» Снимает с плеча ружье и убивает медведя наповал. Подходит чукча и говорит:
– Русский смелый, русский умный! Вот теперь сам бери медведя и тащи в юрту».

[purgatorius]

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

- Любимый, правда же, что я тебе дана Богом?
- Да, дорогая, только за какие грехи не знаю…

Учительница русского языка горько плакала. Проверяя сочинения “Как я провел это лето”. Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Не понятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

…По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

[толик]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Учительница русского языка горько плакала. Проверяя сочинения “Как я провел это лето”. Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Последнее убило.

[Леф]

что за националистические нотки в юморе

Там http://www.romantiki.ru/forum/viewtopic ... 08#p194508 был комплимент в адрес нации.
Комплименты нациям можно делать? Или они тоже считаются националистическими нотками?

[Sovyonok]

был комплимент в адрес нации.

Да.

Комплименты нациям можно делать? Или они тоже считаются националистическими нотками?

Думаю, что можно. Это позитивный национализм (если такой бывает).

[толик]

Это позитивный национализм (если такой бывает).

Бывает.

[likvor]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[толик]

Уж не я ли этот анекдот рассказывал?

[Нгаан]

Все знают, а тем более это нам показала наша Прелесть, как важно владеть и овладевать иностранными языками. Из-за непонимания чужой речи возникают конфликты, ссоры и даже порой войны. Итак, представьте, международная космическая станция, 22-00, вся дневная работа сделана, и космонавты имеют возможность немного отдохнуть.
Американец:
- Oh! We have a bottle of Vodka here. I won’t drink. Will you?
Русский:
- Я тебе вылью!!! А ну, поставь на место!

[alexey76]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

[Лекс Айрин]

Нгаан Кстати, нереальная ситуация. На международной станции, в смешанном экипаже, русские говорили на английском языке, а американцы на русском!

[Zatvornik]

У супружеской пары, прожившей вместе 60 лет, спрашивают:
-Скажите, как вам это удалось?
-Видите ли, в эпоху, когда мы выросли, было принято ломающиеся вещи не выбрасывать, а чинить...

[likvor]

Нгаан Кстати, нереальная ситуация. На международной станции, в смешанном экипаже, русские говорили на английском языке, а американцы на русском!

Это не нереальная ситуация, а нормальное уважение к партнёрам.

Добавлено спустя 11 минут 11 секунд:
Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом». Он искренне не понимает, что в этом трудного.

[Лекс Айрин]

likvor, кажется, мы друг друга не поняли.
Описанное мною решение было выбрано чисто для устранения непонимания. Ибо свой ломанный язык человек понимает лучше чем чужой.

[likvor]

Любопытная мысль. Мо-эт быть, мо-эт!

[Лекс Айрин]

likvor, еще с детстве об этом читаль.

[Sovyonok]

О Музах.

Поскольку дома были жена и дети, Поэт был вынужден посещать Музу сам.

- Пап, а кто такая Муза?
- Это такая фея, которая помогает поэтам писать стихи.
- А, понял: это такая специальная женщина, которая виновата, если стихи не получаются!

[Мотылек]

Сидят два собутыльника за стаканом и философствуют:
-Ваня, а вот ты к примеру, в горящую избу войдешь?
-Та ты шо, сдурел шоли? Конечно нет!
-А коня на скаку остановишь?
- Нет!
-.... Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба.