Анекдот каждый день!

[Falcon]

Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
-----------------------------------------------------
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
----------------------------------------------------

[Falcon]

В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.v Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.
Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе:
- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.
-----------------------------------------------------------------
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.
--------------------------------------------------------------
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!
-------------------------------------------------------------
Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...
---------------------------------------------------------------
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану".

Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
------------------------------------------------------------
- Страничка истории: Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.

[Falcon]

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
-------------------------------------
- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
--------------------------------------
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

[Sotov]

[Falcon]

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

[Мир]

Вопрос, присланный в мужской журнал:

"Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не раговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайская "подделка". Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

[Мир]

И продолжал бы Свиридов и дальше воровать, если бы не появилась на горизонте и не остановила его мохнатая лапа. Это была рука Закона.
(Из речи государственного обвинителя)
...

Прошу соучастника преступления Терентьева оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления.
(Из речи защитника)
...

Свидетели утверждают, что убийца вошел в кафе строевым шагом. Мой подзащитный никогда не служил в армии, он не похож на человека, способного ходить строем.
(Из речи защитника)
...

Желая максимально сохранить свою жизнь, потерпевший разжал руки и упал с балкона.
(Из постановления следователя)
...

Труп холодный на ощупь мужского пола.
(Из протокола осмотра места происшествия)
...

Морозов задержан за мелкое хулиганство, а именно за то, что лежал на земле в состоянии алкогольного опьянения, оскорбляющем человеческое достоинство и общественную нравственность, ничего не говорил, но смотрел на прохожих устрашающим взглядом.
(Из протокола об административном правонарушении)
...

Согласно законодательства самоуправством могут заниматься только граждане.
(Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела)
...

Крупным размером считается любое количество данного наркотика, даже нулевое.
(Из речи государственного обвинителя)
...

У подсудимого Прокуророва хорошая, просто говорящая фамилия, но он вместо этого занимался квартирными кражами.
(Из речи государственного обвинителя)
...

Когда Норовяткин стрелял в работника милиции, он промахнулся, так как у него тряслись руки. Стыдно, что в тот день подсудимый напился спиртных напитков до бесчувствия, был в нетрезвом состоянии.
(Из речи государственного обвинителя)
...

Килер, вошедший к нам в ресторан, выглядел как ОМОНовец, был в маске и камуфляже. Я решил, что он будет проводить проверку, и пошел на кухню сказать поварам, чтобы ставили горячее.
(Из показаний свидетеля)
...

Диктофон записывал мои показания на предварительном следствии выборочно.
(Из показаний подсудимого)
...

В лесу мы нецензурной бранью не выражались, потому что это не улица, не клуб и не другое общественное место.
(Из показаний обвиняемого)
...

Судья попался хороший, он сказал милиционерам: "Как я его арестую на 15 суток, если он три дня сидел у вас в отделении, вы его что ли там сегодня напоили и он потом вместе с вами пошел хулиганить?", - и дал только четверо суток.
(Из показаний свидетеля об обстоятельствах фальсификации материала об административном правонарушении)
...

При задержании мы ему рук не ломали, а сделали внушение, чтобы не бегал. Вывих плечевого сустава у задержанного случился, наверное, потому, что он на нас при этом обиделся.
(Из показаний сотрудника милиции)
...

Какой смысл избивать человека вшестером и путаться друг у друга под ногами?
(Из показаний сотрудника милиции)
...

Сила взрыва была так велика, что осколки самодельного взрывного устройства были обнаружены даже за углом дома.
(Из показаний эксперта-взрывотехника)
...

Часовой механизм, присоединенный к мине, был изготовлен мною для того, чтобы кормить канарейку точно по часам. А потом канарейка сдохла.
(Из протокола допроса обвиняемого)
...

Любой нормальный человек знает, зачем подростки просят закурить.
(Из речи представителя потерпевшего)
...

После совершения данных преступлений Пилипенко выбросил оружие фирмы "Смит и Вессон" с глушителем и патронами к нему во дворе возле дома 12 по ул. Писцовой в г. Москве, т.е. совершил преступление, предусмотренное ч. 2 ст. 222 УК РФ.
(Из обвинительного заключения)
...

Мужчина был в закрывающей лицо темного цвета вязаной шапке на голове с прорезями для глаз.
(Из обвинительного заключения)
...

Теперь каждый арестованный может получить отказ на ходатайство об освобождении его из-под стражи не только у вышестоящего прокурора, но и в судебном порядке.
(Из лекции)
...

Прокурорский надзор может озвучить безгласный интерес. И вот только тогда он заголосит в полный голос.
(Из лекции)

[Falcon]

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

[Мир]

При раскопках поселения индейцев-инков Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкурангаганькоатльктенотчетланкалана - бога дикции и памяти.

[Одиночка]

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

[Sotov]

[parsec]

Кнышев...

[В.М.Демон]

Одиночка вы не Кетцальмигонкурангаганькоатльктенотчетланкалану жертвы приносите.

[Coral sand]

Только что прочитал на форуме:

Тут вчера историю про геолога прочитал, идет геолог с рабочим и вдруг из-за камня медведь, до него три метра. Геолог ПМ достал и бах!бах!бах! медведь развернулся и ушел, геолог смотрит и не понимает - три метра дистанция а признаков попадания – никаких. А рабочий ему говорит, если бы ты стрелял то, попал бы, а ты пушку достал блин и орал «бах!бах!бах!»!

[Одиночка]

Одиночка вы не Кетцальмигонкурангаганькоатльктенотчетланкалану жертвы приносите.

Ага, камлаем потихоньку

[Мир]

Дом творчества. Беседуют два писателя:
- Я засел, наконец-то, за мемуары.
- А ты уже дошел до того дня, когда взял у меня в долг 500 долларов?
...

Браток спрашивает приятеля, почему тот такой хмурый.
- Понимаешь, дал корешу на пластическую операцию десять штук баксов, теперь не могу его найти.


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, меж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Я отвечаю:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!

[Одиночка]

10 самых почетных наград


1. Медаль «За скромность на пожаре»
2. Значок «Ветеран Броуновского движения»
3. Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная)
4. Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров)
5. Медаль «Семь футов» (носится под килем)
6. Медаль «За взятие с поличным»
7. Медаль «За взятие себя в руки»
8. Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой)
9. Значок «Многократный победитель простуды»
10. Медаль «За здорово живешь»

[Мир]

"Пал, сраженный толпою врачей" (надпись на древнегреческой могиле).

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером -
желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила

[Sotov]

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

[Мир]

Так... Про юристов...

На консультации по вопросу о лишении родительских прав: Сделайте чтобы мой муж перестал быть отцом.

На повторной консультации: Все что прошлый раз запрещали Вы, другая адвокат разрешила мне законами.

Клиент: В действительности все не так, как на самом деле...

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!

Адвокат телеграфирует клиенту с процесса: "Справедливость восторжествовала!". В ответ: "Срочно подавай кассацию!"

Как вежливый прокурор должен обращаться к старому рецидивисту? "Садитесь, дедушка!".

Любители говорить правду в профессионалы не переходят.

Все что Вы скажете может быть использовано против Вас!

Вы делаете юристу смешно.

Клиент расплатился - день пропал не зря.

Если дело не клеится, его пришивают.

Не ищите отговорок, они должны быть под руками!

Шьем дело из материалов заказчика.

Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Истина для юриста в нормативах. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Клиент, с Вами приятно общаться, но и дела делать когда-то надо.

Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.

Любой вопрос юристу стоило задать еще вчера.

На безрыбье и следователь - юрист.

Неважно, о чем говорит клиент - речь всегда идет о деньгах.

Юристу никогда не удается делать что-то одно.

Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача!

Оказывается, можно думать не только после, но и заранее.

Опыт увеличивает мудрость юриста, но не уменьшает его глупость.

Судья у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кроме зуба!

Очевидное клиенту тоже необходимо утверждать.

Стоит закрыть дверь за клиентом после сложной консультации, как в голову приходят свежие мысли.

Тяжела и неказиста жизнь Российского юриста...

Два юриста - три мнения.

Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового.

Думайте о юристах что хотите, но только хорошее...

Из договора: "Цена продукции включает в себя цену продукции,..."

Если факты не подтверждают теорию юриста, от них надо избавиться.

Если клиент выиграл процесс без помощи юриста, что-то здесь не так...

И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.

Юрист ищет желающих получить по заслугам.

Главное - не выиграть процесс, главное - не проиграть.

Некоторые надежды можно оправдать только с помощью юстиции.

Непредусмотрительность клиентов - вот точная наука.

Клиенты никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Если юрист ничего не сделал, то это по разумным причинам.

Если и есть закон который никогда не нарушается, так это закон подлости.

В трудовой книжке: "Уволен в связи со смертью".

Задавайте клиентам только те вопросы, ответы на которые есть только у вас.

Узкий специалист делает то, что нужно только ему!

Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Уход от проблемы - тоже проблема.

Юристочки, учитесь демагогии - одних улыбок порой недостаточно.

Факт - это отвердевшее мнение.

Что лучше: Личная собственность или собственная личность?

Hа мелочи жизни юриста, к сожалению, уходит весь его заработок...

Профессионализм юриста оттачивается только на чужих неприятностях.

Эксперт - любой человек не из нашего города.

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02".

Хороший человек, а попался!

Уже оказанная услуга не стоит ничего.

Право существует не для того, чтобы обходить закон слева.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Комната детской милиции.

Нибенимент.

Импотечный кредит.

Казнить - финансировать из бюджета.

Перестрелка - перенос встречи.