Анекдот каждый день!

[Избор]

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник.

[Избор]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[Мир]

Только без обид!

О програмных глюках с философско-религиозной точки зрения.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

to be continued?

[Юлия]

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

Галя i Степан. Перша шлюбна нiч.
- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана!
- Я казала? Коли?
- Та ше до весiлля, ти менi казала, шо ти незаймана!!!
- Це я таке казала? Боже, як невдобно...

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, — объяснил
волшебник. — Не спрашивайте меня как. Когда–то, давным–давно, здесь возникло по–настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
— Вот именно, — подтвердил проходящий мимо куст.

Самый короткий анекс про Евреев.
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...

Каждый день одно и тоже: заснул, проснулся, на работу. Решил кардинально поменять распорядок: на работу, заснул, проснулся,- уволен.

- Алло! Это факс?
- Да!

[Konung]

Гулял старый еврей по пустыне. Смотрит, торчит из песка горлышко древнего сосуда. Откопал, открыл, оттуда джин, готовый исполнить любое желание. Еврей призадумался, а потом достал из кармана карту мира и говорит.
- Я старый человек. У меня все есть. Мне ничего не нужно. Но вот одна несправедливость меня все время напрягает. Вот посмотри на эту карту, видишь, вот здесь один маленький Израиль, а вокруг него со всех сторон большие арабские государства. Причем территории эти ... ай, да Бог с ним ... Короче, сделай так, чтобы был большой Израиль, а внутри него маленькое арабское государство.
- Слушай. Ну, ты же понимаешь, - взмолился джин, - это же политика, это ж какой резонанс в мире, это..., ну ты, это ... ну уж чего-нибудь другое там... Ну, я не знаю: деньги, сокровища ...
Еврей подумал и говорит
- Ладно. Дай мне тогда женщину. Такую умную, такую красивую, такую сексуальную, чтобы я забыл о всех этих арабах, евреях, территориях.
Джин призадумался...
- Можно еще раз взглянуть на твою карту?

[Юлия]

Тренер успокаивает проигравшего боксера:
- А в третьем раунде тебе даже удалось испугать противника!
- ?!
- А ему показалось, что он тебя убил!

[Юлия]

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять, и по одной и той же причине.

Вашими бы устами да помолчать...

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще.

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 сылок...

Не привыкай за других выполнять свою работу!

После двух недель на диете я понял, что потерял . . . четырнадцать дней жизни.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...

Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Хорошо быть смелым, но страшно...

[Konung]

На рынок выпущена новая автосигнализация "Властелин колец". При попытке несанкционированного проникновения в салон включается звуковой сигнал: "Хо-з-з-з-я-я-ин, они хотят украсть нашу пр-р-релесть!!!"

[Юлия]

"Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала."

"Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится."

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется

[Мир]

А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Американские самолеты и русские ракеты. Созданы друг для друга!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят -
хорошо!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.
Береги ее как зеницу - о как!
Беременность у нее была вялотекущая.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брокер от пейджера недалеко падает.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Будете проходить мимо - проходите.
Будешь много знать, не дадим состариться.
Будешь тише - дольше будешь!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.
В танке был полностью израсходован экипаж.
Вам смешно, а мне жениться!
Век вклада не видать.
Вера может двигать горы! Она колоссальная женщина.

[Юлия]

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Hынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

- Вы что хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка..

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.

Котоpый год пpиведение фидошника в котоpый pаз залетает на поинтовкy к
миpнопьющим пиво коллегам и, плача, истеpично пpоизносит:
- Это тест. Может, тепеpь меня видно?

- Папа, куда девается электpический ток, когда мы выключаем свет?
- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

Чтобы никто не смог отвлечь вас от pазмышлений о высоких матеpиях, закpывайте двеpь туалета на шпингалет.

Hадпись под знаком "Обгон запpещен":
Уважаемые женщины, данный знак pаспpостpаняется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

[Konung]

Кабинет сотрудника госбезопасности. Полночь. Звонит телефон.
- Алло?
- Алло. Это КГБ?
- Да.
- Говорит Изя Рабинович. Вы не подскажите который час?
- Двенадцать!
- Спасибо, - вешается трубка.
Проходит минут двадцать. Опять звонок.
- Алло?
- Алло. Это КГБ?
- Да.
- Говорит Изя Рабинович. Вы не подскажите который час?
- Двадцать минут первого!
- Спасибо, - вешается трубка.
Проходит еще минут двадцать.
- Алло. Это КГБ?
- Да.
- Говорит Изя Рабинович. Вы не подскажите который час?
- .... мать!!! Рабинович, приезжайте и забирайте свой конфискованный будильник!

[Мир]

Не молчите на меня!

Спи быстрей - подушка нужна.

Какая муза тебя укусила?

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Стадо баранок.

Тоска - неясно сформулированная цель

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадет в беду.

Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

[он]

кончилось лето, осень…скоро зима. Чукчи на измене: чего от зимы ждать? Пошли к шаману: какая зима будет—лютая или нет? Готовить нам дрова или тюленьим жиром обойдемся? Подумал шаман—готовьте дрова, зима длинная будет…
ушли чукчи.
А у шамана душа не на месте. «Пойду-ка я поточнее узнаю…» Приходит в ГИДРОМЕТЦЕНТР к знакомому и спрашивает: какая мол, зима будет? Тот репу почесал, в окно глянул—суровая зима будет, говорит.
Шаман: «а как узнал?»--«да вон, видишь, твои за дровами пошли…»

[Одиночка]

Тонет корабль. К капитану подбегает один из пассажиров.
- Сколько до земли?
- 800 метров.
- В каком направлении?!
- В вертикальном...

[Юлия]

Рай. Пpекpасный сад. Hа деpевьях pастут удивительные pайские плоды. Гуляют
люди... Вдpуг останавливается пpиехавший снизу лифт. Откpываются двеpи, оттуда
выходит квакеp. Весь в кpовище, ободpанный, в обожжённом костюме, с пулемётом в pуках:
- Ага! Воnus level!!!

Десять лет пpовел биолог Стpаyсов в обществе кpокодилов. Тепеpь он может yдаpом хвоста yбить человека.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!

[Мир]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Эээ, здравствуйте, - ответил Паша, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что винный запах развеется в холодном тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша....

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Одиночка]

Помер мужик. Идет по длинному темному коридору, видит свет впереди. Несколько шагов осталось до света. Вдруг перед ним директор ЖЭКа, преграждает дорогу.
- Ты куда?
- На тот свет.
Ты еще за этот не заплатил.

Лес утешался мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.

Приехал новый русский в Париж. Погулял, посмотрел на город, вспомнил, что обещал привезти сувениры корешам.
Через несколько часов выходит из Лувра, под мышкой свернутые в трубку картины. Говорит себе:
- Так, открытки купил, теперь пора за сувенирами…

Бритва «Жилетт» - с утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок «Спутник» - побрился и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

[Мир]

Коперфильд показал какой-то крутой фокус российскому таможеннику. А он в ответ: "Да это всё ерунда. Вот смотри настоящий фокус. Видишь вагон с оргтехникой? - дыхнул на печать, шлеп по декларации - А теперь это вагон с зеленым горошком".

[Мир]

Продолжая "могильную" тему...

Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу. Видит перед собой расплывчатое красное пятно. Спрашивает:
- Ты кто???
- Я красное могильное чудовищееее!!!...
- Давай с тобой выпьем!
- А, давай!
Выпили. Идёт дальше. Видит - жёлтое расплывчатое пятно. Спрашивает:
- Ты кто???
- Я жёлтое могильное чудовищееее!!!...
- А давай с тобой выпьем?!
- Давай...
Выпили. Идёт дальше. Видит - серое расплывчатое пятно. Мужик:
- А я знаю! Ты - серое могильное чудовище!
- Серое, серое... Пройдёмте, гражданин!...