Анекдот каждый день!

[Pinhead]

Резолюция - чума! Варсонофий жжет!

[Мотылек]

продается недорого!!!!
упряжка ездовых собак. (4х2).
цвет "тундра".
2 дня из лабытнанги.
полностью растаможена.
состояние "сел и погнал".
заводится с пол пинка.
великолепно держит зимник.
все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
полозья обработаны ворванью.
ветосмотр-2010.
реальных расход - 8 кг суб.продуктов и костей на 100 км пробега.
масло практически не жрет (не любит).
без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Sovyonok]

- Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда их там находишь...

[Лекс Айрин]

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике....

Громко ржал.

[СЭМ]

- А как это у тебя получается с одной коровы доить 30 литров молока в день?
- Да очень просто - главное, это ласка. Подхожу я к ней, и ласково спрашиваю - а что, мол, у нас сегодня будет - молоко или мясо?

[Мотылек]

-Эй мужик, третьим будешь?
-Да не ребята, не могу. Мне вера пить не разрешает.
-Ты че мусульманин что ли?
-Причем тут мусульманин? Вера - это жена моя - рельсоукладчица.

[Сергей на Форуме]

Из старого.

***
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

***

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

***

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

***

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

***

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

***

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

***

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... 5 шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

***

- Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

***

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.

***

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

***

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

***

- У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

[Мотылек]

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.

Женщина - это как пуля со смещенным центром тяжести:
-Влетает в сердце.
-Бьет по карману.
-И выходит боком.

[Sovyonok]

Лучшим местом отдыха в июле 2010 года в России признан холодильник.

[Bilbo]

Лучшим местом отдыха в июле 2010 года в России признан холодильник.

Холодильник - прошлый век! Вот климатическая камера "Мини-Сабзеро" - это наш метод! Любой климатический пояс на выбор - от минус 65 до плюс 85 градусов. Пользуется бешенной популярностью у любителей попить прохладной минералки (при общей температуре в цехе до 40 градусов)

[Ninthdream]

- Эхх...Надо было мне отца слушать, когда я молодым был. Надо было!!! Дурак я был, что его не слушал.
- А что он тебе говорил?
- А хрен его знает... Говорю же тебе, не слушал я его....
------
Вот почему если мужик упал лицом в салат - значит сразу алкоголик!?
А если женщина - значит "омолаживающую маску наложила".

[Tikkitavi]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! А-а-а-а-а! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по-английски знаешь, а я - ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
-------------------------------------
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что последний раз такая жаркая погода была вчера.
-------------------------------------
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, каждый день повторяя одно и тоже.

[маленький бизон]

-Купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-Хорошо, беру. Вот вам точные копии российских денег.

[Лекс Айрин]

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок. Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- Что?!
- А это москвичи из 2010-го. После того лета им уже всё пофиг.

[r_sur]

Анекдот. Грешнику на Высшем Суде за хорошие заслуги дали право выбора идти в Западное Отделение Ада или Восточное Отделение. Он ходит и высматривает. В Западном - все мучаются, в Восточном - играют в карты.
Грешник остался в Восточном и узнаёт у другого грешника который там: - "Почему это так"?
" - На Западном гвозди вбивают каждый день, а в Восточном, как всегда - аврал в конце календарного месяца все 30 гвоздей".

[Мотылек]

Лондон. Весна. В кресле у камина сидит английский лорд и читает газету.
Стук в дверь. Заходит дворецкий:
- Сер, прошу прощения, но по радио передавали что Темза вышла из берегов.
- Беримор ну вы же знаете, что каждое утро в семь часов я читаю свою газету и пью свой утренний кофе, и я не люблю когда меня отвлекают от этого занятия!
- О простите сер.
Дворецкий уходит. Через пять минут, снова стук в дверь:
- Сер, по радио передают что Темза окончательно вышла из берегов и течет по улицам Лондона!
- Беримор ну я же уже сказал, что каждое утро я читаю мой утренний таймс и пью свой утренний кофе, и кажется я просил вас не отвлекать меня по пустякам!
- О простите еще раз сер.
Дворецкий уходит. Через пять минут стук в дверь, входит дворецкий и объявляет:
- Темза сер.

[Sovyonok]

Да. Я когда-то услышала этот анекдот от мамы, очень смеялась. В её исполнении финальная фраза звучала так: "Сэр! К Вам Темза!" *торжественно*

[Мотылек]

Этот старый анекдот мне напомнил пост Сергея на форуме viewtopic.php?f=15&t=5338&p=143792#p143792
Логика тут проста, Сергей вспомнил о смоге, смог мне напомнил о теленовостях где об этом самом смоге говорилось, упоминание о теленовосях оживило в памяти недавний сюжет с кадрами о наводнении в Польше, а дальше причинно следственная цепочка думаю ясна. Конечно там у людей случилось настоящее бедствие и это отнюдь не смешно, но все же этот анекдот вспомнился и я решил его напечатать. Как бы там ни было, но если он у кого то вызвал улыбку и повысил настроение, то думаю я написал его не зря.

[Сергей на Форуме]

Этот старый анекдот мне напомнил пост Сергея на форуме

Кстати, я так и подумал

[АлНик]

и смех и грех . на уровне анекдота. политического .

"Общественность Севастополя возмущена появлением на экранах телевизоров ролика, оскорбляющего национальное достоинство русскоязычного населения Украины.
СЕВАСТОПОЛЬ, 14 авг — РИА Новости. Общественность Севастополя возмущена появлением на экранах телевизоров ролика, оскорбляющего национальное достоинство русскоязычного населения Украины, заявил РИА Новости председатель общественного движения «За единую Русь» Владимир Тюнин.

С 10 августа на телеканале «Интер» транслируются социальные ролики ко Дню независимости Украины. По сценарию представители 14 народностей населяющих Украину рассказывают о любви к стране и поют гимн Украины на родном языке. По замыслу авторов роликов Марка и Анны Гресь, гимн Украины поют на 14 языках.

Ролик о русскоязычных украинцах грубо оскорбляет национальные чувства русского населения страны, заявил Тюнин.

«Евреи показаны в школе, армяне за работой, грузины на танцевальных подмостках, а цыгане в поле, с гитарой, у всех одухотворенные, умные лица и грамотная речь. А русские наоборот — главный герой спит на улице, просыпается, чешет низ живота, сам заросший, в тельняшке и морской фуражке, встает, ему подносят ендову с рассолом. А потом появляется компания с гармошкой. Гармонист в каких-то шортах, босиком, небритый и лица у всех, мягко выражаясь, неодухотворенные», — сказал собеседник агентства.

Общественные организации города подготовили письмо президенту Виктору Януковичу с требованием прекратить трансляцию подобных роликов на телеканале «Интер» и начать расследование по факту публичного оскорбления национального достоинства русскоязычной части Украины."

ролик реально сильнейший, сошло бы за хохму , при условии , что не накануне дня независимости