Анекдот каждый день!

[СЭМ]

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

[La Hire]

Так вот почему Ирина не расстается с мобильным!

[Boojum]

- Милая, я заболел!
- Выпей отравы, тварь!
- Что-о-о?!
- Ой, милый, прости, я оговорилась! Выпей отвары трав.

*****
Когда пятый ангел вострубит, возвещая Апокалипсис, то как он будет выглядеть - неизвестно.
Зато уже ясно ВО ЧТО он будет дудеть!

*****
Жена:
- Лучше меня ты не нашёл бы!
Муж:
- Да уж! Лучше бы я тебя не нашёл....

*****
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!

*****
Книга "Как правильно укладывать парашют". Издание 2-е, исправленное.

*****
Объявление: "Возьмём на работу негра. Не рабство."

*****
Кот, в принципе, может вылизать у себя всё, кроме ушей и затылка.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё!

[Ninthdream]

Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ни хрена не делать.
-------
В сети свирепствует "корейский вирус"! Он проникает в вашу почту и съедает "собаку"!

[Ninthdream]

- Дорогой, ты колбасу купил?
Колбасуку? Не доводилось...

[Сергей на Форуме]

Надо добавить

- Дорогой, ты колбасу купил?
Колбасуку? Пил??? Не доводилось...

[максим]

Не надо добавлять.
Если шутки не доходят, почта не виновата

[Леф]

Из - http://lib.rus.ec/b/197160/read#t11

Нищий подходит к хорошо одетой женщине возле дорогого магазина и говорит:

"Мадам, я ничего не ел уже четыре дня..."

"Мне бы вашу силу воли..." — отвечает женщина.

P.S.
Вообще-то смех сквозь слезы.

[Сергей на Форуме]

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!

***

Как всё-таки теперь поменялось восприятие невинной фразы:
"Карлсон залетел и ждет Малыша!"

[СЭМ]

-Выходи за меня замуж.
-Хорошо,согласна!
-Ну, ты больше ничего мне не скажешь,дорогой?
-Да я и так уже,кажется,лишнего...

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды ест.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он этот волк, он себе другие найдет...

[толик]

-Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр.
-Замечательно! Я уже начинаю собираться!
-Правильно делаешь. Надо успеть - билеты на завтра.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника, то они вырастут толстые и в синяках.

[маленький бизон]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды ест.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он этот волк, он себе другие найдет...

Слышал что-то подобное:
За границей в ресторан гостиницы спускается русский турист. Смотрит, чего б пожрать... Видит стол, уставленный всякими блюдами, поддвигает к этому столу стул, садится и принимается за обед. К нему пдходит официант и говорит, мол, это шведский стол. А турист отвечает:"Ничего, как придут шведы, я уступлю им место."

---------
-Мамаша, скажите своему сыну, чтоб не дразнил меня.
-Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

[СЭМ]

Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут выпить собрались, хочешь?- спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе деньги, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

[АлНик]

Ловят в одной речке рыбу коренной москвич и лимитчик. Вдруг одновременно поплавки под воду уходят , подсекают и одновременно вытягивоют золотую рыбку - москвич за голову, лимитчик за хвост. Рыбка соответственно договаривается с ними на три желания, два - москвичу ( тк за голову поймал), ну и оставшееся лимитчику.
москвич :
-так , золотая, первое желание мое, что-бы всю "лимиту" за 101й километр от Москвы сдуло , второе- окружить Москву по 101му километру таким забором, что-бы ни одна приезжая дрянь пробраться не смогла.

рыбка : не вопрос, всех посторонних уже за 101м километром проверяют, забор тоже уже готов . (лимитчику )- ну а твое какое будет желание ?

лимитчик : рыба, точно там одни москвичи остались ? и забор такой , что никто не пролезет ? тогда залей там все бетоном по уровню забора

[Ninthdream]

Извиняюсь, но анекдот - всегда ХУЖЕ песни (в том смысле, что слово не выкинешь). Только что рассказали.
------
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них..я" слитно или раздельно пишется?

[Sovyonok]

Извиняюсь, но анекдот - всегда ХУЖЕ песни

А вот стихотворная форма позволяет совместить:
[quote="Д. Желобков в сегодняшнем эфире "Взлетной полосы" на "Радио России"]
- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет...
Положи свой пистолет.[/quote]

[СЭМ]

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается делом недостойным. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно...... Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи .

[Нгаан]

Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

Было бы смешно, если бы не было так грустно - ведь Римская империя, пала, и даже не один раз...

[Сергей на Форуме]

Нам задали тему об упадке и падении Римской империи

Было бы смешно, если бы не было так грустно - ведь Римская империя, пала, и даже не один раз...

"И милость к падшим призывал"

[alexey76]

Немного истории.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.