Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Должно девушкам понравиться.

Мне что-то не очень нравится. Но уже давно Задорнов эту шутку использует.

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[Ninthdream]

Мне что-то не очень нравится.

А я и не знал.. Возможно оттого, что Задорнова не люблю смотреть.
Мне про енота тоже не понравилось.
------
- Вот ты можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?!
- Ну дык.. Вы нам пиво вообще никогда не дарите!
------
Объявление в школе:
"Внимание! С этого месяца проходит специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! А если ты хочешь, чтобы после урока заиграла твоя любимая песенка, занеси 5 долларов в учительскую."

[Pinhead]

Для существования "любовного треугольника" по элементарным законам геометрии необходимо, чтобы один из углов всегда был ТУПЫМ.

Кто-то плохо знал геометрию.

[Владислав2]

Должно девушкам понравиться.

Мне что-то не очень нравится. Но уже давно Задорнов эту шутку использует.

Не нравиться анекдот? Ну что ж, опять комплементы придётся Sovyonk-у? Она и Наташу скоро так догонит!!!

[La Hire]

Они в разных плоскостях.

[tktyf]

-Батюшка, а можно в пост водку пить?
-Вкушай, но скорбно!

[Sovyonok]

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз - ба! - звезды! Посмотрел вверх - ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, ведь с собой ни куска хлеба!".

Наконец снова запущен большой адронный коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

[Ninthdream]

Гм.. А вообще-то действительно как-то не очень.. Опять же Задорнов нарисовался.. Не люблю его. Давно стал несмешной и всегда одинаковый...
--------
Сторож кладбища увольняется.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет! Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...Здесь лежит... Здесь спит...". Один я работаю!!
--------
Женщины живут дольше потому, что им надо больше высказать.

[толик]

Приходит женщина к психиатру.

Доктор, мой муж пускает дым струйками и кольцами из носа! Что делать?

Доктор:

Ну я всё понимаю, некоторые пускают дым кольцами и струйками через рот. Двойными, тройными, пирамидкой. Я сам пускаю бывает через уши струйкой, когда курю много.

Женщина:

Я всё это знаю и без вас, но муж НЕ КУРИТ!!!

[толик]

Приходит мужик на работу устраиваться.

Мне нужна большая зарплата, у меня пятеро детей.

Хорошо, что ещё вы умеете делать?

[Ninthdream]

Самый страшный корабль - перевозящий кукол-пупсов в сильный шторм:
корабль кренится на волне, все пупсы одновременно открывают глаза, и говорят: "МА-МА!!!"
--------
Погашение кредиторов...
--------
Помирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте...

[Dervish]

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.


Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...


Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?


- На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту.
- Бегали бы.
- Почему?
- Иначе не были бы на моем месте.


Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.


Проезжает как-то мужик на красный свет, и его тут же ловит гаишник.Гаишник:
- Вы чего это, понимаешь, правила-то нарушаете? На красный прете, понимаешь...
Мужик:
- Дык я это...как напьюсь, так сразу про все правила-то и забываю...
Гаишник, обрадовавшись, ведет мужика к начальству в "скворечник":
- Вот, товарищ капитан, остановил гражданина, а он пьяный!
Дали дыхнуть в трубку - она показала отрицательный результат.
Капитан:
- Что вы тут плетете, он же абсолютно трезв!!!
Мужик:
- Да, да! Вы его только послушайте, он щас еще скажет, что я на красный свет проехал!


Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
- Не волнуйтесь, - послышался довольный голос полицейского, - ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.


Встречаются как то Ленин и Дзержинский:
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую чушь нес - до сих пог газобгаться не можем!


- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.


Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.


Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
- Да боязно: жена как шуганет...
- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.


Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - НЕ БАБА!


Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.


Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.


Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А я уже и не знаю... (очень, очень удивленно).


Купил Новый Русский себе конструктор Лего и хвастался другу
- смотри, типа тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

[Dervish]

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....


Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись "Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!


Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...


Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах ведро с клубникой. Нужно медведю по делам уйти, передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО???
Эти двое: - по-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит: - Ежик, давай помаленьку возьмем из ведра, незаметно будет...
Короче, через какое-то время ведро опустело, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает что обещал...
Заяц: -Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "- где клубника?", ты скажешь "- тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился. Приходит медведь, увидел что ведро пустое и клубники нет и давай орать: -ГДЕ-Е-Е КЛУ-УБНИКА-А-А! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами: -Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц: - а серьезно, ежик, где клубника-то?..


Отец учить сына мудрости:
- Сын ты должен с братьями быть всегда вместе. Вот смотри ты сможешь сломать веточку.
- Да папа (берет и ломает).
- А пучок веточек сломаешь (протягивает ему пучок).
- Попробую (берет и ломает). И что с этого отец?
- А ничего. Ослом ты был сын ослом и останешься.


Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...


Короче, едет вещий Олег(О) прибивать щиты на ворота. Вдруг перед ним препятствие образовалось - ущельице немереной глубины и ширины. Стоит он в глубоком обломе, а из леса к нему выходит старикашка(С) дряхленький.
(С): Вижу я кручину твою, добрый молодец. Hе печалься, прыгай в ущелье без страха.
(О): Ты что, дедушка, я ж разоб'юсь нахрен!
(С): Поверь мне, я кудесник! Hичего с тобой не случится.
Поверил (О) (С), спрыгнул с обрыва, и, иссесьна, разбился. Подошел старичок к обрыву, глянул вниз, почесал репу:
- Да-а, хреновый из меня кудесник.


Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!


Идyт тpи богатыpя, навстpечy им тpи мyшкетеpа. Тyт Илья (М)ypомец нечаянно задел (Д)'Аpтаньна плечом.
(Д) pаскpичался :"Дyэль, Дyэль, Только дуэль, Дpаться бyдем !"
(М) Дpаться, так дpаться.
(Д) (pисyет мелом точкy на гpyди (М))
(М) это зачем ?
(Д) в этy точкy я yдаpю шпагой и yбью тебя, толстая скотина
(М) обсыпьте его мелом и дайте мне палицy !


Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!


Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты!!! ... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Dervish]

Анекдот в двух сценах.
Сцена 1. Конкувс на замещение вакантной должности главного инженера ВАЗ. Приглашают мужика, который все туры отборочные прошел, на собеседование.
- Поздравляем, Вы прошли все тесты. Вам остается написать заявление о приеме на работу.
- Вот незадача, писать то я и не умею.
- Ну что ж, очень жаль. Неграмотные нам не нужны.
Сцена 2. Лондон. Сити. Крутейший ювелирный магазин. Мужик говорит с продавцом.
- Да нет, Вы меня не поняли. У моей жены день рождения ...
- Да, да пожалуйста, вот колье за 30000 фунтов.
- Пожалуй, я пойду в другой магазин...
- Нет, нет вот, как раз для Вас. Колье за 300000 фунтов.
- То, что надо.
Открывает чемодан, начинает деньги считать.
- Сэр, а не проще ли выписать чек?
- Ха, если б я умел писать, я бы был главным инженером ВАЗа.


Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.


В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"Думает: "О! А это - мысль!"


Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась!
- Какая рыба?!


Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку:
- Не базарь!
- Да я ж молчал...
- Ну вот ты и добазарился...


ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой.
Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".


Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся.
Ну ему пинка посильнее дали и он вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все болеют, технику разворовали ...
В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху:
- И десантник этот ... Ну как он меня достал!


Самолет стоит на взлетной полосе, все пассажиры сидят на местах. Входят пилоты - оба слепые, с палочками, садятся в кабину, заводят моторы. Самолет трогается и разгоняется, все быстрее и быстрее, но никак не взлетает. Уже доехал до самого края полосы, все пассажиры в ужасе орут:
- А-а-а!!!
И, наконец, в последнюю секунду самолет отрывается. Один пилот говорит другому:
- Ты знаешь, я всегда так боюсь что они во-время заорать не успеют...


Розыгрыш:
Предлагаете загадать человеку число от 2 до 10; умножить его на 9; сложить цифры, составляющие полученное двузначное число; отнять 4 (здесь всегда получается 5, но прикол идет далее) Предложите выбрать в алфавите букву, соответствующую полученному числу (получается "Д") Далее, вспомнить страну на эту букву (прикол начинается здесь, т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 букву из названия страны (большинство загадывают носорога) далее, сделав умное лицо и выдержав паузу, надо сказать: "В Дании носороги не водятся".


На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"


Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Гад, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

[Glott]

Хм, новое - это хорошо забытое старое??

[Dervish]

Можно сказать и так.
Если это уже было на форуме, надеюсь потомки меня простят, ибо изучать 117 страниц ветки, прежде чем запостить своё - у меня мощей не хватит Ну и за много анекдотов в один день, надеюсь меня тоже не казнят: всё таки нечасто пишусь на форумах - можно немножко и потерпеть пока опять не офнусь, заваленный очередной кипой дел...
А чтобы не разводить в теме флуд, сдобрим пост очередной порцией хорошо забытого старого:


Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

Если бы все всегда было хорошо, то не было бы ничего хорошего.

Когда у тебя остаётся 3$ и утюг, жизнь не заканчивается, просто она начинается всерьёз.

Похвала - это кредит под высокий процент.

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Все больше людей нашу тайну хранит...

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Одновременно в мире существует несколько миллиардов понятий о справедливости...

Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Всё, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.



В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах написано:
"Не влезай - убьёт"!
Но ведь если влезть - то тоже убьёт.
Надо что-то решать с этой безысходностью...


Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.


**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
- Что делать бyдем? - спрашивает медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки.
- Идет, - согласился медведь.
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает...
А тyт пришел медведь и корешков своих привёл...

[толик]

Поймал эмир русского, американца и индуса и дал им задание.

-Есть у мня три металлических шарика в абсолютно круглом бетонном бункере в котором ничего больше нет. Кто покажет мне фокус, какого я раньше не видел, тому жизнь и золото, кто не удивит меня тому... смерть.

Входит американец, у него шарики в виде пирамиды в воздухе вращаются.

-Да видел я это.

Входит индус, шарики летают в воздухе каждый по своей траектории.

-Да видел я это.

Входит русский. Долго его нет. И что он делает непонятно. Пошёл эмир сам к нему смотреть. Вдруг из бункера страшный хохот. Выбегает эмир и хохочет, никого не замечает.

-Повелитель, что,что там?,- спрашивают нукеры (охрана).

-Вы не поверите! Он два шарика сломал, а третий потерял.

[UncleAndy]

Наконец снова запущен большой адронный коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.

Кстати, так и было на полном серъезе. Я лично несколько напрягся после этого заявления ученых.

[Сергей на Форуме]

Понравилось.
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.

--------------------
С фотофорума UncleAndy.

[Pinhead]

Сергей на Форуме