Анекдот каждый день!

[Alexandr]

В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...

[Ninthdream]

Разговаривают двое:
- Гаишники совсем оборзели!! Докапываются уже до всех подряд...
- А что случилось?
- Да вчера останавливает меня гаишник и спрашивает: - А вы почему без машины?
----------
В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные - предупреждающие! (Возможно, за проезд придется заплатить.)
----------
Латыши перевели "Камасутру" - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

[Sovyonok]

Двое приятелей пошли в зоопарк. Идут мимо вольера с тропическими птицами. Один спрашивает:
- Сань, а почему попугаи зеленые?
- Ты что, не понимаешь? Их же на ветвях укачивает!

[СЭМ]

Когда от вас отворачивается фортуна, главное чтобы не заинтересовалась фемида.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

[максим]

А, ну если видео, тогда понятно, почему не видно.

А это прямо в тему

[Sovyonok]

Дачница тетя Люся долго и безуспешно пыталась выбросить случайно залетевший в её огород бумеранг...

[La Hire]

Не, в такой верчии слегка нелогично. Почему он случайно залетел и не улетел? Обычно рассказывают так: "Принес дед домой бумеранг, бабка замучилась его выкидывать".

[Сергей на Форуме]

Почему он случайно залетел и не улетел?

Дык в дачницу попал!

[La Hire]

- Девушка, а какой у вас телефон?
- Моторолла.
- Нет, я имею ввиду номер.
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

ЗЫ. Образцовая девушка.

[Владислав2]

Идёт Л.И. Брежнев по Кремлю, дело в Пасху было... какой-то подчинённый встречает, говорит ему "Леонид Ильич, Христос Воскресе!" Тот: "Спасибо!"... Второй кто-то встречается: Говорит "Христос Воскресе" Леонид Ильич отвечает: "Спасибо, уже информировали..."

[La Hire]

Вообще-то это два разных анекдота.
1) Л.И. вышел на работу после болезни в Пасху. Ему говорят: "Леонид Ильич, Христос Воскресе!" Тот: "Спасибо!"
2) Л.И. идет по Кремлю в Пасху... Ему говорят: "Христос Воскресе" Л. И. отвечает: "Спасибо, уже информировали..."

[Лекс Айрин]

Вообще-то это два разных анекдота.
1) Л.И. вышел на работу после болезни в Пасху. Ему говорят: "Леонид Ильич, Христос Воскресе!" Тот: "Спасибо!"
2) Л.И. идет по Кремлю в Пасху... Ему говорят: "Христос Воскресе" Л. И. отвечает: "Спасибо, уже информировали..."

Почему, я тоже слышал это как один анекдот. Причем, давно.

[Дикий Кот]

Христос вздумал возноситься на тракте Симферополь-Алушта...
В общем - неудача! Проклятущие провода!

[Владислав2]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой!

а продолжение?

[Sovyonok]

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

[Алексей Клемешов]

Не, в такой верчии слегка нелогично. Почему он случайно залетел и не улетел? Обычно рассказывают так: "Принес дед домой бумеранг, бабка замучилась его выкидывать".

Встречал в американской печати такую версию этой шутки: "Если Вы не знаете, чем заняться, попробуйте выбросить свой старый бумеранг"

[Sovyonok]

ЛУКЬЯНЕНКО НАПИШЕТ ПРОДОЛЖЕНИЕ ДОЗОРОВ

В соавторстве с группой "Пикник", строчки из песни которой - "Нет, не хватит! Ещё и ещё!" - послужат эпиграфом к новой книге.

[Сергей на Форуме]

Будем надеяться, что наша будущая силиконовая долина планирует не груди выпускать.

[Tikkitavi]

Будем надеяться, что наша будущая силиконовая долина планирует не груди выпускать.

А я всё же надеюсь на лучшее . Микросхемы пусть китайцы делают.

[Ninthdream]

Должно девушкам понравиться. Для существования "любовного треугольника" по элементарным законам геометрии необходимо, чтобы один из углов всегда был ТУПЫМ.