Анекдот каждый день!

[СЭМ]

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже курить полезней, чем сосиски.

пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...

[La Hire]

Брюки важнее жены, потому, что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Не надо относиться к жизни слишком серьезно - из нее живым все равно не выбраться.

[Нгаан]

- Я слыхал ваша дочь выходит замуж.
- Да, выходит понемногу.

[Sovyonok]

пять способов сориентироваться по небу:

[Sovyonok]

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

[Сергей на Форуме]

Прочитал постер известного фильма как "Милиционер из трущоб".

[Ninthdream]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Вот тока "румяней и белее" одновременно не бывает...Дура...

[lupus est]

Анекдот от Никулина:
Некий джентльмен здорово проигрался на скачках. Он решил отыграться:
не играл шесть лет - копил деньги;
скопил шесть тысяч фунтов;
шестого июня встал ровно в шесть часов утра;
съел на завтрак шесть тостов;
заказал такси под номером шесть;
дал водителю шесть шиллингов на чай;
на ипподроме в шестой кассе поставил все деньги на лошадь под номером шесть, в шестом заезде...
И лошадь пришла шестой!!

[СЭМ]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Зачем попу баян"?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- Ну, может еще кем-то?
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые... но вы же знаете, они всегда врут...

[Сергей на Форуме]

Кошмар патологоанатома: нашествие благодарных пациентов с цветами и улыбкой до ушей.

[Сергей на Форуме]

Навеяно другой веткой.

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это её самый радостный и счастливый день!
- А почему тогда жених в чёрном?

[La Hire]

Сергей, браво! Кстати, слово "невеста" для меня реабелитировала только Ума Турман. Ну, еще клип Глюкозы.
Еще в тему:

Парень говорит матери:
- Я хочу жениться, но сначала устрою для тебя сюрприз. Приведу домой трех девчонок, а ты угадай, какая из них моя невеста.
Ну, мама согласилась, парень привел на ужин троих блондинку, брюнетку и рыжую. Все прошло нормально, и когда гости ушли, парень спрашивает:
- Ну кто же из них моя невеста?
- Рыжая.
- Мама, но как же ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

[Сергей на Форуме]

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.

[Ninthdream]

Мужской голос: -Вставай, Проклятьем Заклейменный! - Ложись, Проклятьем Заклейменный! -Вставай, Проклятьем Заклейменный! - Ложись, Проклятьем Заклейменный! и т.д. неск. раз.. Женский голос:- Уважаемые радиослушатели! Вы прослушали утреннюю гимнастику для Проклятьем Заклейменных.

[Сергей на Форуме]

Мужской голос: -Вставай, Проклятьем Заклейменный! - Ложись, Проклятьем Заклейменный! -Вставай, Проклятьем Заклейменный! - Ложись, Проклятьем Заклейменный! и т.д. неск. раз.. Женский голос:- Уважаемые радиослушатели! Вы прослушали утреннюю гимнастику для Проклятьем Заклейменных.

Вёл зарядку Роман Абрамович!

[Ninthdream]

Вёл зарядку Роман Абрамович!

Вполне вероятно.

[Sovyonok]

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

- Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо голубое, солнце яркое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов.

При оплате штрафа в ГИБДД терминал может не принять у вас мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[Ninthdream]

Угроза начальника:
Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
------
Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

[Sovyonok]

Спасибо, Ninthdream.
_ _ _ _ _

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца ещё 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

[Ninthdream]

Sovyonok, не за что.
Мне говорят - боян бояныч, но я раньше не видел. Может быть, еще кто не видел?
На всякий случай.