Анекдот каждый день!

[Бромир Александр]

Старость: Слава Богу, ещё один Новый год...

Дай Бог, не последний

[Sovyonok]

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб с крыльца метр переменной облачности".

[La Hire]

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

С моей мамой это постоянно происходит. Правда, она не учитель, а программист, но умеет считать без калькулятора! А продавцы считают именно на нем, и, как правило, "забывают" удалить предыдущую сумму.

[Alien]

Жена - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет

[Нгаан]

Жена - хранительница очага

Хранительница семейного общака...

[Sovyonok]

Фига ж вы женитесь-то?

[Obi-Wan Kenobi]

Любофь придумали мужыки, чтобы денег не платить

[Sovyonok]

Вы так старательно убеждаете нас в том, что вы плохие, что мы с каждым годом всё охотнее в это верим.

[Одиночка]

Вы так старательно убеждаете нас в том, что вы плохие, что мы с каждым годом всё охотнее в это верим.

Мы хорошие. Только слегка испорченные Бета-версия, чего ж тут требовать

[Сергей на Форуме]

Навеяно другой веткой Форума.

Анна Каренина, задумчиво:
- Всё-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!

[Сергей на Форуме]

***

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

***

– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Да не хочу жениться…

***

Обыск у «братка». Милиционер его спрашивает:
– Ну, и чей это пистолет?
– Макарова…

***

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

***

Внимательно прочитав «Камасутру», дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

***

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки.
– 9 на 13?
– 117, а что?

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь – и папе помогать будешь!
– А что, он к тому времени сам не докрасит?..

***

В филармонии во время концерта из партера кричат:
– Доктора! Есть доктор?!
С балкона:
– Я хирург! Что случилось?
– Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

***

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль, обошел его несколько раз и говорит:
- Да-а, клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально...

***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось его второе веко.

***
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Послала как-то раз старуха старика за рыбой. Подошёл старик к морю, забросил невод…
Потемнело синее море...
И подумал старик: «Как давно я не стирал свой невод!»

***

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

***

– Слишком лёгкая смерть для Кощея, – подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. - Пускай-ка поколбасит!

***

– Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
– Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!

***

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Нет вопросов. А как приготовить: чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

***

[Sovyonok]

Спасибо, Сергей. Особливо про вегетарьянцев понравилось.

* * *

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Не слушайте Минздрав - здоровье не надо беречь, его надо расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

- А я бросил пить и курить! И начал врать.

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

- Доктор, у меня очень болит голова.
- И давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

[Ninthdream]

Внимательно прочитав «Камасутру», дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!"
------
Горбачев и Обама:
- оба президенты;
- оба хотели как лучше;
- оба вели войну в Афганистане;
- оба получили Нобелевскую премию...
Неужели с развалом страны тоже получится?
------
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки. Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по лбу, то по щеке, то по шее, весь исчесался! Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Друг Владимир, а почьему фас комари нье кусают?
- Меня нельзя.
------
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы были против того, чтобы дочь сделала себе пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!!

[СЭМ]

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу. Я думал, вас током шаpахнуло...
-------------------

Не слушайте Минздрав

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

[Sovyonok]

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял: недобросил.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Выпили с горя по причине отсутствия повода выпить.

[La Hire]

– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Да не хочу жениться…

Отправил благодарность за это.

Экспромт:

А если дурака бы звали Жан,
Лягушку он повел бы в ресторан,
И там ее руки бы попросил,
Конечно, и родню бы угостил.

[СЭМ]

Профессор, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:
— Полна ли банка? — Да, полна. — Ответили студенты.
Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка? — Да, полна. — Ответили студенты.
Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка? — Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.
Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.
— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остаться места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:
— А какое же значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Sovyonok]

Для Сергея на Форуме.

Беседа в чате:
- Вот, хочу сделать операцию по смене пола.
- Да? И кем будешь?
- Я ещё не решило.

[Сергей на Форуме]

Для Сергея на Форуме.

Довольно двусмысленно получилось

[Sovyonok]

Двусмысленно - это для пласкатиков. А вообще, вы правы.