Анекдот каждый день!

[La Hire]

Дума+Рада=Дура

[Sovyonok]

Браво! Этот я ещё не знала!

[La Hire]

Кстати, сам придумал.

[Sovyonok]

Ой... Ла Гир, у вас тоже очень злободневный и острый анекдот, но моя реакция была вызвана анекдотом СЭМа о принце и белом коне. А почему же... Наверное, телефон открыл предыдущую страницу, а эту я даже не видела.

[La Hire]

А что она, а что она?
Она Жан-Полем Бельмондо
Увлечена (с)

[Коллега Пруль]

Я хочу вступиться в защиту знатоков. Ведь вы знаете, что после смерти Ворошилова они на деньги больше не играют. В качестве призов снова книги, но на этот раз очень уж антикварные. Ну да бог с ними.
— Вчера захожу домой, а у меня сто друзей. Да, и каждый Друзь с хрустальной совой…

[Sovyonok]

— Вчера захожу домой, а у меня сто друзей. Да, и каждый Друзь с хрустальной совой…

- - - - -

- Вон идёт моя любимая женщина, - говорит врач своему приятелю на прогулке.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

В ординаторскую забегает медсестра и сообщает врачу:
- Больному Петрову из седьмой палаты плохо.
Врач поправляет:
- Надо говорить: "Выздоравливающий Петров из седьмой палаты думает, что ему плохо". Это новейший подход к лечению.
На следующий день медсестра снова подходит к этому врачу и говорит:
- Выздоравливающий Петров из седьмой палаты думает, что он умер.

[Inventor]

[Sovyonok]

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

В магазине:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я буду его использовать.

- Почему вы так много болтаете? Разве вы не знаете, что болтун - находка для шпиона?
- Зато шпион - какая находка для болтуна!

[tktyf]

Дневник марсохода

24 января
Hу вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они
называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Hечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!"
Fk!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. Hа всякий случай езжу
медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось,
езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Hаткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой
гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! Hа месте проведения Главного Эксперимента только
крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Hаконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Hашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ -
нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю
по программе "Hефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама
"Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись
обрывается...)

Отсюда - http://darnet.ru/hum/humor/dnevnik.html

[Певец Космоса]

За русских парней, покорителей чужих планет!

[lupus est]

За русских парней, покорителей чужих планет!

А самое главное, что свинтили все гайки. Наши люди, наши!!!

А что она, а что она?
Она Жан-Полем Бельмондо
Увлечена (с)

И после таких слов, мессир La Hire, вы будете утверждать, что девушку не ухаживаете?.. Не верю!!!

--------------------------------------------

Шли как-то по долинам и по взгорьям два габровца, назову их Станчо и Дочо, по тому как понятия не имею, как их на самом деле звали. Видит Дочо - сидит близь дороги лягушка. Идти скучно, решил Дочо поразвлечься, спрашивает:
- Спорим, что не съешь за пять левов?
- За пять левов? - удивляется Станчо. - Да запросто.
- Да не в жизнь.
- Да запросто. А у тебя пяти левов нет.
- А есть.
- А нет. Спорим? Клади...
Кладот Дочо пять левов на дорожку, Станчо снимает шапку, ловит лягушку и ест. Дочо платит пять левов, идут дальше... Дочо потраченных пяти левов жалко чуть ли не до слез. Видит - опять сидит при дороге лягушка.
- Спорим, что съем за пять левов?
- Кто? Ты?
- Да, я.
- Да не в жизнь!..
- Запросто...
Словом, теперь уже Станчо кладет пять левов на дорожку, а Дочо снимает шапку, ловит лягушку и ест. Идут дальше и Дочо думает:
"И какой же я молодец. И пять левов заработал, и над Станчо славно подшутил... сам, правда, лягушатины наелся... противная... да еще свои пять левов..."
Останавливается Дочо.
- Слушай, Станчо! А зачем мы с тобой лягушек-то ели?..

[Нгаан]

У нас тут в Украине выборы намечаются. И вот Юлия Владимировна пошутила. Сказала, что с игровым бизнесом правительство будет вести непримиримую борьбу, а потом сделает как в других цивилизованных странах: выделит для них специальную зону. А может быть использует уже имеющуюся - Чернобыльскую.

[Sovyonok]

Про габровцев ещё шутка известная, что как-то в Софии объявили конкурс кулинарных шедевров, и из всех городов в столицу понесли коронные блюда - где что лучше готовили. Чего только не натаскали... А габровец привел своего брата, который умел хорошо готовить.

[АлНик]

выделит для них специальную зону. А может быть использует уже имеющуюся - Чернобыльскую.

ну Казантип в свое время хапнули . Тоже АЄС планировалась изначально.

[lupus est]

Про габровцев ещё шутка известная...

Это вообще шутка известная, международная. Даже в "Унесенных ветром" есть, помните?..

[Sovyonok]

Вот никогда не могла себя заставить прочесть "Унесенных ветром". Не идёт как-то.

[Pinhead]

А может быть использует уже имеющуюся - Чернобыльскую.

Туда лучше всех политиков свезти. Пусть там в "сталкеров" играют.

[La Hire]

И после таких слов, мессир La Hire, вы будете утверждать, что девушку не ухаживаете?.. Не верю!!!

Эх, ничего-то вы в жизни не понимаете, мсье Волк...
Представьте себе ситуацию - вместе работаете, вы, ваш лучший друг и его невеста. Собрание на работе длилось три часа и заканчивается в девять вечера. Все эти три часа вы думали только о том, как пойдете обратно с другом (вам по дороге), и будете разговаривать о музыке, спорить, что круче - АП, или джаз, что будете объяснять ему достоинства анимешной НФ, а он расскажет о своем личном знакомстве с классиками. Ну и вцелом он такой необычный чувак, с ним всегда интересно, он рассказывает столько вещей, о которых вы никогда не слышали. И вот наконец-то все с облегчением встают... и он уходит под руку с невестой, совсем в другую сторону, даже не кивнув вам на прощание. Черт, да как он может - променять настоящую мужскую дружбу на какую-то юбку! На пустую актрисульку из местного тюза, за которой кто только не волочился...
Вторая ситуация. Вы сидите с другом (уже другим) на лекции в институте. Лекция скучная, и вы думаете о том, как сейчас учебный день закончится, и вы с другом пойдете до метро, а идти 40 минут, и можно многое-многое обсудить по дороге. И вот лекция кончается, и его подзывает препод. Потому, что это его семинарский препод, и им там что-то нужно обсудить надолго. И вы уходите один, не попрощавшись. Друг уже не виноват, а все равно ой как обидно!
Одним словом, если эти жизненные примеры вам ничего не объясняют, то считайте их, согласно теме, анекдотами.

Вот никогда не могла себя заставить прочесть "Унесенных ветром". Не идёт как-то.

КАРИНА!

[Нгаан]

А ещё помните я вам про нового украинского политика рассказывал: Арсения Яценюка, так наши ему уже погоняло приклеили "Киндер-сюрприз"!
И рисуют в карикатурах похожим на кролика из мультика про Винни-Пуха.

Не, точно вам говорю, этот народ любой кризис переживёт! Хоть экономический, хоть политеческий...