Анекдот каждый день!

[Sovyonok]

Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное!

"Тренируйтесь на кошках!" (подпись: собака Павлова)

[La Hire]

При том что, и Кошка, и Собака Павлова есть среди нас .

[Inventor]

Встречаются два приятеля, у одного всё лицо в синяках, руки порезаны, на ноге гипс.Второй и спрашивает:
-Боже мой! Кто это тебя так?!!!
-Подрался с Петровым!
-Так Петров же в два раза слабее тебя...
Да, но у него в руке был нож!
-А у тебя?
-А у меня в руках была грудь жены Петрова.Приятнейшая вещь,смею тебе доложить, но в драке совершенно бесполезная!

[Нгаан]

Не всякая жизнь кончается смертью... иногда она кончается свадьбой...

***
Видя как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что твоя шуба - результат ужасных страданий бедного и несчастного животного?
Мама строго посмотрела на Вовочку и сказала:
- Как ты можешь так говорить о родном отце...

[Sovyonok]

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

[La Hire]

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

Вот. И вы уже тоже пишете с большой буквы.
Вообще интересная мысль. Очистить реальность от всякой мерзости нам пока что не под силу, а вот вычистить Интернет люди вполне могли бы. Как раньше было чистым наше искусство и пресса.

[Sovyonok]

Я подчиняюсь правилам...
Вычистить - не захотят, хотя уже начали говорить о том, что поменьше бы надо всякого там...

- Соседка, а почему вы назвали своего пса негодяем?
- Для хохмы. Когда я на улице его подзываю, половина мужиков оборачивается.

[La Hire]

Вычистить - не захотят

Само собой. Подозреваю, что это часть политики, специальный заказ для разрушения России. А вот народ что-то мог бы сделать. Собрать команду толковых хакеров и бомбить все это целыми днями.

Тоже несколько анекдотов:

Инициатива скандала пренадлежит мужу, а звуковое оформление жене.
***
Пролитый свет порой изрядно подмачивает репутацию.
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина - значит, что закончилось все чистое.

[Sovyonok]

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Что делать с пустующими землями?
- Злаковые сеять нельзя: радиация!
- Корнеплоды - тоже.
- А давайте засеем табак, а на пачках потом напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает...".

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и спрашивает:
- А где Сидоров?
Ему говорят:
- Полез под кровать ловить таракана.
Тут из-под кровати слышатся звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!!

Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная, жить осталось считанные дни... Ну да что это я всё о себе да о себе? Вы-то, больной, на что жалуетесь?

На приеме. Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Только в торжественных случаях.
- А это как?
- Когда есть что выпить.

[Hamster]

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.

Хм, а с чего бы Госдуме обсуждать украинские проблемы? Впрочем, в последнее время им до всего есть дело

[СЭМ]

А давайте засеем табак, а на пачках потом напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает...".

Правильно
------------------------
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым...
- Женатые тоже не понимают...

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

[Pinhead]

— Что это за ужасный, душераздирающий вой, Бэрримор?
— Собака Баскервилей, сэр.
— А теперь такое зловещее рычание...
— Кошка Баскервилей, сэр.
— Бэрримор! Какая зловещая, гнетущая тишина наступила!
— Рыба Баскервилей, сэр.

--
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно с черного входа раздаётся лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдёт.

[Sovyonok]

Поспорили кошка и попугай, кто из них прекраснее и мудрее.
- Конечно, я, - сказала кошка, - я больше, чем ты, напоминаю человека, мой мозг объемнее твоего.
- Всё это прекрасно, - ответил попугай. - Но я говорю!
- А я что делаю вот уже пять минут? - воскликнула кошка.

Театр. На плече одного зрителя сидит кот и таращится на сцену. Видно, что инсценировка модной повести его очень занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота. - Просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

В клетке зоопарка львы - старый и молодой. На ужин служитель принес старому сочный кусок мяса, а молодому кинул связку бананов.
- Почему? - возопил молодой.
Старый объяснил:
- В нашем зоопарке произведено сокращение штатов. Так что теперь ты числишься мартышкой.

[Певец Космоса]

[СЭМ]

Bрач обращается к пациенту:
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда до полчетвертого

Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

[Одиночка]

Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Топором сразу

[Sovyonok]

Благородный доктор Айболит отрывал ноги у богатых и пришивал их бедным...

[СЭМ]

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

[La Hire]

А мне понравилось когда-то в КВНе - одна девчонка говорит другой:
- Света, выходи за меня замуж.
- Нет, мне это должен сказать принц на белом коне.
Появляется принц и говорит:
- Света, выходи за нее замуж!

[Нгаан]

Хм, а с чего бы Госдуме обсуждать украинские проблемы? Впрочем, в последнее время им до всего есть дело

Разговаривают украинец с россиянином на курорте:
- А у вас парламент як называеться?
- У нас Дума, а у вас?
- А у нас Рада!
- И чего это она рада?
- А тому шо вона нэ дума...