Романтики.Ру

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Знакомятся парень с девушкой:
- Я - девушка Востока!
- Воскока?..

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак!..

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!

-----------модерация-------------------

Есть толковые анекдоты. Надо запомнить.

-----------модерация---------------

- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

- Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту хату.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут

Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Из объяснительной водителя: "... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!"

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Точно! Что-же ты мне, сука, всю жизнь испортила?

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

– Папа, знакомься: это Люся!
– Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

-Будь как дома, но в холодильник не лазь!

-Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
-Нет, я хочу тебе что-то набить!

Мартовский заяц, ещё и побольше!

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Странная это штука - скорость звука. Родители что-то говорят тебе в двадцать, а доходит только к сорока.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Мальчик сдал ЕГЭ по русскому языку, увидел Париж и умерел...

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

Разговаривают две девушки:
- пошли на эпиляцию в зоне бикини.
- ты иди а я ПОСЛУШАЮ.

Запомните простое правило - только ТП называют своего парня - МЧ.

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Рисунок красками, скелета верхней конечности Константина, сделанный Константином - кости кисти Кости кисти Кости.

она: Иванов!
он: Почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же

Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Ой, такая хозяйка, такая хозяйка! Леплю вареники, пельмени, пеку блины... И все - с закрытыми глазами, и все - лежа на диванe, и все МЫСЛЕННО...

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит...

В свет вышла новая книга "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный телефон. Один мужик берёт его:
- Да, дорогая! Что? Шубку? Конечно, можно! Знаешь, где деньги лежат... Ещё сапожки? Конечно, покупай! Сумочку ещё? Да нет проблем - бери!
Мужик выключает телефон и говорит:
- Мужики, чей мобильник?

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!

· Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу

- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Кратк. — сест. тал.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечиться...

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного … не ставить пустую бутылку на стол!

Смотрите на экранах своих телевизоров… Пыль.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

В душе я очень добрый и чуткий человек, но как только выйду из душа - такая сучка...

— А Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он по телефону разговаривает с другой женщиной...

Продам хату с краю… задолбалась жить в неведении!

– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

Что значит: "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком
придётся ещё раз готовить...

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Мартовский заяц писал(а):Запомните простое правило - только ТП называют своего парня - МЧ.

МЧ понятно, но что такое ТП?

Вот потому и поставила сюда, в надежде, что кто-то знает.

Тогда должны были и знать, что кто-то из особо догадливых захочет расшифровки. Честно говоря, анекдоты Ваши начинают сильно сдавать в качестве. Что неудивительно при таком количестве.

Я бы расшифровал "тупая" и "мачо".

Pinhead писал(а):Честно говоря, анекдоты Ваши начинают сильно сдавать в качестве. Что неудивительно при таком количестве.

Хорошо, берем тайм-аут.

Мартовский заяц

ТП

Ну расшифруйте уже!

В надежде, что кто-то знает, и мне разъяснит!

Я привёл вариант расшифровки!

МЧ - молодой человек, типа, в натуре, бойфренд.
ТП - у Ликвора правильно, но ... неполно. Кто мата не боится, ищите на Луркоморье. У них еще маечки такие продаются, с предупреждением "только женские"

Мдя.. Явно я не испорченный соврменностью. [модерация]

Может быть, русский аналог балканского "твоя пичка"? У них там, вроде есть такое выражение "Ясем твоя послушна пичка". Но только это там намного мягче и любовнее, чем русское пд.

толик писал(а):

ТП

Ну расшифруйте уже!

ТП - это означает "глупая женщина".
Скорее всего с плохим характером. Потому что при хорошем характере чуть легче переносить тупость человека.
Или - "невыносимо глупая женщина; доведшая своей глупостью до нервного истощения".

От хорошей жизни такие слова не придумывают. Отсюда вывод.

Мартовский заяц писал(а):Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

А также любой предмет, диаметр которого больше длины. Бо эротика бывает не только мужская.

Анекдот сочинял человек явно далёкий от фрейдизма, ибо не бывает неэротичных предметов, а бывает недостаточное знание фрейдизма.