Романтики.Ру

Северокорейская ракета "Ынха-3" успешно доставила аппарат "Кванмёнсон-3" к российской подводной группировке спутников.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. Журналисты берут интервью у местного жителя.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Правда, некоторые пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда
врут...

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Настоящая подруга, если ты упадешь, обязательно тебя поднимет. Когда перестанет смеяться.

Я против зарплаты в конвертах!
Я за зарплату в мешках! Кто за?

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой.

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой , и пойти некуда?

Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18 летние девушки с тридцатилетним стажем опытом работы, с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми!

Я!? Замуж? Да вы что ?! У меня даже хомяк сдох. А тут муж- такая ответственность!

Если к вам приехало много гостей, а их негде положить; возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.
Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр.


— Бабуль, Facebook купил Instagram, представляешь?! — А ты хлеба сходи купи, хипстор недоделанный!


Идет рыбaк и тaщит огроменного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

- На Новом Арбате купил матрёшку с политиками, открываю, а там - Лужков.
Просроченную подсунули!

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

В понедельник весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика

-------модерация-----------

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приёма пищи, можно получить долгоиграющее развлечение.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Мартовский заяц писал(а):В понедельник весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Бессмертный.

Семинар, посвящённый проблематике путешествий во времени, состоится две недели назад.

Мартовский заяц писал(а):Если к вам приехало много гостей, а их негде положить; возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.

точное описание квартиры пафа и зимы)))))))))))))

Ньютон и Лейбниц разработали интегрирование.
- Ну, отметим! - Предложил Ньютон.
- Тяпнем! - Не отказался Лейбниц. Им как раз из России самогон привезли.
- Эх! - Ньютон залпом выпил стакан огненной жидкости, а следом и Лейбниц.
- Опа! Зырь! Интеграл двойной! - Воскликнул Ньютон.
- Да какой-там! Их во сколько! N штук!..

Так и было разработанно N-кратное интегрирование.

Приходит сын к отцу и спрашивает: Папа, а что такое альтернатива? Папа отвечает: Сынок, вот представь, я даю тебе 100 баксов и ты покупаешь куриц. Они несутся, куриц становиться все больше и больше, у тебя появляется ферма, но тут наводнение, ферму затопило, да смыло просто, кругом одна вода, все курицы утонули… Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
– А альтернатива сынок - это утки.

– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
*
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
*
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
*
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тсс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!

- АЛЛО!!! Пожарная охрана?
Приезжайте скорее!!!
Здесь полиция дерется с врачами "скорой помощи".
Даже не знаем, куда и звонить!!!

максим писал(а):Когда сороканожку спросили, как она умудряется переставлять одновременно все свои сорок ног, она тут же разучилась ходить

Напомнило анекдот из той же серии:

Преподавателя-бородача студент спрашивает:
- А скажите, вы когда спите, то бороду под одеяло кладете или на?
Через неделю, на следующей лекции, преподаватель первым делом отлавливает этого студента, хватает его за грудки и орет:
- Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так не удобно и эдак!

машенцев, ДаДаДа!!! один из обожаемых боянчегов)))))

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...

"У всех жёны как жёны, а у этой - никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни.

Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «НО» червячком точило его сердце... ОНА была оформлена в ипотеку...

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат!

Добавлено спустя 1 час 47 минут 13 секунд:
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

- Дорогой, накинься на меня как дикий зверь и говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Абрамович зарабатывает в минуту больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Мартовский заяц писал(а):- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой - фотоаппарат!

Классно!

____________________________

Скорее притча, но когда-то было прочитано как анекдот.
В городке наводнение. Один набожный человек выбрался на крышу дома и стал молиться в полной уверенности, что Бог ему поможет. Мимо проплывает бревно, за которое держится сосед. Сосед:
- Хватайся, кум, вместе выгребем.
Набожный:
- Нет, мне Господь поможет.
И продолжает молиться. Через некоторое время мимо плывёт лодка. Люди в ней кричат:
- Садись к нам, мы тебя спасём!
- Нет, Бог не оставит меня в беде, плывите себе с миром.
Вода уже вовсю подступает. Сверху спускается вертолёт, оттуда несчастному сбрасывают верёвочную лестницу. Но молящийся снова отказывается, уповая на Господа. В общем, утонул. Попадает на небеса, встречается с Создателем и спрашивает у него:
- Господи, что же ты не помог мне, ведь я так верил в Тебя!
- А Кто посылал тебе бревно, лодку и вертолёт???!!!

- Запомни, дорогая, что каждый раз, когда ты пишешь "нравиться", в России умирает один учитель русского языка и литературы!

· Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Прощения у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую
шубу, хочешь ты того или нет!"
·
Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

То что нас не убивает, мы больше не покупаем.

- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи. На фрагменты.

—Молодой человек, вы мне на ногу наступили!
—Да ладно тебе, это же угги

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
·
· Сегодня сделала открытие, что во мне есть что-то украинское..... оказывается, - это сало....

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету.

- У тебя в холодильнике есть что пожевать?
- Резина на дверце.

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

- Вышла в подъезд,а там маньяк..
- Ой,ужас какой!
- Вот-вот, он так же сказал!


- Объявляю вас мужем и женой!!!
- Как мужем??? Ты же говорила, в кино пойдём!!!

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью...

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… Понимаю, что бред… Захожу… Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

«Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

· Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова «бор» и «ода». «Бор» это «лес», а «ода» – «стих».
Получаем «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем «Без вэ три е», или (3е – в), где е = 2.71828, в – коэффициент волосатости.

Купил как-то один мужик себе шапку, принёс домой, померил - а она ему как раз.
...
(Если вдруг вам это показалось смешным, вам следует провериться у психиатра. Да-да, вот таким нехитрым приёмом выявляется шизофрения.)

У В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

Ты думаешь он у тебя под каблуком, а он сидит там и тихонько его подгрызает в итоге кааак хряпнешься прямо на лопатки.

Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден"

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врёт, то Буратино был изначально задуман вруном.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. Вот как после этого жить теперь.

- Добровечерирую тебя!
- Не выдобровечеровывайся.

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

Их было 20, нас 5, мы бы их отлупили,но они нас не догнали.

·

Мартовский заяц писал(а):· Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

теперь оне пришлют фото наручников или тюрьмы

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Добавлено спустя 21 час 14 минут 31 секунду:
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка... ))

Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА ХРЕН!!!! Нам нужен просто дворник.

- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- вот я, например, кушаю все только варёное.
- в основном, сгущенку...

- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь!!!

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))

Погладить брюки через фату - трагедия!
А выбросить аккумуляторы заменив их обычными батарейками, и побрить новым станком плохо ощипанную индейку - это нормально!

- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Весна! Из-под кроватей появляются первые весы...

Веду затяжную войну с лишним весом! Из кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, захватив пленных....

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Говорят, что лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

На вопрос "Сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато придурков..."

Жили у отца три сына..., а свои квартиры сдавали.

Учебный год для мам – как беременность. Длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Жeнa уeхaлa в комaндировку. Муж будит рeбёнкa и вeдёт eго в сaдик. Пришли в один, a им говорят:
- Это нe нaш рeбёнок!
Пришли в другой - тa жe история! Сaдятся в aвтобус, eдут. Рeбёнок и говорит:
- Пaпa, eщё один сaдик, и я опоздaю в школу!

А я знаю, как в выходной день поспать подольше! Просто, когда ваш ребенок сонно спросит "А нам сегодня в садик?", уверенно отвечайте - ДА!!!! А потом хоть по потолку ходите, он будет спать крепко и сладко.

У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка". Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины?

[youtube]KGrlS9jd2pE[/youtube]

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

На презентации Исуса
Иуда сильно перебрал,
с утра проснулся и не помнит,
откуда деньги где Исус.