Романтики.Ру

panama2000

А на букву "Ю" сможешь?

«Ю» – юркая, юлит. Юзабельность «Ю» – юродство.

У меня есть на буквы «В», «И», «К», «О», «П», «Р», «С», «Т» и «Х», причем здесь я не могу выложить всё по цензурным соображениям. Например, очерки об о. Онуфрии, описывающие секс и насилие.

Весельчак Ы писал(а):Например, очерки об о. Онуфрии, описывающие секс и насилие.

Этим мы в детстве юном тоже баловались))

panama2000 писал(а):Этим мы в детстве юном тоже баловались))

Чем именно: сексом или насилием?


Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. Спорили, ссорились, но потом решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Поскольку в СССР секса не было, то остается...

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…
(специально для ДП и о его высказываниях о посетителях)

Весельчак Ы писал(а):Поскольку в СССР секса не было

Но дети тем не менее рождались...

толик писал(а):Но дети тем не менее рождались...

Но рождаемость постоянно падала...

Вам, товарищ, хорошо критиковать – ваши скоро родятся. А у нас то экологические условия ухудшались, а то и, вообще, хозяйственные просчеты совершались, вот и поголовье аистов сокращалось и урожаи капусты падали.

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С первым апреля!

- Как сделать так , чтоб ресницы были такие, чтоб до бровей аж доставали ?
- Брови отрастить...

- Лен, а вот ты - Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!

А я на весы всегда встаю вместе с котом! В зависимости от результата: или он - суперпрожорливое животное, или я - молодец!!!

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

- Слышь, Вась! Странно - в последние годы значительно уменьшилось количество анекдотов и шуток на тему ,,тёща и зять".
- Ясен пень! Какие шутки - всей семьёй живём на пенсию тёщи...

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена ему сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.

Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты хакер без ноутбука???.

Молодой дагестанец стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал.
Отец подошел поближе и спросил, сынок, тебе не стыдно курить при отце?
Сын отвечает - папа ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю, почему я должен прятаться от всех?
Выдержав паузу отец говорит - сынок и ты знаешь и бабушка знает и дедушка знает, да весь Дагестан знает что я сплю с твоей мамой, но я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

- Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает?
- Сделай вид что захлебываешься


После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, доpогая! - отвечает он. - После шести лет супpужества - и такие оpгии!

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

----------------модерация---------------

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и тягучая! С другой - влип так влип!..

- Куришь? - Нет. - У тебя в руке сигарета. - Правда? - Серьезно. - Обидно блииин. Значит курю.

Нужно бороться не до конца, а до победы.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А нам, мужикам, страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Добавлено спустя 9 минут 56 секунд:

Мартовский заяц писал(а):Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А нам, мужикам, страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Мой любимый анекдот

Объявление.
Меняю двух двадцатилетних на одну СОРОКАЛЕТНЮЮ…

UMV а в глаз?



Комиссия спрашивает в санатории у пациента:
-Хорошо Вас здесь кормят?
-Дашь хлеба,скажу!

UMV писал(а):Меняю двух двадцатилетних на одну СОРОКАЛЕТНЕЮ…

А юмор в чем, простите за тупость?

В том и юмор кто же будет менять двадцатилетних на СОРОКАЛЕТНЕЮ. Ну… разве что я… Скромно… Хотя да женщины могут и не понять шутки.
А за что в глаз? Ах, за скрытый комплемент СОРОКАЛЕТНЕЙ…

UMV, снимаю претензию.

Владимир Путин заявил, что уходит на пенсию. Такое резонансное заявление избранный президент сделал сегодня (т.е. вчера) на пресс-конференции, посвящённой прошлому и будущему России под руководством Путина. Премьер рассказал, что не в силах больше оказывать сопротивление давлению масс и упомянул о поступающих в его адрес угрозах. "Я понимаю, что Россия поднимается с колен, и сейчас ей нужен новый, харизматичный лидер", - заявил Путин. Кто станет его приемником, пока не известно. Однако политологи уже негативно оценивают возможное превращение тандема в трио. Мировое сообщество уже активно обсуждает эту тему. Госсекретарь США Хиллари Клинтон заявила, что это весомый шаг на пути к настоящей демократии. Президент братской Республики Беларусь, напротив, считает, что уход Путина приведёт к краху России.

Владислав2 писал(а):Владимир Путин заявил, что уходит

Заметьте, что Путину и panamе2000 в голову одновременно пришла одна и та же шутка.

Я думаю, что Путин читает форум.

Господин Путин, залогиньтесь!

· Сф, Марч, Анекдоты на 4 апреля
· Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что умерла.
·
·
· Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
·
· Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
·
·
·
· Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.
·
· - Как это в жизни счастья нет?! А я?!
·
· к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
·
· - Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду вашей любимой женой?
·
· Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
·
· Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.
·
· Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.
·
· - Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...


Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.


- Леха, смотри - какая девушка! Бедра - во, гpyдь -во!
- Саня, успокойся, y тебя очки +10!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Я тебя никому не отдам! Если надо – пусть покупают.
·
· Вчера, уборщица ООО "Главрыбстройснаб", баба Маня в одиночку отбила попытку рейдерской атаки на офис компании. После взмаха шваброй и крика бабы Мани "Куда, ироды, по вымытому!", нападавшие молодые люди в количестве 30 человек в спешке и панике ретировались.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Один приятель - другому:
- Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
- Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине...
- Бухaл?
- Дa!

Расслабляться нельзя. А то возьмут и пошлют внезапно. А ты расслабленный такой и к походу не готов.
·