Романтики.Ру

Анекдот:
- Мальчик, хочешь я превращу эту фанерину в самолет?
- Да вы чо, Абдурахман Хоттабыч? Ведь лобзик есть!

Приходит один человек(1) к другому(2):
1:Мне нужно 100$. Одолжишь?
2:Да, но вернёшь 200$ и оставь мне в залог ну.. топор.
1:Что ж, ладно, бери топор.
2:Держи 100$.
2:Послушай, тебе же непросто будет отдать 200$?
1:Да.
2:Так давай 100 сейчас, а потом остальные 100 отдашь.
1:Да, так проще.
Ушёл и думает:"Топора нет, 100$ должен, и всё честно."

Экскурсионный автобус едет по Парижу. Гид рассказывает о достопримечательностях Парижа.
- Посмотрите направо. Вы видите церковь Сент-Эсташ, а слева стоят продажные женщины.
- Посмотрите налево. Вы видите церковь Сакре-Кёр, а справа стоят продажные женщины.
- Посмотрите направо. Вы видите Собор Парижской Богоматери, а слева стоят продажные женщины.
Один из туристов робко спрашивает у гида.
- Простите. А в Париже есть не продажные женщины?
- Конечно, есть! Но они дорого стоят, - отвечает гид.

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет ооочень доходчиво!

Шеф - нанимающейся в бухгалтерию сотруднице:
- И самое главное, мне нужен бухгалтер, с которым я могу спать спокойно!

Похудеть легко! Нужно всего лишь не есть после 18:00, совсем не есть после 20:00, и уж точно ни крошки после 23:00!

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:
Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.


Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то стырила.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)

В детстве Николай Васильевич Гоголь был настолько деликатен, что на заборе писал слово "Вий".

Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью.
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!

Разговор двух девушек в кафе:

- У тебя какое IQ?

- У меня нет IQ, я пользуюсь скайпом!

Два киллера поджидают в подъезде жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Из телефонного справочника – номера экстренных служб.
02- если где-то человек попал в беду.
03- если где-то человек попал в 02.

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

ХХХ: Что делаешь?
ууу: Смотрю на фото сестры и разговариваю с ней по телефону
ХХХ: У тебя че? Скайп для бедных?

Она: Ну это такой гигантский магазин, как ашан!
Он: Ммм.. Какашан. Да, это пожалуй самое верное определение этого гипермаркета)))

Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ

xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: "Жричтодали", видимо из армянской кухни.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Как проверить баланс? - «Ёжик, сто два, оградка»

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка???

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Люблю своего брата. Мы сним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Добавлено спустя 51 секунду:
Московскaя мэрия утвердилa плaн строительствa последнего, 27-го кольцa вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурмaнск, Екaтеринбург, Астрaхaнь и позволит избaвить от пробок основные мaгистрaли столицы.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Нет, сегодня не могу. Давай никогда! Никогда тебя устроит?

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Мартовский заяц писал(а):Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

Мартовский заяц писал(а):Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Здорово!

По центральной площади идёт неформал под кайфом и тянет за собой верёвку.
К нему подходит... Гхм... сотрудник правоохранительных органов и так лениво спрашивает
- "Ты... это... чё за собой верёвку тащишь?"
Неформал, так же лениво - "А чё, мне её впереди себя толкать?"

Мартовский заяц, зайка, всегда радуют твои анекдоты, продолжай, я все в копилку и на ФБ.
Народ радуется. Тебе спасибо ))))))

Мартовский заяц писал(а): Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

[youtube]QgNpTnUUbGk[/youtube]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принес...

Заходит полицейский в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Полицейский:
- Ну, и черт с ним, перезаряжу!!!

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена!?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь!
- Прикинь, она из будущего!

По статистике, фразу «боже, какой огромный» чаще всего слышит маленький паук.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость и получили отрицательный ответ. Подали на развод, хотя их отговаривали дети, внуки и даже правнуки.

– Милый, давай заведем любовника.
– Кого?!
– Собачку. Извини, задумалась.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
– Дайте мне посмотреть во-о-он ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. Продавец снова поворачивается к прилавку и испуганно говорит:
– А где этот поц, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
– Так это ж я!
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

– Сёма, ты не поверишь, что у меня потекло из крана с горячей водой!
– Горячая вода?
– Да что ж такое! Тебя ничем не удивишь!

Абрам – Мойше:
– У меня будет обыск, подержи в своём сейфе мои деньги.
Мойша:
– Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
– Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
– Спасибо, обыск прошёл, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.
Мойша:
– Жена, дети, сюда! Нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
– Нет.
– Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
Жена и дети:
– Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдаёт все деньги Абраму. Абрам недоумевает:
– А этот спектакль зачем?
– А чтобы ты увидел, с какими сволочами приходиться жить!

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

Жила-была мёртвая царевна...

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Boojum писал(а):Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Пять!

Мартовский заяц писал(а):Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт.

Железная логика!

Мартовский заяц писал(а):— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

впишу крупными буквами в список моих личных лозунгов.

У блондики родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!