Романтики.Ру

1. На одной из маленьких улочек города стоит старый деревянный домик в три окна. Очевидно, что его давно не красили и, возможно, не ремонтировали. В общем, избушка избушкой. И на этом памятнике древнерусского массового зодчества красуется новенькая современная вывеска: "МЕНЕДЖМЕНТ. Обучение". В роли преподавателя сразу как-то рисуется Баба-Яга, а при мысле о форме оплаты невольно бросает в дрожь...

2. Открываю местную газетку с программой ТВ. Сразу две примечательности.
Первая. Бросается в глаза объявление крупными буквами: "ОБУЧУ ЛЕТАТЬ". Но полёт фантазии романтика рвётся размещённым ниже курсивом о продаже двух парапланов, причём б/у. Сам уже, видимо, налетался...
Вторая. Небезызвестный фильм Павла Арсенова о приключениях девочки Элли в Волшебной стране проанонсирован как "Волшебник Изумрудного городка". Так себе, в общем, городишко. И волшебник соответственно...

народ, загляните сюда
http://weather.yandex.ru/

в правом нижнем углу можно поиграть с ползунком погоды,
ставим галочку "хочу купаться" и потихоньку двигаем к полюсам)))

Я +24 поставила.

Не думал,что у кондукторов городского транспорта есть чуство юмора, но сам был свидетелем...: "В салон заходят два поддатых парня(точнее один вносит второго). Далее диалог более трезвого с кондуктором:
- Мне два билета. Один взрослый один детский(покарывая на пьяного друга)
Кондуктор отрывает 2 билета.
-А почему они одинаковые?
(Не задумываясь) -А я вам два детских дала!!"

Вот ЭТО
http://www.segodnya.ua/news/977431.html
номер так номер!
Не поверил бы, если б не увидел!

Избор, откуда такие фотки розового танка взял Поделись ссылочкой

(В.М.Демон писал)
О том как вредно просыпать на работу.

(история случайно услышанная по дороге с работы)

Один мужик проспал на работу.
Быстро собрался и сел в машину.
Что бы с экономить хоть чуть-чуть времени решил срезать, поехал не по мосту, а решил срезать и поехал прямяком по льду нашей реки (всего-то несколько километров), а какая нынче зима забыл.
В итоге по среди реки машина проваливается под лед.
Проезжавшие мимо пожарные среагировали быстро. Кинули трос машину вытянули, но завести ее уже не удалось.
Пожарники оказались добрыми людьми и предложили отбуксировать машину до ближайшей автомастерской. Дороги к слову сказать в наших Предгоьях Рифея сплошная череда подъемов и спусков.
И вот на первом же спуске это мужик видит что машина пожарных стремительно приближается. Он по тормазам да не тут то было. Неработают.
Трос наматывает на одно из колес машину выносит на встречную, а там джип.
Машина в хлам мужик на ремне безопасности жив.
Все что осталось от его машины уместилось в багажник.

Ну что тут сказать: 1.Никогда не опаздывай на работу 2.Не пытайтесь сократить путь через речку зимой(не зная броду не суйся в воду) 3.Мужику повезло, что жив остался, чего не сказать про тачку(её остатки )

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ну Фалькон, ну насмешил!

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке,которого все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу:"Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, (кстати, было это на первое апреля) которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему (ну вы догадались). У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: ... пришили, голову и спину вылечили. А история эта абсолютная правда.
Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях
Когда я читал, то сполз под стол

"Слоган "Купаться запрещено" означает именно это и не является метафорой" Из женского журнала.

Bо времена оные, когда цены были божеские а дефицит дьявольский, ехала старушка-божий одуванчик в трамвае,везла на коленках большую цветастую коробку с надписью "Торт".Нависающие над ней пассажиры (в том числе и мой знакомый), наблюдали следующее.Немного поглазев в окошко,старушка утомилась и задремала.Рядом с ней сидела дородная баба с красным лицом,и баба эта также везла коробочку с той же надписью,но совсем набольшую.Так вот, на одной из остановок,здоровая баба, ничтоже сумняшеся, поменяла кробки, на глазах у опешевших от такой наглости пассажиров.Поменяла и с ним была плутовка такова.Возмущенный гул присутствующих разбудил несчастную старушку.Осазнав происшедшее, бабалька залилась горькими слезами.Уж она так заливалась, что близстоящие пассажиры решили скинуться деньгами.
- Не плачте,бабушка-сказал ей мой знакомый,- мы вам сейчас в гастрономе новый торт купим,такой-же большой, и за те-же 10 рублей.
Старушка поглядела на него и всхлипывая рассказала чего так расстраивается.
Узнав правду весь транвай зашелся от хохота...
Целых двеннадцать лет у старушки жила любимая кощка Муся,и вот теперь верное животное отдало Богу душу.Труп верного друга хозяйка везла на кладбище.В коробке от торта за десять рублей.

Вы тоько представте себе : Глупая, но довольная собой баба,заварив чаёк, сладострастно облизываясь, ставит на стол коробку с надписью "Торт", открывает

... поела "тортику"
... "Жадность фраера сгубила "

phantom117 писал(а):......здоровая баба, ничтоже сумняшеся, поменяла кробки, на глазах у опешевших от такой наглости пассажиров.Поменяла и с ним была плутовка такова.......

phantom117 писал(а):......Целых двеннадцать лет у старушки жила любимая кощка Муся,и вот теперь верное животное отдало Богу душу.Труп верного друга хозяйка везла на кладбище.В коробке от торта за десять рублей.....

Моя под столом

phantom117 писал(а):
......здоровая баба, ничтоже сумняшеся, поменяла кробки, на глазах у опешевших от такой наглости пассажиров.Поменяла и с ним была плутовка такова.......

phantom117 писал(а):
......Целых двеннадцать лет у старушки жила любимая кощка Муся,и вот теперь верное животное отдало Богу душу.Труп верного друга хозяйка везла на кладбище.В коробке от торта за десять рублей.....

Моя под столом

Аналогично, Илья я тоже катался Еле написал

Эта история произошла с моим другом которому я склонен верить в ее реальность.Зовут товарища Саня недавно он купил автомобиль марки "ВМV-...".
В один "прекрасный" он и его друг поехали в центр города по делам. И вот подьежая к светофору на желтый свет менялся на красный он резко остановился.И дальше как в анекдоте.
Сзади не успела затормозить "Тайота".От сильного удара Саня дернулся при этом ударившись об рулевое колесо,и вскипев от ярости и боли,резко выскочил из машины с криками и ...
Подбежав к "Тайоте" резко открыл дверь "водителя" и выдернув сидевшего там человека крепко вцепился в его воротник начал высказывать все что он думает о нем,о его маме в доступной и понятной языковой форме.
Краем глаза он видит своего товарища который уже вышел из машины,но при этом заливаясь хохотом и тыкая пальцем на "Тайоту",так как сказать что либо он из-за смеха не мог.
Саня,понимая что что-то,здесь не так он с гримасой вопроса смотрит на товарища и медленно переводя взгляд на "тайоту"
С расширенными от понимания глазами,отпускает человека которого держал заворот.не давая ему открыть рот для оправдания.
Как оказалось эта "Тайота" была с правосторонним рулем управления,и человек которого он "слегка" помял,был обычным попутчиком,которого водила "Тайоты" взял чтобы подзаработать на бензин.

(... бедный пассажир Он же вообще не при делах, так как Тойота праворукая Интересно, а водила угорал
Представляю, что было, когда он наконец - то увидел водилу )

phantom117 писал(а):Тойота праворукая

[:IIIIIIIIIIIIII:]

Серёга, чё смешного "тойота праворукая" Автомобиль Тойота с правосторонним рулевым управлением, то есть по - другому "праворукая", или "праворульная"

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох(сensored)ю от вашего Феррари!"

(Я сполз под стол с оглушительным ржачем )

Не далее как сегодня любимый историю подарил. Зашел он тут в магазин за сигаретами, заодно взял немного горячительного. И, показывая на небольшую красивую коробочку, говорит: "Мне ещё вот эти конфеты". Продавщица глянула странно, однако коробочку дала. Приходит Мишутка домой, распечатывает... И понимает аморфную реакцию девушки-продавца: вместо ожидаемой упаковки конфет искомая коробочка оказалась... пачкой презервативов!