Романтики.Ру

Надпись в троллейбусе на кабине водителя: "Не отвлекайте родит во время движения".
(Кто-то пошалил со словом "водителя").

[img]http://s45.radikal.ru/i107/1008/06/23dc29aff2de.jpg[/img]

Во как!

Девушка, рекламирующая услуги одного из свадебных салонов. Обычно она стоит на улице перед салоном и раздаёт прохожим рекламные листовки. Сегодня из-за холода на неё надели какую-то телогрейку. Не знаю, мне смешно и грустно стало. Здоровье надо беречь, это понятно. Но образ невесты в телогрейке - гм. Навевает мысль о холодности жениха. Одели бы уж во что-то другое.

Yndikator3033 писал(а):[img]http://s45.radikal.ru/i107/1008/06/23dc29aff2de.jpg[/img]

Во как!

Нарушение хронобезопасности, забегают вперёд.

А по-моему, все правильно написали - вот как раз в 2114-м году все эти олимпийские "объекты" таки достроят...

Пошёл сегодня в магазин, чтобы клей купить, заклеить одну игрушку, которую младший родственник ненароком сломал. Подхожу, смотрю сидит девушка, симпатичная. Говорю:
- Мне нужен клей, хороший.
Она мне:
- У нас весь хороший. Вам какой нужен? – и показывает мне на прилавок, а там клеев разных штук двадцать.
Ну, я прямо даже растерялся весь. Говорю:
- Я не знаю! Меня попросили – сходи, купи клей, а то дома вообще уже нюхать нечего…

Видели бы вы этот взгляд!

Клей хоть купил

Неприкаянный писал(а):Клей хоть купил

Да, конечно, и не просто клей, а супер-клей - на упаковке так и написано: «СУПЕРКЛЕЙ». Только вот, выбирали долго.

Ехал вчера ночью от Луги к Питеру. На заправке «Авро» захожу расплачиваться, за спиной кассирши висит табличка, красная, явно подсвечиваться может: «Порошок, уходи». Что-то прикинул я и так, и так, странные ассоциации… Спрашиваю: мол, может ночь уже, не соображаю, но что имеется в виду?
- А, - отвечает, - это когда система пожаротушения включается, то загорается табличка и сыпется порошок, пожаротушение порошковое.
Понятно, хотя вообще говоря, смотрится по-идиотски. Ладно. Утром рассказываю про это в офисе. Инженер:
- А что, всё правильно, а как иначе напишешь? Есть же такое пожаротушение!
Да пожаротушение-то есть… А тут включается на полном серьёзе девушка-администратор, не блондинка, начинает спорить:
- Нет, это не про это! Это специально, чтобы агенты по продажам не бегали по заправкам, стиральный порошки не впаривали!

Локсли писал(а):...висит табличка, красная, явно подсвечиваться может: «Порошок, уходи». Что-то прикинул я и так, и так, странные ассоциации… Спрашиваю: мол, может ночь уже, не соображаю, но что имеется в виду?

И я такое видел в прошлом году в Ледовом дворце г. Кондопоги (Карелия). Даже сфотографировал:
[img]http://s50.radikal.ru/i128/1008/f8/b4faa3d44b4b.jpg[/img]

Там было именно "уходи", что ещё интереснее.

Потому что надо знаки препинания правильно расставлять.
"Порошок. Уходи!"

Юмор в том, что всего лишь стояла запятая...

А в одном из гаражей видел надпись: "СО - уходи!"

Ну, если о правилах языка... Примерно в 1999-м году у нас в центре города появилось кабаре "Летучая мышь". Сегодня ехала домой с бюрократического ристалища и заметила: на кабаре обновили вывеску. Теперь оба слова названия написаны с заглавной буквы, из чего мною был сделан вывод, что "Летучая Мышь" - имя собственное само по себе.

Сегодня по какому-то радио о решении мэрии:".... в Москве будет создана система автоматической эвакуации, которая позволит быстро очистить город от жителей..."

Аккуратней надо быть с "великим и могучим".

Yndikator3033 писал(а):http://s45.radikal.ru/i107/1008/06/23dc29aff2de.jpg
Во как!

Очнулись... Еще ясно не было, где олимпиада будет, а у нас уже футболки на рынке продавались

Obi-Wan Kenobi писал(а):

Yndikator3033 писал(а):http://s45.radikal.ru/i107/1008/06/23dc29aff2de.jpg
Во как!

Очнулись... Еще ясно не было, где олимпиада будет, а у нас уже футболки на рынке продавались

Гы, ты год-то прочитал?

У меня есть знакомый - театральный актер. Он иногда рассказывает всякие смешные театральные байки. (может из жизни, а может быть бородатые анекдоты - не знаю...). Но актер он оч. хороший (100% ), поэтому рассказывает довольно смешно.
------
Актеры - довольно тщеславный народ. В принципе, в театре за роль в спектакле платят одинаково (если ты, конечно, не Прима или не приглашенная знаменитость, на которой весь спектакль держится). А так... что полноценная роль с монологами, что эпизодическая - один фиг. Однако, ВСЕ хотят самовыразиться и потому бьются за более-менее значимую роль. На этой почве в любом театре плетутся интриги, завязываются какие-то группировки и т.д.
В некоем театре обнаружилось, что один из актеров с удовольствием берется за роли типа "кушать подано!", ведет себя тихо-мирно и ни на что большее не претендует. Это продолжается довольно длительное время и начинает обращать на себя всеобщее внимание. Любопытствующие решают за ним проследить. Выясняется: он состоит на службе сразу в НЕСКОЛЬКИХ театрах. После своей реплики он хватает такси, едет на др. спектакль, где опять же произносит свое "кушать подано", потом, если есть необходимость, и на 3-й спектакль и т.д.
------
Все возмущены!! Как же так? Мы... для искусства... Да мы тут задницу поперек рвем!!! А тут... В общем, решают этого меркантильного типа проучить. В театре в эпизодических ролях, как нигде, необходима дисциплина. Стоит актеру хоть один раз опоздать, сорвать спектакль, создать проблемы режиссеру - ВСЕ. Он отстраняется от роли, которая могла бы кормить его годами.
------
Идет спектакль про войну. Землянка.. К командиру партизанского отряда партизаны приводят задержанного шпиона. Шпион - тот актер. Командир приказывает - Расстрелять! Его выводят в глубину сцены, рядом с кулисами, расстреливают - и он едет на др. спектакль. В этот раз его выводят расстреливать на др. часть сцены - прямо ПЕРЕД зрителями. Он понимает, что будет вынужден пролежать до конца акта - и опаздывает, даже на такси! Расстреливают. Он, зажимая простреленный бок руками, пытается уйти за кулисы налево. Оттуда появляется винтовочный ствол. БАХ! Он, зажимая другой бок, двигается направо. Оттуда появляется автомат ППШ - автоматная очередь! Он кричит - А-А-А..!!! Из последних сил, истекая кровью, хлюпая простреленными легкими, пытается уползти в глубь сцены... Тут лично командир партизанского отряда подходит к нему вплотную, достает наган, приставляет к голове - БАХ! С удовлетворением произносит - "..Сдох, собака!" В общем... пролежал он там до конца акта. На спектакль опоздал, работы лишился.
------
Потом рецензии в театральной прессе. "..Ошеломление!...Жесткая, даже ЖЕСТОКАЯ правда о войне! Актеры НЕ играют - они живут на сцене! Портясающая актерская работа.. Шедевр! и т.д.

Сергей на Форуме писал(а):Гы, ты год-то прочитал?

Тьфу, блин...