Романтики.Ру

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля сплющилась и упала. "Броневой!" уважительно подумал Штирлиц.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор..., но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно...

- Штирлиц, Вы антисемит? Евреев не любите?
- Что Вы! Я интернационалист. Я никого не люблю!
------------
Начало 90х. В стране разруха и бардак. Два интеллигента обсуждают ситуацию в стране, рассказывают о ситуации на работах и все больше и больше мрачнеют.
- Послушайте! - не выдерживает один. Так не годится. Давайте отвлечемся от плохого и поговорим о чем-нибудь прекрасном.
- Давайте! - с энтузиазмом поддерживает его собеседник.
Возникает пауза. Она длится. Она становится неловкой, но ни к кому не приходит в голову подходящей темы..
Наконец, один просиял лицом:
- Скажите, а у Вас есть глисты?

Собеседник :shock: Нет...

- Так это же прекрасно!!!

Мартовский заяц писал(а): - Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!

При социализме конкуренция тоже была. Называлась она соцсоревнование. При капитализме скорее не чувство локтя, а чувство ножа в спине. Правила как на войне - либо я, либо он. Вот линк для примера http://www.news.com.au/national/julia-g ... 6077420402.

Alex Ivanov писал(а): Вот линк для примера

Какая там тётка злая. Хоть и улыбается.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Говорят: Пить надо в меру!!! Смотрим словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…

Пассажиры поезда "Москва-Одесса" поняли, что что-то пошло не так когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал...

Мартовский заяц писал(а):– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Ага. Россия единственная страна, где бейсбольных бит продается на порядок больше, чем остального инвентаря!

Потрясающе выглядеть - это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...


Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.


- А пофигизм лечится?
- Нет.
- А ладно, пофиг.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»?

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин. От вас одни… дети.

Посмотрела "Пилу" - придумала сестре конкурсы на свадьбу.

Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии.

"Это неописуемо!!!",- сказала собака, оббегая баобаб

Я спросил одного кадровика- почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: - Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной фигнёй.

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!

Мой душ работает только в двух режимах: ожоги третьей степени или арктический мороз

Мяч ещё не долетел до окна директора школы, а школьники уже играли в прятки.

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
- Ага, попробуй подари. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что-нибудь нароет.

Мартовский заяц писал(а):Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»?

как жизненно-то..... и главное знакомо-то как....

ZIMA писал(а):Мартовский заяц писал(а):
Почему я его люблю, а он меня «да», «угу» и «тоже»?
как жизненно-то..... и главное знакомо-то как....

Помню над первой женой прикольнулся как-то (когда отношения ещё были в порядке), решив задать женские вопросы.
Я ей: - Скажи, ты меня любишь?
Подозрительный взгляд: - Да... Люблю... (неуверенным голосом, вглядываясь в лицо)
- А как ты меня любишь?
Долгая пауза.
- А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто, хотел услышать, узнать как ты меня любишь.
........ кажется, она сменила тему, чтоб выйти из затруднительного положения.

А вы готовы к таким вопросам?

Готовы.

Як силь.

Сказка такая была...

ха, мы-то готовы. а вы?
в том-то и суть анекдота. женщина готова пятьсот раз на дню повторять слова любви, детально описывая - как, почему и с какой силой любит. а от мужика - "угу"))))))))
да ладно, мы ж привыкли, знаем, что любите, просто как та собака, сказать не умеете)))))

ZIMA писал(а):женщина готова пятьсот раз на дню повторять слова любви

А потом р-р-раз и в пять секунд сбежать к другому и повтрять те же слова ему. У меня так сделала жена брата в благополучной Австралии после 15 лет совместной жизни. А если учесть кем она до него была, откуда он её вытащил и сколько ей всего дал.....

ZIMA писал(а):а от мужика - "угу"

Зато это "угу" честнее, а слова "всегда" и "никогда" в женских устах уже почернели от использования. Не подумайте, я понимаю, во что я сейчас ввязываюсь и на что себя обрекаю!

женщина женщине рознь, буджумчик. не будут на романтиках общаться переменчивые женщины. такие на сайтах знакомств, будучи в браке, виснут. а мы нашли что хотели, и уж в наших-то устах слова верности не почернеют.

Оль, да упаси меня Господь! Я не о присутствующих, конечно, говорил. Так, всего лишь попытка лёгкого троллинга...

да я так и поняла))) и даже не троллинг, а приведенная история в тему. а нас ты знаешь, мы к вымирающему виду женщин относимся))))

Да у нас тут не сайт, а "последний оплот" вымирающих видов романтиков много чего....

типа того)))) и давно хотела сказать... смени наконец аватарку, похож, ничего не скажешь, но как-то.....

Какое настроение, такой и аватар..
Анекдот в тему: Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю хрущобу, обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава – такий и теракт..