Романтики.Ру

Мартовский заяц писал(а):- Да она же страшная!- У каждого свой этанол красоты...

Вот это, конечно, шедевр!

Не. Шедевр это стертый императорский анекдот про Мерилина и Ланселота.

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...


- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.


Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?


Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!


Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...


Дерутся Йода, Оби-Ван и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа
четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает всех и
спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»


Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...


Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....


Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с
активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы,
ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить
следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...


Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака.
Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10
минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...


Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.


У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.


Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.


Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.


Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на
нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.


Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.


Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!


Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!


В тихом Ордене Ситхи водятся. (Народная поговорка)

- Фродо! Где ты шатался столько времени? Почему ты весь грязный и где, позволь тебя спросить, твоё обручальное кольцо? - заверещала жена хоббита, едва тот, пошатываясь с похмелья, переступил порог своей норки.
- Ну... - задумался Фродо, - ты не поверишь, дорогая...
Так родилась Алая Книга...

В психиатрическую больницу поступил новый пациент, который представлял, что он адмирал Нельсон.
- У нас уже есть один адмирал Нельсон, давайте поместим их в одну палату, а там будет видно, - сказал главврач.
На следующий день главврач делая обход, заходит в палату к адмиралам.
- А…, вы по прежнему утверждаете, что вы адмирал Нельсон, - обратился главврач к новому пациенту.
- Ну, что вы доктор, теперь я точно знаю, я… леди Гамильтон, - ответил больной.

Вопрос гондорскому радио:какие есть различия между мужчиной-эльфом и женщиной-эльфийкой?
Ответ:У эльфийки губы накрашены

Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.


«Как вы судно назовёте, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».


Ситхское ругательство:
-Да прибудет с тобой Светлая Сторона Силы!


-Лея? Лея – моя сестра?
-Интуиция не подвела тебя.
-Ой, ёлки… как нехорошо получается то…


Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола...


Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!


Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"
- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
- Таркин: "Секреты долгожительства"
- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай" (под редакцией Императора Палпатина)
- Гридо: "Искусство общения"


Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора.
Валорум: - Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин: - Ну умею.
Валорум: - Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин: - Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: "За Республику!" - прыгает.
Валорум: - Неплохо, но пока не верю. Вон, Энакин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин: - Один момент. Энакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энакин разбегается и с криком: "Я не смогу жить без нее!" - прыгает.
Валорум: - Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин: - Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: "Да пошел ты!"


Императора пред битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд.
– Ваше величество, ваше приказание выполнено!
– А я ничего не приказывал!
– А я ничего и не делал.

Тут анекдоты про меня: http://fanparty.ru/fanclubs/star-wars/tribune/2784

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Добавлено спустя 39 минут 40 секунд:
10 вещей, которые раздражают R2-D2

* Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу.
* Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста.
* Все путают его с мусорной корзиной.
* Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен — ничего. Только чистят.
* Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения.
* Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю.
* Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него.
* Почему коммуникационные разъемы и розетки так похожи.
* В истребителе слот для дроида очень узкий.
* Кенни Бейкеру не мешало бы помыться…

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна… Люк, схватившись за голову, стонет:
— Мастер Йода… Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом…
Йода:
—Да, как за пивом — так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил — так мурло ушастое…

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Зря я сделал этот запрос))))))))))

Список модных книг из ЗВ.
Дарт Вейдер:
— «Отцы и дети»
— «Вы и Ваш ребенок»

Д-Д Бинкс:
— «Секреты ораторского искусства»
— «Логопедия для младшего дошкольного возраста»

Сенатор Амидала:
— «Опасные связи»
— «Как выйти замуж, если вам за…»
— «Как воспитать мужа»

Лэя Органа:
— «Домашний парикмахер»
— «Трое в лодке, не считая собаки»

Хан Соло:
— «Животноводство в домашних условиях»

Джабба Хатт:
— «Очищение организма»

Император:
— «Mein Kampf»
— «Записки о клонической войне»

Люк Скайуокер:
— «Идиот»

Магистр Йода:
— «Книга о вкусной и здоровой пище»

Оуэн Ларс:
— «Вода жизни. Уринотерапия»

Квай-Гон Джин:
— «Смерть замечательных людей»

Оби-Ван Кеноби:
— «Жизнь после смерти»

Анакин Скайуокер:
— «Как стать чемпионом Формулы-I»
— «Мать или Эдипов комплекс»

Добавлено спустя 10 минут 17 секунд:
Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.


- Хорошо, Барт.
- МЕНЯ ЗОВУТ ДАРТ!!!!


Палпатин ушел на пенсию… Повстанцы отметили это событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора…


- Дарт Сидиус такой душка! Вот только скорее бы эта душка отделилась от тела!


-А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон... «Глючит Си3ПиО! — озабоченно думал Эни – А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!»


Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

Добавлено спустя 22 минуты 36 секунд:
Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!


Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Пол головы?


В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?


Обеспечу тишину и спокойствие в Храме джедаев. Император Палпатин.


З эпизод. Йода дерётся с Палпатином и нервно рычит:
- ...да у Вас совести нет!
Палпатин отвечает:
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Видит алкаш созвездие Ориона, тут ему метеорит в лоб.
Алкаш: "Метко стреляет, зараза!"

Конструктору Иванову платили мало.
Вот он и пропил микросхему, которая должна была работать в системе защиты "Фобос-грунт".

Возвращается американец с Марса. Фанфары, поздравления. Первый человек же на Марсе!
И спрашивают. Ну как, марсиан видел?
- Как я как высадился, так они меня и встретили. Караваем угостили, водочкой напоили, калинку мне сплясали. Целую неделю не отпускали! Вот даже яблоки свои марсианские передали.

Меркурий быстро бегает... от Венеры. Не хочет снова её спутником быть!

Американские обсерватории решили отказаться от металлических куполов... в пользу бумажных.

Что такое американский университет? Это когда Петр Николаевич учит Цянь-Дянь-Мяня.

Вояджер вышел за орбиту Плутона.
- Ну вот я теперь волен говорить правду. Да здравствует Сергей Павлович Королев! Если бы не советские микросхемы на моем борту, давно бы сдох!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Sith Palpatine, спасибо огромное за "ЗВ"-анекдоты.
Ты доставил мне несказанное удовольствие!

— Был как–то раз Владимир Путин с рабочим визитом в Еврейской автономной области. И во дворе биробиджанской городской больницы №1 увидал он мальчика с костылями. И сказал он мальчику: "Брось костыли и иди". Мальчик бросил костыли и пошёл.
— Ух ты! А чем он болел?
— Ничем.
— А костыли зачем?
— Дедушке нёс.

Женское общежитие. На проходной сидит бдительная вахтерша.
Вдруг через проходную пытается проскользнуть паренек в спецовке и с ящиком инструментов.
Вахтерша:
- А ну стой, ты куды это намылился?
- Я это, электрик. Меня сюда вызвали проводку на третьем этаже починить.
- Щас проверим какой ты электрик. А ну скажи ка мне первый закон Кирхгофа.
- Ну, арифметическая сумма токов стекающихся в одной точке равна нулю.
- А ну пшел отсюда, шалопай несчастный. Иш пришел тут девок портить. Пшел я сказала!
И бабулька бодро выгоняет юношу прочь.
Через некоторое время ситуация повторяется, но на этот раз в спецовке приходит лысеющий мужичок средних лет. Вахтерша ему:
- А ну ка скажи мне первый закон Кирхгофа.
- Бабуль ты чего? Откуда ж мне знать, я же электрик.
- Ты смотри и впрямь... Ну что ж проходи.

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки-да.
– Лучше зажарь.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно [ой!]!!!

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
– Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Бухал?
– Да!

Встреча тандема: ВВП:
– Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
– Ну, Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать... У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как «потеря доверия» не влезло.
– Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
– Ну как же, вот: «@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...», дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: «@Sheff007: Одобряю!», там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
– Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что, тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
– Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
– Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай-лама.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

К мужику-грешнику явился чёрт. Мужик:
– Что, уже???
– Да нет пока. Продашь душу?
– А что я с этого буду иметь?
– 100 лет рая.
– По рукам!
Прошли годы. Мужик помер. Очнулся в... аду! Спрашивает чёрта:
– А где рай, обещанный на 100 лет?
– Сначала 13 лет в аду посидишь.
– ???
– Налоги платить надо, 13%!

Функция будильника «Ещё поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Sith Palpatine писал(а): Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Я под столом! Очень уж неравнодушен к этим двум мирам...
Парочка "средиземских" анекдотов, старых, но любимых:

Дед Мороз задумчиво посмотрел на ёлку, направил на неё посох и произнёс:
- Наур энн адриат аммин!..

Гимли пришёл в ресторан и кричит официантке:
- Коза, дай меню!!!

Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...

Теперь не про Средиземье. Этот анекдот рассказал мне недавно друг, православный священник:

Подрались два священника. Одного после этого отправили в больницу, другого вызвали "на ковёр" к архиепископу. Ну, архиепископ и спрашивает:
- Рассказывай, чадо, каким образом ты так отделал отца Сергия, что он теперь в больнице лежит?
- Не образом, владыко! Подсвешником...

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег...

Сижу на кухне - чайком балуюсь. Забегает жена и - к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась, положила всё обратно.

Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

Карма, у меня есть список, кого ты пропустила...

Разговор двух подруг. "Ну как дела?" - спрашивает первая. Ответ: "Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь - он, скотина,теперь возвращаться не хочет!!!".

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!

Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том, что заряд батареи на исходе...

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города!

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

1941 год. Восточный фронт. Два немца сидят в окопе и разговаривают.
- Ганс, мне кажется, одна русская девушка строит мне глазки.
- Тогда почему ты прячешь голову?
- Но…, она это делает через оптический прицел…

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.


- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.


- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД".

Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.