Романтики.Ру

Boojum писал(а):Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Доблестные студиозусы

Фриц Вагнер, студьозус из Иены,
Из Бонна Иеронимус Кох
Вошли в кабинет мой с азартом,
Вошли, не очистив сапог.

«Здорово, наш старый товарищ!
Реши поскорее наш спор:
Кто доблестней: Кох или Вагнер?»
Спросили с бряцанием шпор.

«Друзья! вас и в Иене и в Бонне
Давно уже я оценил.
Кох логике славно учился,
А Вагнер искусно чертил».

Ответом моим недовольны:
«Решай поскорее наш спор!» —
Они повторили с азартом
И с тем же бряцанием шпор.

Я комнату взглядом окинул
И, будто узором прельщен,
«Мне нравятся очень… обои!» —
Сказал им и выбежал вон.

Понять моего каламбура
Из них ни единый не мог,
И долго стояли в раздумье
Студьозусы Вагнер и Кох.

Козьма Прутков.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
-Ты мой котик?
-Нет!
-Ты мой котюня?
-Нет!!!
-Ты моя кутюпутуся?
-Нет! Не поставлю экзамен, сказал же!

Чтобы дать ей понять, что у него серьезные намерения, он познакомил ее со своими родителями и женой.

Pinhead писал(а):Доблестные студиозусы

Повторяетесь.

______________________________________________

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Мартовский Заяц:

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:

Ну так продолжу:

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:
Блииин! Жидкость для медитации забыли! Я ща в соседнюю деревню сбегаю за ней!

Sovyonok писал(а):Повторяетесь.

"Настоящее есть следствие прошедшего, а потому непрестанно
обращай взор свой на зады, чем сбережешь себя от знатных ошибок."

С появлением ребенка в доме, у человека развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, не спать сутками, ходить бесшумно...

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Если вы купили часы Ролекс без документов и коробки, а браслет немного в крови,— то могут быть и настоящие.



Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день.

Добавлено спустя 2 часа 30 минут 8 секунд:
- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках!

К психиатру входит мужик:
- Доктор, у меня жена свихнулась!
- А в чем дело?
- На блинчиках помешалась. Помогите!
- Подробнее можно?
- Она их просто обожает.
- Ну и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктор!!!! Приходите покушать - она их уже два шкафа напекла!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся.

из записок школьного учителя:
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.


Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...

Мартовский заяц писал(а):Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.

Хм-хм-хм... ФМ детектед!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Добавлено спустя 1 час 10 минут 40 секунд:
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Добавлено спустя 47 секунд:
Из прогнозов места падения станции "Фобос-грунт" стало ясно, что она, с
высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.

Добавлено спустя 21 секунду:
Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откачанного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверено). Стоимость услуги-1500$. Тел. 8-915-...-....
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Госсподи. И ведь это уже не юмор.
Оля, это анекдот? Это не юмор из жизни?

да? а я поржала)))

Пилоты в самолёте.
Один другому говорит, - слушай, пойди, скажи парашютистам, что бы перестали прыгать, мы ещё не взлетели...

- Вот если бы экзамены сдавать на Луне! - Зачем? - А там все предметы в шесть раз легче.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

Мартовский заяц писал(а):Дмитрия Алексеевича Медведева

А это кто такой?

Pinhead писал(а):

Мартовский заяц писал(а):Дмитрия Алексеевича Медведева

А это кто такой?

вот видишь, еще не ушел, а ни имени не помнят... ни вообще кто такой....

Заметка в местной газете.
Молодой хирург испортил четыре операционных стола…
Скальпелем…
Во время операций…

- Доченька! Что случилось? нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки.

О жестокое время! Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

Когда выключаешь комп, сразу вспоминаешь то, что хотел найти в интернете.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две бабы...

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Разговаривают два бухгалтера.
- Сегодня всю ночь не спал. Наверное, придется купить таблетки от бессонницы.
- А слонов считать не пробовал?
- Пробовал, но сбился. Потом до утра ошибку искал.

- Моя собака напоминает налогового консультанта: постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

Блондинка:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!

– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

Добавлено спустя 2 дня 21 час 25 минут 59 секунд:
Продолжаем!
На день рождения жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, ей понравится...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Он мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55- 65 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

Контрстрайк в поликлинике!' Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает этого обормота, будет убирать этот свинарник и поливать это никому не нужное дерево.

Добавлено спустя 10 минут 19 секунд:
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них
как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем,
которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы
мог и хотел.

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Добавлено спустя 29 минут 25 секунд:
Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой, нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который может ходить за пивом.

- А знаешь, что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех, кто выше тебя по умственному развитию?
- ЧЕГО?
- Положи мандарин на место...!

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Дама (всхлипывая):
Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует 'Америкен бой'", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Мартовский заяц писал(а):На день рождения жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, ей понравится...

Продолжение. Когда она потом сказала, что срочно хочет малютку, я уточнил - значит, мне надо стремглав бежать в супермаркет бытовой техники, или наоборот, в течение часа никуда не бежать?..

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
А когда она попросила на дачу хорошую плитку, я не уточнил, и нанял гастрабайтеров, которые долго удивлялись, но всё же уложили на пол и стены в кухне нашего фанерного домика дорогую испанскую плитку...

Приятель упрекает своего друга за то, что тот стрелял в своего товарища во время охоты.
- Ну, как ты мог стрелять в своего товарища на охоте!
- Понимаешь, мне показалось, что в кустах сидит олень.
- Ну, ты понял свою ошибку!
- Конечно, понял, как только олень выстрелил в меня.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.