Романтики.Ру

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.

Нгаан писал(а):

Айрин Лекс писал(а): столяр с металлом

Одно слово - сисадмин!!!

Но-но-но! Я бы пааапрасил! "Нэ виражаться"

Доктор читает, анализы, листает карту, слушает жалобы больного. Внезапно спрашивает
- Курите?
- Нет.
- Жаль...
- Почему???
- Вот если бы Вы курили, а сейчас бросили - Вам сразу бы сильно полегчало...

Где смеяться?

Не хочешь - не смейся. Есть более смешливые люди...
...........
Привозят в травматологию раненого парня - из спины ножик торчит. Парень в сознании, хотя и нетрезв. Доктор спрашивает
- Больно?
- Нет, не особо... Только, когда смеюсь.

Sarkov, сегодня день "тупых" анекдотов?

likvor писал(а):Sarkov, сегодня день "тупых" анекдотов?

licvor, анекдоты (ну или прикольные картинки) одному смешны, другому - нет.
Что совершенно не означает, что они "тупые". Это все очень-очень индивидуально.
Уж такова природа человеческого чувства юмора.

ППКС. Вам - смешно? [два последних]

Ага, смешно

Ещё один прикольнувший: Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? - Овсянка, сэр.
А что она там делает? - Хлюпает, сэр.

Подобный анекдот из детства:
Летит сова:
- Угу! Угу!
Бум о дерево:
- Ого! Ого!

Никогда не понимал такого юмора Видать, тупой...

сова - да... совы - наше всё)))))

likvor писал(а):Подобный анекдот из детства:
Летит сова:
- Угу! Угу!
Бум о дерево:
- Ого! Ого!

Никогда не понимал такого юмора Видать, тупой...

Про сову смешно.
Да не... не тупой. Просто у вас иное чувство юмора. Это нормально.
------
- Эй, амиго!!
- Мексиканский койот тебе амиго...
-----
- Кукушка, сколько мне жить?
- Ук-ук! Ук-ук!
- Не понял...
- Чо тебе непонятно, мужик? Два годка уже лишних живешь...

Когда, рассказали смеялась долго.

Сидят, значит два младенца в утробе матери. Один оптимист, другой пессимист. Пессимист спрашивает:
-Слушай, а как ты думаешь. Мамы есть?
-Конечно, есть. Мы же где-то сидим.
-А как ты думаешь. Жизнь после родов есть?
-Конечно, есть. Мы же для чего-то растем.
Близнецы родились. Так и живут. Один оптимист по жизни. Другой пессимист. Исполняется им 5 лет. Родители решили приколоться. И проверить до какой крайности оптимизма и пессимизма у них дети могут дойти. Одному подарили лошадку. Другому иммитацию экскрементов. Пессимист просыпается и говорит:
-Ну вот. Я хотел черную лошадку, а эта бурая. Я хотел с серебрянной гривой, а эта с золотой. Я хотел на колесиках, а эта качается.
Оптимист вскакивает:
-Ура!!! А мне живую лошадку подарили, но она куда-то ускакала.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!


- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...

Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- 2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Мартовский заяц писал(а):На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...

В Палеозое динозавров еще не было. А в Плейстоцене их уже не было.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

А вот мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать! - Он что, священник? - Нет, боксёр.

Мартовский заяц, спасибо за это -

Мартовский заяц писал(а):Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Сидят два католика напротив борделя. Видят: раввин заходит.
- Эх! Раввин и тот к проституткам пошел.
Видят: православный батюшка в бордель заходит.
- Эх! Батюшка, а так опустился.
Потом смотрят: ксендз заходит.
- Наверное, кому-то так плохо стало, что ксендзу приходится прямо в борделе исповедовать.

http://www.romantiki.ru/phpf16/viewtopic ... 28#p225728

Ninthdream писал(а):Папа Карло тоже плотничал. Он был плотник-любитель! И очень квалифицированный.

Не, Папа Карло был резчиком по дереву! Может быть даже краснодеревщиком, и шарманка у него особая - ручной работы, единичный экземпляр.

panama2000 писал(а):Поражаюсь, многие в анектодах до сих пор употребляют определение "Новый Русский". Как 20 лет назад.
Замените хоть на "олигарха", или на "чиновника".
актуальнее будет))))

"Спасение рядового Райна" - политкорректная версия. Автоматы заменены рациями, слово "фашисты", словами "лица, с иной политической системой" (с).