Романтики.Ру

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!"
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate..., - простонал отец-настоятель,
- слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!!!

Объявление в газете: *Обменяю три шкурки инопланетян на пентиум-3.
Агент Малдер.

В той же газете через день:*Обменяем пентиум 3 на одну шкурку агента Малдера.
Инопланетяне.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Неприкаянный писал(а):А что, я обычно экспериментирую когда винде и так трындец.

Чистоты эксперимента нет

Obi-Wan Kenobi писал(а):Чистоты эксперимента нет

Не, она еще работает. Только плохо.

Неприкаянный писал(а):Не, она еще работает. Только плохо.

Хуже чем Windows пробки по пятницам.

толик писал(а):Хуже чем Windows пробки по пятницам.

Пешком ходить надо. Полезнее.

толик писал(а): Хуже чем Windows пробки по пятницам

Смейся, смейся. А я пока вспомню откуда скопированы названия команд в досе....

Obi-Wan Kenobi писал(а):Пешком ходить надо. Полезнее.

Согласен. Хожу.

Celebrate - а это как по латыни?

Певец Космоса писал(а):Celebrate - а это как по латыни?

Запрос исправлен на «celebratus», так как для «celebrate» ничего не найдено.
Перевод с латинского на русский
в cловаре общей лексики
celebratus
записать в тетрадку

* 1. celebrātus, a, umpart. pf. к celebro
* 2. adj.
o 1) употребительный, часто встречающийся (verbum AG; proverbium Q)
o 2) массовый, оживлённый, многолюдный (forum Sl); охотно посещаемый (insula hospitibus celebrata Ap)
o 3) происходящий при большом стечении народа (adventus dictatoris L)
o 4) торжественный (dies Sl, O; supplicatio L)
o 5) прославляемый, восхваляемый (eloquentia T; scriptor Sen; fortitudo QC)
Перевод с английского на русский * в cловаре общей лексики
* в юридическом словаре

celebrate ['seləbreɪt]

записать в тетрадку
гл.

* 1) (от)праздновать

to celebrate formally / officially — официально отпраздновать

to celebrate privately — отпраздновать в узком кругу близких

to celebrate solemnly — торжественно отпраздновать

to celebrate joyously / noisily — шумно отпраздновать, весело отметить

Синоним:

solemnize
* 2) славить, прославлять (кого-л. / что-л.)

Синонимы:

glorify, extol
* 3) славиться, быть знаменитым

The city is celebrated for its yearly horse show. — Этот город знаменит благодаря ежегодным соревнованиям по верховой езде.

The actor was celebrated for drinking too much. — За этим актёром утвердилась слава пропойцы.
* 4) отправлять, (ритуал, обряд, церковную службу), служить (мессу, литургию)

Спасибо! То есть мы православные мудрее католиков. У нас-то описок не было...

Певец Космоса писал(а):Спасибо! То есть мы православные мудрее католиков. У нас-то описок не было...

Пожалуйста.

Буджум писал(а):Российский самолёт собирается улетать из тропической страны. Борт до отказа забит различными местными экзотическими фруктами.
Самолёт выруливает на полосу и начинает разгон для взлёта.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 250 метров - нет отрыва, 100 метров - отрыв!
Командир экипажа поворачивается ко второму пилоту:
- Я ж тебе говорил, можно было ещё ведро черешни взять!

Боги Олимпийские, до чего мы дошли! Уже черешня для нас тропический фрукт, "колониальный товар"...

Певец Космоса писал(а):То есть мы православные мудрее католиков. У нас-то описок не было...

Бугога... Ухожу, мариванна, ухожу...

- Доктор! Вот вы знаете - мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут?
- Да они и не будут рости. Это просто поговорка такая?
- Правда? А я-то уж было подумал, что это у меня в организме кальция не хватает!..

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

ну вы, блин даете (я про английское селебрейт- праздновать, и про латинский целебат))))
анекдот. раз уж тема такова.
гражданин нетитульной нации (ГНН) к сексологу:
доктор, у мэнэ многа дэтэй, кормить нэчем, а онэ плодяццо и плодяццо!
доктор: презервативами пользуетесь? нет? возьмите, пользуйте.
через неделю ГНН опять к доктору:
вах, спасыбо, помог, дарагой!
доктор: как помог, неделя ж прошла всего?
ГНН: я как ты советовал, презерватив проглатываю, мэнэ пучит, к потолку взлетаю, дети ржут, со смеху дохнут, спасыбо, доктор, адын остался!!!!

Крыся писал(а):ну вы, блин даете (я про английское селебрейт- праздновать, и про латинский целебат))))
анекдот. раз уж тема такова.
гражданин нетитульной нации (ГНН) к сексологу:
доктор, у мэнэ многа дэтэй, кормить нэчем, а онэ плодяццо и плодяццо!
доктор: презервативами пользуетесь? нет? возьмите, пользуйте.
через неделю ГНН опять к доктору:
вах, спасыбо, помог, дарагой!
доктор: как помог, неделя ж прошла всего?
ГНН: я как ты советовал, презерватив проглатываю, мэнэ пучит, к потолку взлетаю, дети ржут, со смеху дохнут, спасыбо, доктор, адын остался!!!!

По другой из версий остаётся пять. Сам слышал.

количество не суть, толь, суть в креативном подходе использования резинового изделия №2

Крыся писал(а): анекдот. раз уж тема такова.
гражданин нетитульной нации (ГНН) к сексологу:

Это похоже на анекдот про фармацевта, который всем предлагал слабительное - от кашля, как противозачаточное, и еще от чего-то.