Романтики.Ру

Послушался, и они с этой женщиной быстро вышли. Сотрудница от неожиданности быстро не прореагировала на такое бесчинство. Тут в кабинет входит один из начальников, которому только что позвонили и устроили головомойку из-за того, что вовремя куда-то там известь не привезли. Сделать это была должна та самая сотрудница. Он ей: "Ты почему всё ещё здесь?". Она: "Да у меня машину только что угнали вместе с водителем!".
Чем закончилось, не знаю, но шума не было, а начальник долго удивлялся.

Прихожу на физиолечение. Девушка устанавливает аппарат. В процессе смотрит на меня и спрашивает: "Я всё правильно делаю?". Без комментариев.

Irina писал(а):Прихожу на физиолечение. Девушка устанавливает аппарат. В процессе смотрит на меня и спрашивает: "Я всё правильно делаю?". Без комментариев.

! Хорошо не к хирургу на операцию.... Тьфу-тьфу-тьфу,не дай Бог!

Объявление на заборе одной из питерских строительных площадок: " Работы по сносу здания выполняет компания " Терминатор " ".

Интересно, что имелось в виду на языке оригинала.
Помнится, по ТВЦ когда-то показывали фильм о птицах, который я видел потому, что он был показан одним из крымских каналов. Диктор честно старался «под Дроздова», однако всё его актёрское мастерство было сведено на нет переводчиками, которые то удода называли кукушкой, то ещё похожие ляпы допускали. К тому же сам диктор демонстрировал полный набор неправильных ударений: «дрофа», «скопа», и особенно (советую отключить вашу фантазию, как говорит Задорнов): «Клюв попугая по своему устройству похож на клещи».

Коллега Пруль писал(а):«Клюв попугая по своему устройству похож на клещи».

Классссссссс!!!
Читал, видимо, с листа, имея в голове установку на живых существ (согласно теме передачи).

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"


***

анекдот, конечно, зато жизненный!

У меня приятель живёт на два дома - одна квартира у любимой тёщи, другая у жены. Та что у тёщи находится в доме, в котором на первом этаже кафе-ресторан, назвается "Космос". Представьте моё лицо, когда он сегодня говорит: "У нас сейчас ремонт. Мы сейчас у тёщи живём. Так, что будешь меня искать, заходи в космос."

Из разговора с бабушкой.
Бабушка:
- Сегодня после обеда надо позвонить одной женщине...
Я:
- А что за женщина?
Бабушка:
- Да мы с ней сидели вместе.
Я:
- Когда это?!
Бабушка:
- Ну, я же в субботу к ревматологу ходила... В очереди на стульях рядом сидели.

Frankenstein писал(а):десь немного смеха над буржуями, назвавшими тему оформления для операционки "Mocha", не подумав, как это пишется в русской транслитерации и что означает.

В переводе на русский это кажется “Мокко”. Смешно конечно
Бедные ”буржуи” столько трудов чтобы в результате получить…
Зы...а тема мне понравилась (по скринам), выглядит довольно симпатично .

Frankenstein писал(а):- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

-Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Sovyonok писал(а):- А что за женщина?
Бабушка:
- Да мы с ней сидели вместе.
Я:
- Когда это?!

_______________ :lol:___

Нгаан писал(а):У меня приятель живёт на два дома - одна квартира у любимой тёщи, другая у жены. Та что у тёщи находится в доме, в котором на первом этаже кафе-ресторан, назвается "Космос". Представьте моё лицо, когда он сегодня говорит: "У нас сейчас ремонт. Мы сейчас у тёщи живём. Так, что будешь меня искать, заходи в космос."

У нас раньше был магазин "Москва", недалеко от дома, кстати. И когда на вопрос "Где ты была?", следовал ответ "Ходила в "Москву", казусы тоже бывали.

Эту историю рассказал мой знакомый.
У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед крыс по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили.
Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром Валера проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз котяра, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог .

Зы...был в моем детстве у нас кот, так он в сарае крыс ловил, выносил во двор и аккуратно штабелями раскладывал

СЭМ писал(а):Зы...был в моем детстве у нас кот, так он в сарае крыс ловил, выносил во двор и аккуратно штабелями раскладывал

Наш кот тоже так на даче делал с мышами - утром встаешь, на крыльцо вышел, а там несколько мышей лежат без голов (головы съест, а остальное выкладывает в ряд).

Но ночью дом закрыт, потому снаружи и складывал, а днем дверь держали открытой, и тогда он норовил мышь притащить именно внутрь. А там тогда пола не было, на земле стройматериалы, хлам всякий и прочая дачная мелочь, мышь попадет - не найдешь. А коту там с ними играть сподручней было, пртащит полудохлую и давай гонять в ограниченном пространстве - все равно никуда не денешься.

И вот, в очередной раз кот гордо тащил мышь в дом, вышагивая вдоль грядок, а дверь предательски стояла раскрытой на 180 градусов (это важно). Я, находясь между домом и котом, начинаю бежать, чтобы закрыть дверь. Кот бежит следом за мной и не успевает... Я оказываюсь у дома раньше, однако, времени, пока я закрывал дверь, коту хватило, чтобы забежать внутрь, а там уже выпустить мышь.

Ее мы так и не нашли.

Суббота, 6-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю (с нехорошими словами ), и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдясь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно рванул вниз по лестнице.

На прошлой неделе была у меня в квартире проблема с электропроводкой. Дом старый, проводка горит на раз-два...
Позвонил в ЖЭК. Приятный женский голос ответил, что скоро пришлют электрика.
В общем, сижу без электричества - жду прихода электрика. Наконец, спустя часа два, звонок в дверь. Открываю и вижу двух мужичков. Один из них, почему-то, со шлангом в руках...
Говорят, мы, мол, сантехники, где течёт?
Оказалось, что в ЖЭКе девушка, которая взяла трубку, на самом деле не диспетчер, а просто временно и.о. диспетчера, перепутала вызовы и прислала ко мне двух сантехников.
Я долго смеялся Думал, такое только в анекдотах бывает...

Hamster писал(а):на крыльцо вышел, а там несколько мышей лежат

Нормальный интеллигентный кот. И сам поел, и хозяев угостил.

Рассказали мне сегодня на работе .
Вечером вышел мужик на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Мужик притаился и как заорет: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом... кот продолжал медленно красться...

Самое интересное, что у каждого браузера свои тараканы. Я пользуюсь одновременно и эксплорером, и оперой. Эксплорер, несмотря на заданную кодировку, не видит большинства европейских букв, а к опере не подходит качалка.

из учебника:

Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы. Этот стих вполне приемлем и в русском языке.

В "Покровских воротах" это было, но я всегда думал, что это вымысел авторов...

Рассказала знакомая. Дело было в БУМе(сеть супермаркетов)

В Буме взяла 1 кг помидор и 1 кг картошки уже расфасованные. Не знаю зачем, но продавщица помидоры взвесила еще раз и сказала, что там на самом деле 1,5 кг, а не 1 кг. Наклеила новый ценник. Иду к кассе, в одной руке помидоры, в другой картофель и понимаю, что 1,5 кг помидор легче, чем 1кг картофеля.
Вернулась к продавщице, почему так?
Вот ее ответ:
"Так ведь картофель плотнее помидор" .

У продавщицы железная логика