Обо мне
ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО! ВО-ПЕРВЫХ, ПОТОМУ, ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕБЕЗЫНТЕРЕСНО. А ВО-ВТОРЫХ ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ ОБИЖАТЬСЯ...
ВНИМАНИЕ! WARNING! ACHTUNG!
Из девственного леса совершил побег страшный зверь - саблезубая Белка.
Веселая, но стервозная.
Умная и не по годам развитая (см. знание иностранных языков - и это в совершенстве!).
Грамотная и злобно переносящая глумление над русским языком.
Остроумная и не лезущая за словом в карман Уверенная в себе и ни черта в этой жизни не боящаяся.
Питается исключительно мужчинами, пожирая их без хлеба и соли прямо в ботинках.
Желающие познакомиться и пообщаться должны запомнить несколько немудреных правил.
1. ПЕРЕЧЕНЬ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВОПРОСОВ:
1.1. Как дела?
1.2. Как жизнь?
1.3. Как настроение?
1.4. Как прошел день?
1.5. Зачем (почему) так много фотографий на сайте?
1.6. Не хочу ли я орешков?
1.7. Не замерзла ли, фотографируясь на снегу?
1.8. Что (какого хр...) такая успешная леди делает на этом сайте?
Ибо вопросы эти - ДОСТАЛИ. Они хороши для тех, кто не любит думать. А таких не люблю я. Они хороши для людей, живущих бок о бок и находящихся в курсе дел друг друга. А задаваемые при первом знакомстве выдают ярко выраженную умственную ущербность задающего. Ну и зачем мне среди знакомых дауны и дебилы, сами посудите?..
2. Инсайдерски отвечаю на наиболее часто задаваемые вопросы (FAQ).
2.0. Праздники прошли хорошо. Встретила и отметила я их замечательно. Хотя, с другой стороны, пьяной в сисю в сугробе не валялась, дальше, чем вижу, не блевала и даже в салате не ночевала – так что, по мнению многих, вполне может быть, что праздники не удались. Но на вкус и цвет…
2.1. Писать все это мне было не лень.
2.2. Пишут мне не «хоть кто-то», а многие. Даже можно сказать – очень многие. Другое дело, что достойных даже собеседников (не говоря уже о большем) – ничтожное количество. К моему глубокому сожалению.
2.3. Я не думаю о том, найду ли я тут кого-нибудь. Поскольку как минимум замечательных собеседников и хороших друзей нашла уже.
2.4. К врачу мне идти не надо. Поскольку обладаю здравым умом, трезвой памятью и ничем не омраченным сознанием (в отличие от многих, задающих подобный вопрос).
2.5. У меня нет веб-камеры. И мне совершенно не интересно смотреть, как Вы машете своим огрызком и, пуская слюни, занимаетесь онанизмом. Более того, координаты подобных веб-страдальцев я передаю в тот отдел МВД, который занимается сексуальными маньяками.
2.6. Я не знаю, провели ли в Степанова-Скворцова безлимитную выделенку. Но судя по большинству присылаемых мне сообщений, данный вопрос решен не только здесь, но также и в центральных институтах – имени Сербского и Кащенко.
Не укрепляйте мою уверенность в этом!
2.7. В данный момент у меня нет бойфренда. (Причем данный вопрос, на мой взгляд, очень многое рассказывает о его задавшем; как минимум, свидетельствует о его морали, допускающей иметь близкого человека и разгуливать на сайте знакомств с подобными целями).
2.8. В данный момент (и по жизни тоже) я занимаюсь тем, что сижу перед нотбуком и читаю Ваше послание. Очень надеясь, что оно не является малограмотным бредом, потоком воспаленного сознания или мелкой местью уязвленного самолюбия.
2.9. Я не работаю экскурсоводом (даже любителем) и не собираюсь скрашивать тоскливые вечерние часы всевозможным командированным и гастарбайтерам.
2.10. Я безумно рада факту наличия у Вас любой фотографической техники – начиная от «Смены-8М». И почти счастлива от осознания того, что Вы уже почти точно знаете, где там нужно «пальцем надавить, чтобы щелкнуло». Но это совершенно не значит, что я тотчас должна все бросить и, сшибая всех на пути, кинуться Вам позировать. Для того, чтобы Вашими блестящими, талантливейшими и бесподобнейшими работами заменить те дешевые, серые, убогие и отвратные фотографии, которые сейчас находятся в моем фотоальбоме.
2.11. Всем, алчущим от меня за свои деньги сексуальных услуг, немедленно предлагаю за ту же сумму отсосать у моего дога.
2.12. Бессвязные выкрики, заполошные возгласы, охи и вздохи, урчания и мычания, а равно бесконтекстные предлоги, союзы и междометия приглашением к общению не считаются, все недописавшие в детстве на заборах отправляются в… сад.
2.13. Я буквально таю от Вашего умения срифмовать «любовь» – «кровь» и «ботинки» – «полуботинки». Но я убедительно прошу Вас не путать меня с профильным экзаменом в литинститут, и не забрасывать виршами собственного сочинения. И не собственного тоже…
2.14. Заранее прошу прощения, но, как показывает практика, образованные и воспитанные люди читают мою анкету с интересом и до конца. А некоторые даже сохраняют и перечитывают. А вот убогое, полуграмотное быдло начинает мне рассказывать, что никто написанное мною до конца не дочитает. Специально для таких пишу их языком: «Есле ниасилил слишкам многа букафф – иопнесь галавой апстену пицот рас». Говорят, помогает.
2.15. Берущих на себя смелость утверждать, что я, дескать, тут никого не найду, убедительно прошу не мерять всех по себе. Если Вы убоги и нищи духом, то это совершенно не означает, что все вокруг такие же.
2.16. Я выбрала себе такой ник исключительно для того, чтобы постоянно напоминать Вам, дорогие мужчины, Ваш нетленный навязчивый образ. Столь актуальный к концу затянувшихся праздников. Поэтому, если Вам уже доводилось поймать меня, а равно с размаху заскакивать на белого скакуна или сгонять со стола делающих непристойные жесты чертей, то не затрудняйтесь писаниной – мы все равно не найдем общего языка.
2.17. Пожалуйста, помните: я пришла сюда ЗНАКОМИТЬСЯ и ОБЩАТЬСЯ. А не читать потоки сознания, строгие нотации и всевозможные комментарии к моей анкете и моей персоне. Они мне не интересны. Соответственно, интересу к их авторам тоже неоткуда взяться…
3. Уважаемые господа!
Если после прочтения п.п. 1 и 2, Вы впали в душевный ступор, не зная, что и написать – не пишите лучше ничего. Пройдите мимо. Все равно ничего путного из такого общения не получится по определению. По причине несовместимой разницы в воспитании, образовании и уме.
Специально для компьютерщиков: стандартные драйверы ко мне не подходят!
4. Подмигивающие добиваются контрольным выстрелом в мошонку. То есть, отправляются прямиком в "Удаленные" без права на обжалование.
5. Товарищам с Кавказа и прочим, мягко говоря, черно… оким! Адекватным (пишущим "Дэвишка"), частично адекватным (пишущим "Devishka") и полностью невменяемым (пишущим "A pachamu ya churka, da?")! Просьба сразу идти дальше. Дабы их мужское достоинство - вах! - не было попрано с особым цинизмом. Поскольку самым вежливым словом в общении с ними будет именно слово "чурка" (что в переводе на все кавказские, тюркские и арабские языки означает "крупно наструганное дерево" и полностью соответствует как их грамотности, так и внутреннему содержанию). И пусть меня посадят в тюрьму за разжигание национальной розни, но я даже там буду ее разжигать...
Turkish, Muslim men and other Camelfuckers go to ass!
6. Господа из Израиля! Те самые, которые здесь, в России всю жизнь были "жидовскими мордами", а там, на Земле обетованной вмиг стали "вонючими русскими". И которых перестали удовлетворять их Сарочки. Ностальгия - вещь, конечно, хорошая. Но прошу Вас не путать мою анкету со Стеной Плача. Я не ношу пейсов и кипы, и не читаю по субботам, подвывая и покачиваясь, Тору. Хотя обрезание, если достанут, сделать могу. Садовым секатором и очень коротко. По самое «не балуй»…
7. Не присылайте, пожалуйста, всяких стилизованных сердечек и розочек. Это вызывает искреннее уважение к умению респондента виртуозно владеть пунктами меню "Copy" и "Paste", и... больше ничего.
8. Убедительно прошу Вас не начинать мне рассказывать в своем первом сообщении, что Вам кажется при виде моей анкеты. Во-первых потому, что когда кажется, принято креститься. Во-вторых, грешат этим нищие менагеры низшего звена и прочие убожества. А в-третьих, все равно попадете пальцем в небо и рухнете в моих глазах ниже уровня городской канализации.
9. Считаю транслит наиболее злобной и циничной формой надругательства над русским языком. Который, как известно, «велич и могук». Напоминаю, что в любом Windows-XP есть и кириллица и виртуальная клавиатура, с помощью которой иноземные товарищи могут обойтись без изнурительной наклейки бумажек с буковками на импортную клавиатуру…
10. Ваши истерические вопли и утробный вой о том, что в моей анкете де выявлен целый сонм жгучих комплексов, свидетельствует только об одном. О том, что как минимум один, а то сразу и несколько пунктов моей анкеты угодили точно по адресу. Не в бровь, а в глаз. Что заставляет меня тихо млеть от собственной прозорливости.
11. Господа офицеры армии и флота, настоящие и бывшие - приветствуются особенно. Есть в них какой-то по-настоящему мужской жизненный стержень и нужная толика здорового цинизма - и плевать на их доходы! Главное, чтобы толика эта не заходила за цивилизованные рамки. В общем, как писал в своем указе Петр I: "... Офицерам полков пехотных в распоряжение частей конных являться верхом запрет кладу. Ибо они своей посадкой гнусной, аки собака на заборе, офицерскому званию урон зело чинят..."
Господа офицеры, не чините зело себе урон в моих глазах!.
Все вышесказанное совершенно не распространяется на нашу доблестную милицию. Ведь только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..." В общем, правильно говорят: "Из автомобиля "УАЗ" серого цвета, называемого в народе "козел", вышли люди в форме, называемые в народе тем же словом..."
12. Ваши мысли и особенно советы, кого мне следует искать, где искать и как искать, а так же, как жить и по кому строить жизнь свою, сверните, пожалуйста, в трубочку и засуньте себе... Я в них совершенно не нуждаюсь!..
13. Членоголовые господа (то есть те, которые считают, что самым достойным для всеобщего созерцания фрагментом их тела является, экскьюз ми, член)! Не смешите меня своими убогими огрызками, ладно? Я косяки курю толще…
14. Если Вы, заломив руки и совсем по Станиславскому выкрикнув: «Не верю!», полагаете, что я тут же, теряя туфли на бегу, кинусь Вас в чем-то убеждать или наоборот, разубеждать, то Вы сильно преувеличиваете свою значимость в моих глазах. На мой взгляд, подобный крик души означает лишь факт Вашей зашоренности и неспособности выйти за пределы вбитых в Вас стандартов мышления. Что Вас в моих глазах отнюдь не красит.
15. Присылающим сообщения, начинающиеся фразами: «Мне это прислал один человек, пересылаю это тебе» и «Если тебе нечем заняться, предлагаю интересную игру» и заканчивающиеся ужасами, которые меня ожидают, если я срочно не перешлю эту тошниловку 10-20 другим людям, поясняю. Из-за таких макдаковидных приматов, как Вы (деревянных по пояс и с фанерными ушами), бред, придуманный десять лет назад, до сих пор бродит по сети. Поэтому Вам срочно нужно отнести все деньги гадалке, глобнуться у Глобы и идти лечить энурез у Кашпировского.
Что, страшно? А Вы думали завоевать и покорить такую Женщину легко?! И это - лишь начало. То ли еще будет, когда в "Автопортрет" заглянете...
Но, думаю, мы говорим о разных женщинах.
ибо мерзкое сборище
что-ли, а подействовало...
