Романтики.Ру

Мой старый знакомый и завсегдатай Володя , с которым мы когда то в месте учились в училище , еще курсантом был не дурак выпить , и часто протаскивал спиртное , хотя это строго каралось в плоть до отчисления. Уже потом , молодыми лейтенантами , когда мы получали спирт в медицинских целях , Володька придумал одевать фляжку на ствол АК и стрелять в нее холостой пулей. Холостая пуля не способна была пробить фляжку , за то пороховые газы раздували ее до увеличения объема. Поэтому в такую с вида обычную фляжку на раздаче входило больше спирта , над чем многие только поломали голову и развели плечами , но объяснить не смогли. Володькину бы смекалистость да на благие дела – цены бы им не было.

http://shliapnikov.livejournal.com/

+ стиль 5 баллов!

Коль скоро здесь зашла речь о спиртном и об армии...
Все это я прочитал в Сети, причем, прочитал так давно, что теперь уже и не найду, где именно. Поэтому, пересказываю своими словами.

История первая, "Канифоль на спирту":

Был при одном НИИ, занимающемся разработкой электроники... не обязательно с приставкой "микро-", можно просто электроники... короче, был при одном таком НИИ радиомотнажный цех. В котором занимались, как вы можете догадаться, пайкой. Причем, работали в этом цеху главным образом, мужики... почему так, не знаю. У нас, на предприятии, на котором я работаю, дела обстоят точно так же - не важно, идет ли разговор о пайке или об оптике, на одну женщину-монтажницу, приходится трое мужчин-монтажников. Хотя, работа вроде бы не тяжелая, особых физических сил не требует - сиди себе, то с паяльником, то с ваткой... Ну, и как вы тоже, наверное, понимаете, ни один настоящий мужик равнодушно не пройдет мимо спирта.

Да, а зачем в радиомонтажном цехе нужен спирт? Кто сам паял - тот знает, что к чему. А кто сам вечерами с паяльником не сидел, объясню - в спирте растворяют канифоль. И, для того, чтобы в спирте растворялась именно канифоль, а не сам спирт растворялся в луженых желудках сборщиков, на упомянутом предприятии был заведен очень строгий порядок. Выглядело это так - сперва рабочий толок нужное количество канифоли в мелкий порошок. А затем с баночкой, в которую был насыпан упомянутый порошок, подходил к раздатчице, абсолютно непьющей и очень злой бабе, и та наливала ему пятьдесят грамм спирта. После чего расстроенный рабочий, сокрушенно почесывая затылок, возвращался на свое рабочее место, где было освещение, вытяжка и паяльник, садился за стол принимался за работу, причем мысли у него во время этой работы были самые печальные. Пятьдесят грамм чистейшего спирта - и так безнадежно испорчены.

И работал, среди бесчисленных и прочих, на упомянутом предприятии некий дядя Вася. Который, как и все мужики, очень любил выпить. И вот, какое-то время спустя, заметили его коллеги, что в то время, когда остальные мужики печальны, то дядя Вася подозрительно весел. Причем веселым он становится всегда после обеденного перерыва. А еще заметили мужики, что у дяди Васи спирт с канифолью расходуется подозрительно быстро. Несколько раз, то во время обеденного перерыва, то после работы мужики ловили дяду Васю и с пристрастием допрашивали его: "А как." Но дядя Вася молчал, словно партизан на допросе. Те к нему и так, и эдак, и просили, и умоляли, и грозили - ни в какую.

Так прошло несколько месяцев. И вот однажды некий товарищ, коллега дяди Васи по радиомонтажному цеху стал случайно стал свидетелем странной сцены. Устроился дядя Вася в некоем закутке (у них на предприятии был), а перед ним на скамейке лист бумаги, баночка для жидкой канифоли, кулек, молоток и пакет с леденцами. Дядя Вася сортирует леденцы: красные и зеленые откладывает в кулек, а желтые колет молотком в порошок и ссыпает в баночку для канифоли.

Пока - все, сейчас пойду, вторую историю напишу.

История вторая: "Прощальный салют".

В старые добрые советские времена стояла в одном городке в восточной Германии некая воинская часть. Как легко можно догадаться, мотострелковая. И случилось так, что было неподалеко от этого городка небольшое озеро, сильно заросшее тростником и осокой, в каковой осоке водилось несметное количество уток. На этих уток товарищи младшие офицеры сильно облизывались. И даже, вроде бы, тайком постреливали, вот только делать это приходилось тайно, потому что порядок в те времена был очень строгий.

И вот, однажды, в один из летних дней 198... - какого-то там, восемьдесят последнего года приходит приказ о выводе советский частей из Германии на Родину. Офицеры, естественно, посокрушались, потому что выходить предстояло из налаженной жизни в неизвестность, и неизвестно, как дальше будет и с дальнейшей службой, и с квартирой, и с работой для жены, и со школой для ребенка... и вообще, обидно. А потому решило офицерское собрание... да, гори оно все огнем - дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут... короче, решили они отпразновать выход войск великолепным обедом с главным блюдом - жарким из утятины.

А вы, если имели дело с уткой, то знаете, что в одной утки мяса очень мало. Утка - это главным образом перья, пух... захочешь её ощипать - умаешься, пока все выщеплешь. То есть, для прощального банкета уток надо добыть очень много. Товарищи офицеры это поняли, а потому однажды в местный охотничий магазин рано утром явилась депутация - трое офицеров на уазике и потребовала у продавца восемнадцать (!) килограмм (!) дроби. Продавец, как истинный немец, от подобного предложения обалдел, форменным образом задрав глаза на лоб и опустив челюсть на прилавок, но после некоторого замешательства просьбу странных офицеров выполнил. Тем более, что странные офицеры честно с ним расплатились.

Но, слушайте дальше - сутки спустя, ровно в полночь с территории базы вышла самоходка, покружила по сонному городку и остановилась на берегу упомянутого озера. На берегу озера, причем не на самом берегу, а в некотором отдалении росла рощица, и в этой рощице самоходку замаскировали срезанными ветками по всем правилам воинскогоо искусства. Надо ли объяснять, что в самоходке сидел лучший экипаж. Ровно в восемь утра, когда на прибрежных травах засверкала роса, а утки вылезли из тростников на утреннюю кормежку, из кустов вылез несколько помятый прапорщик и дал в воздух очередь из автомата Калашникова. Вспугнутые утки попытались взлететь, причем, некоторым это удалось. Тем немногим, кому посчастливилось увернуться от восемнадцати килограммов дроби, вылетевшим из ствола самоходки...

Как уже говорилось, это - пересказ. Что купил - то и продаю, если и наврал, то это - невольно.

С канифолью - под столом!

Фрагмент одной из передач государственной (!) радиостанции. Гость: "В Москве есть специальные центры сонмологии, где все желающие могут получить помощь..". Ведущая: "Ну а в России? В России-то есть такие центры?"
Н-да...

Frankenstein писал(а):"Врач Шаман Н.Т.".
Я бы не пошёл к врачу с такой фамилией...

У нас есть врач с фамилией Беда, инициалов не помню. Так вот, вызывая следующего больного, медсестра всегда говорила: кто к Беде, и очередь быстро редела. Потом, поняв проблему, врача стали называть по И.О.

В Москве есть специальные центры сонмологии, где все желающие могут получить помощь..". Ведущая: "Ну а в России? В России-то есть такие центры?"

(censored), тупая ведущая

СЭМ писал(а):У нас есть врач с фамилией Беда

В нашей детской поликлинике был кабинет массажа для грудничков... Фамилия врача была Клопов. На двери большими буквами так и было написано "МАССАЖ КЛОПОВ"...
Кстати, врач был классный - оба моих клопа всегда оставались довольны...

Буджум писал(а):МАССАЖ КЛОПОВ

МАССАЖ КЛОПОВ...

Только сейчас увидела. Браво! Ну, учитывая, что в моем дошкольном детстве мой дядя именовал меня почему-то "Клоп", теперь я не удивляюсь...

Сейчас сижу на кухне, слышу:
- А мы с мамой в космос полетим!
- А если мама не захочет лететь в космос?
- (мучительные размышления, тяжкий вздох) Тогда с бабушкой полечу...

В общем, за будущее российской космонавтики я спокойна. Меня мое личное будущее нервирует...

Кошка_Шредингера писал(а):Тогда с бабушкой полечу

Короче, придётся ребёнку со временем завести себе внучку и лететь в космос с внучкой. Остальные родственники не согласятся

Кошка_Шредингера писал(а):В общем, за будущее российской космонавтики я спокойна. Меня мое личное будущее нервирует...

Рысик задумчиво: "А деньги на постройку космического корабля куда присылать?"

*страшным шепотом* У меня вообще фанатский ребенок, он на Алесю похож...
Сейчас "крыльями" машет, летать учится. Так что, может, и без корабля обойдется.

Кошка_Шредингера писал(а):на Алесю похож...

Вот так и рождаются сенсации для жёлтой прессы

Вот так и рождаются сенсации для жёлтой прессы

Нет, у нас просто папа тоже белорус немного

У меня кабельное телевидение, там есть опция - на любой фильм (передачу) можно кликнуть - и выскакивает небольшая аннотация, о чем фильм. Аннотация в двух видах - чуть подробнее для предварительного заказа фильма, покороче - когда фильм уже идет, и надо посмотреть, что это вообще такое. Поля для этих аннотаций крошечные, поэтому они очень коротенькие, и своей лаконичностью бывают смешны. А во втором случае - бывает обрываются на полуслове. С ходу вспомнилось:
- Комедия. Подросток - инвалид с детства пытается подражать брату - спортсмену!
- Документальный фильм "Лариса Долина. История Б... (на самом деле - "история Большой певицы", но обрезало..)
- "Трудно первые сто лет". Киноповесть о тяжелой, невыносимой жизни молодой доярки Вари.
- Драма. Полицейский - садист расследует дело об изнасиловании монашки.
- Боевик. Экранизация рассказа П. Христозопулоса.
Бывало и значительно смешнее, просто не вспомнить.

Реальное интервью Горбачёва:

— А правда, что вам в детстве поменяли имя с Виктора на Михаила?

— Отец и мать назвали Виктором, а через две недели дед крестил в соседнем селе. И когда церковник спросил его, как назовем, он сказал: «Михаил». Не знаю почему.

— Были бы Виктор Горбачев.

— А ты знаешь, что Михаил — это еврейское имя? Когда у нас начали появлять­ся внучата, мы начали изучать имена по одной книжке. Так вот, Михаил в переводе с еврейского — «равный богу». Так что дед не ошибся.

www.bg.ru/article/7929/

Не "равный богу", а "угодный богу".

Irina писал(а):Не "равный богу", а "угодный богу".

Тут важно мнение (и самовнушение) Горбачёва по этому поводу.

Человек мнит себя Богом - это о многом говорит.